1 拿到结婚证的那天，是拍照的时间，我们在夫妻俩面前合影，先是男方，再是女方，轮到我们俩的时候，我对老婆说，你先。 老婆说，你还是先走比较好！摄影师默默地说，你们俩想一起拍张照片，他们离婚了！
2. 同事：“你想和你讨论一些事情吗？”
我：“说吧。 ”
同事：“我最近缺钱，所以我......””
我：“我想借钱，对吧？ ”
同事：“是的。 ”
我：“说起来容易，10块钱以下的我都会负责，10块钱以上我就跟老婆商量。 ”
同事：“你不是结婚了吗？”
我：“是的，所以没有商量余地。 ”
3 这里晚上停电了，我叫我家的人去邻居家借蜡烛，他说邻居家里没有人。 我问他怎么知道的，他说他邻居家没有开灯。
4 早上，儿媳妇躺在床上，见上学要迟到了，儿媳妇掀开被子，抬手打了她两巴掌，起身。
洗脸时逗女儿：爸爸会给你一个新妈妈吗？
女儿：不要！我自己的母亲就是这样，换了继母我还能活下去吗？
5 我的一个朋友，胖又黑又丑，在网上和一个女孩聊天，聊了一会儿才看到他**，他犹豫了很久，最后挑了个好的**发了过来，等了一会儿见没有动静，就准备问了，谁知道我再也找不到那个女孩了......人们阻止了他！
6 昨晚下班的路上，突然看到一个戴着帽子的男生在和人打架，背影很熟悉，然后我仔细辨认了一下，那不是我儿子吗？我急忙冲过去一把抓住他：“臭小子，你放学回家不居然在路上和人打架！我儿子紧张地回答说：“爸爸，你认错人了。 ”
7.一位同事带着一只猫一只狗去办公室玩，另一位同事想挑起事件，让猫和狗打架看热闹，于是他打了猫，然后说了一句很经典的一句话：狗打！
8、初中时暗恋班上一个女生，一次又一次犹豫要不要写情书。 一天放学后，在门口看到她，我冲上去，从口袋里掏出情书，塞在她手里，跑了......第二天在学校，她的眼睛里有一种奇怪的表情（我以为我们甚至不能成为朋友）和......她把我拉到一个角落里，问道：“你......昨天。你干嘛......给我10块钱？“我：”......
9位闺蜜有了新男友，完全体现了最萌的身高差！
大家劝说不合适，我也觉得不合适，于是也说了几句话，“这样接吻不方便，踮起脚尖够不到”。
我看到我最好的朋友一脸厌恶地看着我，“当你亲吻你的嘴，站着亲吻时，你就不能坐下来亲吻，躺下，然后睡觉吗？”
10 早上，我在公司门口等着买早餐，只见一个女孩开着一辆白色宝马车，下了车，系了围裙，开始炒油条;中午，我正准备吃一碗凉皮，发现已经关门了，附近扫地的大叔说，卖凉皮的一家人每年这个时候都要去马尔代夫晚上去吃烧烤，听卖烧烤的阿姨跟旁边的人抱怨今年生意不好，赚了一百多万。
11. 再次与同事聊天。 一位同事问我多大了。 我说28。 他又问他什么时候结婚。 我说我们看看未来的经济状况，反正我现在负担不起。 另一位同事说，他的薪水现在勉强够打平。
12个城市套路很深，我想回乡！
隔壁，老王在网上约好了一位姐姐，聊了几天。 突然让老王去她家，老王说你老公突然回来怎么办，她说没关系，一般不会突然回来，万一你想回来，你说你是我雇来擦玻璃的，快到过年了，我老公不会怀疑的。 结果，在她家呆了几分钟后，她的丈夫回来擦了整个下午的玻璃，以假装现实。
在回家的路上，王越想越不对劲......我要上当了！城市套路很深，我想回乡下！