他讲笑话很少
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儿子：妈，给我十块钱，我要买烟花！
母亲给了儿子十块钱。
爸爸看到儿子手里拿着十块钱：儿子，把钱给我，给你买烟花，怎么样？
儿子高兴地把钱给了父亲......
过了一会儿，儿子哭着找到妈妈：妈，爸爸用你给我的十块钱买了烟花。
妈妈：你不是要我买烟花的钱吗？ 你爸爸给你买了烟花，你怎么哭了？
儿子：他就是**！ 他把我的钱花在了一盒香烟上！
有一对老夫妻，关系不好多年，妻子就给丈夫买了一块墓地作为生日礼物。
在丈夫生日那天，她非常失望，可谓是绝望。
然后，当妻子庆祝生日时，丈夫没有给她买任何礼物。
妻子生气地问：“你为什么不给我买个生日礼物？ ”
丈夫回答说：“。我用你上次给我的单身公寓建了一间套房你打算什么时候搬进来？ ”
哈哈哈，笑死了，真不知道这对老夫妻年轻的时候是怎么过来的。 ）
几年前，我去丽江玩，民宿老板是本地人，养了两只本地狗。
我问老板两只狗叫什么名字？
老板说：“这个叫钱，那个叫幸运。 ”
听到这话，我愣住了，以为长得那么单纯的老板还是那么洋气，于是好奇地问道：“哇，好洋气，还是英文名字！ ”
老板笑着说：“呃，怎么可能，居然是王才和来府！ ”
张阿姨今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。 在妻子的催促下，张阿姨来到了医院的诊诊室。 病人很多，等了许久，轮到张阿姨了，她在医生对面坐下。
医生头也不抬地问道：“*不舒服？ ”
张阿姨低声说：“我老了，头晕了。 ”
医生说：“你是不是老了，头晕了？ 你在这里干什么？ 让老爷子过来坐下吧！ ”
当时，张阿姨尴尬得说不出话来！ 」
我的小学同学读书很好，长大后成为了一名医生。
有一次一起吃饭，没有话题，就问了个问题，问道：“老同学，我最近失忆有点老了，是不是有间接失忆症？ ”
当时，这位同学非常关心地问：“没有，你还年轻，有什么具体的症状吗？ ”
我咧嘴一笑，说：“嗯，是的，当我看到一个漂亮的女孩时，我忘记了我已婚。 ”
那位同学居然来了，说：“滚出去。 我自己还没有治愈这种疾病！ ”
我当时很惊讶。
人才，所有人才！ 」
丈夫得意洋洋地对妻子说：“今天我去干洗店洗衣服，服务员在衣服的签名上给了三颗星！ ”
妻子不解：“这是什么意思？ ”
这表明我的衣服是高档的，提醒工人要小心，不要损坏它们。 丈夫说。
第二天，老婆跟邻居出去买杂货回来帮我拿衣服，等我到干洗店取衣服的时候，她故意炫耀说：“是三颗星，档次最高的那个。 ”
服务员很快找到了衣服，一边递给她，一边笑着说：“我们在招牌上放了三颗星，提醒工人衣服脏了，应该洗......好几次。”
啊，老婆本来是想炫耀的，可是每次邻居看到我，她都教我：“老张，你爱干净！ ’
当时我很尴尬，我真的很想在地上找个缝隙进去
躺在床上玩杀虫剂的老公贱贱地走过来说：“有些人要过生日了，老婆，你想要什么？ “
我一听说太阳从西边出来，就说我想要一条项链。
我丈夫说：“我们家可以拴狗吗？ “
我会的！ 等我有了资本，我就直接换老公！
我和女朋友在电影院约会，我第一次吻她时，我差点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“我们以后不要再接吻了，好吗？ ”
她说：“好！ ”
当我纳闷的时候，她对我说：“我受不了你嘴里的大蒜味，我吐酸水。 ”
我太尴尬了，整个电影院都笑了
我高中时有一个梦想：
快要下课的时候，老师突然说：“同学们，注意点，下课后交出手机，手机的剩余电量就是你们这学期期末考试的成绩！ ”
我吓得不敢在课堂上玩手机！
客服大神回答道
有哥们打电话给客服问：“手机卡丢了怎么办？ ”
客服说：“带上相关身份证到营业厅补卡。 ”
这家伙故意调侃道：“我不能捡吗？ ”
客服说：“为了你的安全，我们不建议你弯腰捡卡，这样你脑子里的水很容易溢出来。 ”
------有趣的笑话结束
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