1.姐姐现在很尴尬
有一天，我的同学（mm）去银行取钱，以为里面还有几十块钱，干脆一起拿出来，于是大声对银行的mm说：“把里面的钱都拿出来！
银行的mm一刷卡，他立刻抬起头，对着扩音器对着双同学说：“里面只有一块五毛钱，要不要全部拿出来？
当时有很多人在我身后排队！
2.幼儿园招收一名保安，标准要求如下：体型比熊大，忍耐比熊二，智力比光头强，工作允许看“熊出没”，但绝不允许小偷出没。
3 小赵和小王是老孙介绍认识的，见面后印象不错。 几天后，小昭想给小王写一封情书，但不知道该怎么说，于是就去找老孙请教。 老孙说：“这有什么难的，我给你打稿！小昭工整地抄录了老孙起草的情书副本，寄给了小王。 小王收到小赵的信，高兴地拿给老孙看：“小赵有信，我想回复他，不知道该说什么？老孙说：“这有什么难的，我也给你稿！”
4 指导员对习学生说：你们马上就要当正规的儿科医生了，小朋友最怕打针。 所以，我们儿科医生的力气好不好，其实就是给孩子打针的时候，孩子不哭不闹。 如果孩子哭闹闹，就不叫针头，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那就叫针头。 毕竟，平淡是真的！
5大二的时候，下着倾盆大雨。 我在学校到教学区的桥底遇见，她没有带伞，然后我送她去教室，一路上有说有笑，很开心。
到了教学楼，她意味深长地说：唉，下课没有伞，很麻烦。
然后我说：“反正你已经湿了，你的同学也应该湿了。
她愣了一会儿，说：“是的，谢谢。 然后她转身走开了。
6 昨天我在学校食堂吃饭，从盘子里挑出一条虫子，然后强行忍住恶心，拍了一张照片给班主任看。 班主任看后真的很生气，大吼大叫要向年级主任汇报，严抓高中手机。
7 男人：“你知道男人单身时叫什么吗？”
女人：“是的，单身狗。 ”
男人：“女人的单名叫什么？”
女人：“我不知道。
男人：“狗不理会。 ”
8一对恋人商量婚事，男孩说：“咱们结婚吧，选个好日子吧！女孩说：其实找个休息日就行了，为什么一定要选好日子呢？男孩说：“你不明白！结婚后我不会过上好日子！
9 有一个年轻人爱上了一个餐馆的服务员。 于是，他每天晚上都打电话给餐厅的外卖，指定这个女孩送餐。
这天晚上，女孩又来了，她对男孩笑了笑，问道：“你为什么让我天天送饭？”
那家伙决定坦白：“因为我喜欢你！”
女孩笑着说：“幸好我是服务员，要想喜欢急诊室的**，就得天天叫救护车！”
10我女朋友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？我说没有，她立刻打了我一巴掌：“你真的想过分手，你应该回答我从来没有想过和你分手。 再说一遍，你知道男人是做什么的吗？我哭着点了点头。 女朋友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？我立刻打了她一巴掌：“谁叫你分手的，臭的？”
11生女孩是什么感觉？
每次他跟我谈起滴滴，都要看车头，看看司机长什么样子。 如果是帅哥，他会告诉我，“这太帅了！“我会静静地坐在后座上。 如果她长得丑或叔叔，她会说：“去吧！你坐在你面前。