1有个同学相亲，我问他怎么样，他说已经成功了一半。
他去了，但没有人去。
2 昨天下午，我突然发现自己有脖子纹。 没心思吃晚饭，就上网查了有没有护颈霜。
老公：不吃饭就去网上逛街，想买什么???
我懒得理他，回答说：买......用于擦拭脖子
老公：儿媳妇，你还需要买吗？ 我们的菜刀和水果刀有......适用于任何刀具
我：滚出去！ 3 “单身两年多是什么体验？” 单身20年，不知道你说的是哪两年？ ”
4 正在上课，突然一只阿拉斯加慢慢走进教室，老师把它轰了出去，过了一会儿，它又来了，老师不急着去看它想干什么？ 货物走来走去，嗅了嗅，走到第二排的一个女同学面前，女同学吓得跳到一边。 这东西伸出爪子在桌子上的洞里凿了一口，翻出一个肉夹饼包子，然后嘴里叼着肉夹饼子慢慢走开了！
5 “我们的孩子喜欢吮吸手指，但是他们不能改变，所以我忍不住，所以我买了一些辣椒油，涂抹在我的手指上。 “你后来改了吗？” “嘿！ 别提了，这小子现在不吃川菜了！ ”
6、老板发了6000块钱的工资，老板递给我两次，我没数就放在口袋里，老板说你不算！ 我说我相信你，老板。 那时候，我不在乎老板看错了我。 回家数两百！ 老板，你在搞什么麻烦！ 想测试我吗？ 现在我终于明白老板怨恨的眼神是什么意思了。 我想还给它吗？
7个闺蜜虽然丑陋，但身材却很好，所以想用身材吸引男人。 于是女朋友去商场买了一条迷你裙，问老板：“把你最短的裙子拿出来，让我看看。 老板拿出几块，女朋友看得太长了：“有没有更短的？ 老板说：“不行，全靠大腿，你想矮到什么程度？ 这时，旁边卖货的老板和女朋友说：“我有！ 说着，他掏出一条腰带：“你想看看这个吗？ ”
8 今天上课时，数学老师写了一块写满满考题的黑板来解题，我正要抄这一段的时候，她在黑板上打了一个大叉，大声说：“这是你解决的问题，是乱七八糟的错误，写成这样是浪费国墨！
9 法国人说：酒是好的;
英国人说：威士忌很好;
中国人说：第二个锅头很好。
每个人都有自己的看法，于是他们找老鼠做实验，看看哪种酒好。
第一只老鼠喝完酒后，他坐下来弹奏了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝完威士忌后，他欢快地跳起了探戈舞。
三只老鼠喝完第二锅头后，二话不说就进了厨房，拿着一把菜刀，气势汹汹地问：那只猫呢？
法国人和英国人看了看，说：难怪中国人这么好，或者中国酒更好！
10位教授在火车上与农民相对而坐，无聊。
教授说：如果你不知道一个问题，就给我5块钱，如果你问一个问题，如果我不知道，给你500块钱怎么样？
农夫同意了。 教授问：月球离地球有多远？
农夫二话不说，递给教授5块钱。
农夫问：三条腿上山，四条腿在山下，是什么动物？
教授很疑惑，只好给了农夫500元。
农夫拿了钱，准备睡觉。
教授问：三条腿上坡和四条腿下坡是什么动物？
农夫二话不说，递给教授5块钱就睡了。
学历低，智商高，太可怕了！
11我要笑十二个小时，就要累死了。
一位老人去看医生，医生给他开了一对药，对他说"药物的作用是十二小时”。
老人点了点头，笑着走了，老人边走边笑，回到家后，他一直在笑。
家里人奇怪地问：“你怎么了？
老爷子说：“我去吧，这医生开的是什么药，我要笑十二个小时，累死。