1 今天砸核桃。 我砸伤了手指，去医院就医，医生让我做脑电图。 我想知道，“为什么手指受伤要做脑电图？医生说：“如果你的大脑更快，你的手指会被砸碎吗？“我不能反驳这一点。
2 我闺蜜被男友甩了，我去安慰他。 作为一个好姐妹，我关切地问：“他为什么不想要你？她还在哭泣：“他说他不能破坏他们的习俗。 我很疑惑：“是什么习俗让他做出这样的决定？她：“他说他们结婚的时候，新郎想把新娘抱进家里，他昨天试过，但没能接我。 ”
3 真实故事，我上中学的时候，班主任是校长的夫人。 有一次，校长站在我们班门口看了两分钟，班主任看到了，对他喊道：快看，滚出去！
4. 外卖员首次将食物送到复杂的住宅区。 他在楼宇之间迷路，反复上下电梯，甚至几次走进死胡同。 这位小弟弟的走失直播意外在社交**上走红，吸引了大批网友的关注和引导。 最终，在网友的帮助下，他成功送出了外卖，但迷路的经历却成为了当天社区的热门话题。
5今天，一家人在餐桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我是谁吗？”
我说：“像妈妈一样！”
儿子摇了摇头，说：“没有。 ”
我说：“像爸爸一样！”
“儿子说：”不！”
我的脑袋很大！还会像别人一样吗？突然，一个平时与妻子亲近的男人的画面在他脑海中闪过。
儿子继续说：“就像镜子里的自己一样。 ”
哎呀！吓死我：“谁教你的？”
儿子说：“隔壁王叔叔教我。
6坐在男友的车里，看到后驱里有一张结婚请柬，我好奇地打开了婚纱，惊喜地发现男主竟然和我男朋友同名，真是巧了。 我兴奋地告诉我的男朋友他没有说话......脸色黝黑好吧，同名，几乎结婚了。
7 一位贵族女士傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的**没什么了不起的，但说真的，你的胡子很好看，你为什么有这么大的胡子？莫泊桑轻描淡写地回答说：“至少我可以给那些对文学一无所知的人一些赞美我的东西。 ”
8位朋友最近取得了**成功，瘦了很多，问她是怎么做到的。 她自豪地告诉我，“我最近打破了我家的天平。 我很惊讶，问道：“这不意味着更多的运动吗？她笑着说：“没有，我每天穿高跟鞋上厕所称体重，但我发现体重没有变化，所以我不得不踩秤。 ”
9 前一天晚上我问老公，我说如果有一天突然死了，你是不是要马上找个女朋友，而且必须是1.7米，他很认真地说，不行！绝对不找，我就自己活下去，感动得差点哭出来，没来得及亲他，他说：再找一个要多少钱？
10中秋节回到乡下老家，发现做饭时没有酱油。
我把瓶子拿到小卖部做酱油，只有店主十几岁的儿子一个人，于是我把瓶子递过去，说：“瓶装酱油。 男孩说：“”
我还卖不出去，爸爸说要等他回来加水再卖......”
11、今天我带侄女去洗澡，背上有一个大大的胎记，侄女看见了，说：“阿姨，我以后不会再惹奶奶生气了，我说为什么，她说你看奶奶多狠，你这样打你的背！
12 从前，我们的猪长得越肥，我爸爸越快乐，然后过年就被宰了，然后我家养了一条狗，它越胖，我爸爸越快乐，然后趁我不在家的时候，我被我爸爸杀了，在过年的时候被我爸爸吃掉了， 而现在我越来越胖了，爸爸好像越来越开心了，我不敢回家过年。
13 三个出租车司机吹嘘。
三个深夜无事的出租车司机坐在一起，吹嘘自己比老婆还瘦。
司机A：“我的妻子可以穿我十二岁女儿的衣服。 ”
司机B不服气：“我老婆吞了一颗杏仁，别人还以为她怀孕了。 ”
司机C说：“我妻子回家时从不开门，而是从门缝里进来。 ”