1我记得那是我第一次和丈夫一起坐飞机！
保安对我说：“把票给我看。
我听到它就像“跳起来给我看”。
我愣了两秒钟，然后我非常配合地跳了几下，跳了好几下！
然后，我丈夫和我周围的人笑得无法挺直腰......
我真的很想在地面上找到一个裂缝进去！
2岁那年，表兄弟、表兄弟、表兄弟都来我家玩，妈妈煮了很多鸡蛋，一群孩子不好意思把鸡蛋拿来拿去。 作为主人，我果断地分了鸡蛋，一个给我表弟，一个给我表弟，一个给我表弟，一个给我表弟。这难道不是正确的划分吗？ 反正事后我哭得很厉害！
3 妇人把**叫到婆婆面前，问：“孩子若是吐了又拉，谁来收拾呢？ ”
婆婆说：“当然是妈妈！ ”
女人说：“那就来收拾你醉酒的儿子吧！ ”
4.我喜欢在公园里散步，静静地**孩子们欢声笑语，经常遇到活泼开朗的孩子跑来跟我打招呼：“叔叔”，面对他们天真无邪的眼神和稚气的笑容，我每次都蹲下身子，在他耳边低声说：“记住我叔叔的话，那个男人不是你自己的父亲。 然后他转身离开，脸上带着困惑的表情，父亲的笑容......后来，我被一群爸爸殴打，理由是我在教坏孩子！
5 晚上，我和七岁的儿子吃橘子，我对儿子说：“橘子皮的汁液进不了眼睛，眼睛会辣的！ 儿子不信，说：“爸爸，你帮我试试吧！ “我以为他会知道那是什么感觉，所以我轻轻地抚摸了他。 熊孩子居然喊道：“妈妈！ 爸爸把我弄瞎了！ 我不能做功课！ “儿媳妇居然相信了！ 让我模仿儿子的字体，做半个晚上的作业！
6、老板要裁员，把小韩叫到办公室。
老板：“萧寒，你明天就不用上班了！ ”
萧寒激动道：“多谢老板，你真好，居然给我放了一天假！ ”
老板：“你不明白我的意思，你去金融，拿这个月的工资！ ”
萧寒更是激动了：“谢谢老板，月底前，你就给我发工资，你真好，我发誓，我会一直工作到公司倒闭的那一天！ ”
老板：。。。这个！
7 爸爸说起“狙击和蛤蜊打架”这个成语时，他说：“蛤蜊夹住强壮的喙后，蛤蜊说我今天不放嘴，明天也不放嘴。 太阳会把你烧死！ 6岁的孩子听了这话，问父亲; “贻贝不是没有嘴巴说话吗？ ”
你能用嘴说话吗？ ”
它说话的时候不放开嘴吗？ ”
811 乘公共汽车出去了，但他被堵了两个小时。 我心想，你挡住，等我回来，我坐火车，我还是不相信，你还能挡住火车吗？
结果，火车又晚点了三个小时！
9 高中时和同学一起去买牛仔裤时，优秀的同学试了一条，说太瘦了，可能蹲烂了，老板自信地说蹲就不需要钱了。 然后我同学狠狠地蹲下，胯部被撕裂了，老板脸红了，摆了摆手，走吧，走吧！
10 老彪今天对我说：“昨天我刚在网上和别人起床，那个人嚣张无比，牛哄我报住址，说要砍我。 我什么时候哄过它？ 他一言不发，把地址发了出去。 我很惊讶，“好吧，你什么时候变得这么僵硬了？ 你不怕他会来吗？ “没关系，我把你的地址发了。”
11 我的一个大学同学个子很高，有一天我问你为什么这么高为什么不打篮球，他悄悄地对我说：那你为什么不卖做饭饼！
12.爸爸正在开着公交车，喜欢一边开车一边唱一些老歌，一天满车的乘客在路上飞速行驶，心情好，然后又唱了起来，突然嘈杂的车厢安静了下来，所有的人都用陌生的眼神看着陶醉在自己歌声中的爸爸，只听见他在大声唱歌： 猪！羊！ 寄至**！
13我丈夫终于有一次来我的办公室，我想在大家面前表达我的爱意。
他倒了杯咖啡，递给他一条毛巾擦汗。
他捏了捏毛巾，抬起头来，痛苦地问我：“老婆，你有没有为我做过对不起的事情？