1.晚上和老公在客厅看电视。 很晚了，老公说要睡觉了？！
我捉弄我丈夫，“丈夫，我要你把我抱进去！ ”
我丈夫看着我说：“算了，我帮你把床搬出去！ ”
2.乘坐地铁，只有两张一元钞票，自动售票机只接受5元和10元或10元的倍数。 去人工窗口买票，工作人员说你可以给我零钱在自动售票机买票，我说那你可以改签5块钱，我买票找3块钱你回来。 工作人员用关心的眼神看着我说：“我给你换两把钢锤。
3我记得小时候有个乱七八糟的，我有一个同学，父母离婚了，正在争夺她的抚养权，可能是情况还挺凶猛的，同学的叔叔直接来学校抢人！没错，慌乱中，他认出我是他的侄子，季傲，抱着我跑开了，速度和刘翔不相上下，不管我怎么挣扎，我还记得那个男人气喘吁吁地回家后把我放下时说的第一句话：你是谁？
4一个女孩认为她的脸很大，就问专家有没有食物可以让她的脸变小。
专家回答说，你可以试试大蒜。
女孩狐疑地问：“是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用吗？”
专家说：“大蒜可以让别人远离你，你离得越远，你的脸就会越小。 ”
5.下班后请送小餐，并给妻子**要求此商品。
我就说他，你真的没有地位！我得回去吃晚饭。
我不相信，有时候，我还是有很多地位的。 一般来说，当有人问我老婆借钱时，老婆会说：“哎呀，我家里说的不算数，是我老公负责！
6 昨晚，在朋友家烧烤时，啤酒一打开，一个朋友不得不咬牙切齿。 可是他久久都咬不开，我再也受不了了，就对他说：“这有酒开胃菜，你累了吗！谁知道这货会来：“要不是我今天刷牙，有点滑，哥哥早点开箱子。 ”
7.我一直怀念高中和没有被刺穿的同桌之间的爱情。 现在我已经40岁了，还没有谈过恋爱，父母到处给我安排相亲。 有一天，妈妈**说要安排相亲。 我跑去看，那个女孩竟然是高中同学！我兴奋的脑子发烫，我问：“你还好吗？她低下头说：“你想和我女儿相亲吗？”
8.我朋友的孩子今年五岁了，有一次他在家里玩转圈，头不小心碰到了墙然后认真想了想，他自言自语道：“等于二，”然后开心地说：“哈哈，没关系，我没碰傻。 ”
9 我女朋友这几天一直在捣乱，但一点效果都没有，但她每天都追着我，问我减肥了吗。
当她晚上回到家时，她对我说：“哦，我好瘦，我觉得风可以。 ”
我轻蔑地说：“你尽量瘦到可以放屁，可以往前跑几步......”成功了！
10有同学让我借钱过年，我没有借，因为我也想过年，但我推荐了一种比较安全的借钱方式，让他自己咨询一下。 他犹豫了一会儿，说：“我还是不去，到时候我得还钱。 ”
11 一天晚上，一个病人被送进急诊室，医生立即检查病人。 他先睁开了病人的一只闭着的眼睛，一看，就对跟在后面的病人家属说：“完了，人无可救药了，你看这只眼睛，你不用再检查了，赶紧为未来做准备吧。 这时，病人的女儿很着急，说：“医生，我父亲的眼睛是义眼。 ”
12金钱能改变什么吗？
今天，政治学老师在讲台上漫无边际地讲了一个小时，总是在谈论金钱与生活的关系，最后这门课就要结束了，布置了一个问题让我们思考：“如果你有钱，你能改变什么吗？萧明冷哼一声：“你要是有钱，我就不用在这里听你胡说八道了。