大家好，我是“小他”，看完这篇文章，觉得好看可以点一下”。注意力”。他有材料，专注于搞笑。
今晚我约室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我一个人吃饭，剩菜很多，脑子把剩下的火锅汤抽到厕所里，被堵住了，到处都是小香肠和菜叶虾球， 无奈，我拿起筷子，蹲在马桶前捞了夹，然后室友刚好回来了：”听说今晚要吃火锅
是的“，我转过头，只见室友捂着嘴，惊讶地看着我！
尴尬的时刻
晚上在公园散步时，我看到一个美丽的女人走在我身后，恰好有一个老太太在捡垃圾。
我以为在美女面前会乖乖的，于是小跑到老太太面前帮她拿起瓶子。 结果，老太太说：“年轻人，我先看到了这个瓶子。 ”
就在美女经过的时候，我发现她正用奇怪的眼神看着我，我真的尴尬得要死，我这辈子都忘不了这个梗！
早上睡过头了，上班要迟到了，就急忙跑到3号线，只见一对情侣为了赶车拼命跑，好不容易关上车门前一秒跳上车，可是上了车后，男人掉头了，儿媳妇......
男人跑得很快上了地铁，女人慢了两秒，被锁在门外。
我清楚地看到了冷汗......在我大哥的额头上
回家搓衣板是不可避免的，哈哈！
今天我打赌输给我的女朋友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我加了一些。 弄清楚后，我在锅里加了一些冰糖、醋和枸杞。 女友：“你和中医？ “我说：”不，我是跟我妈妈学的。 女朋友：“妈经常泡脚？ 我：“我妈妈以前经常煮猪蹄。 哎呀，她的胳膊被她弄肿了！
在牢房里，一名狱友问一个新来的人发生了什么事。 他说：那天晚上，我终于撬开了门，走进了主人的卧室，只是在黑暗中摸索着主人的包和手机，谁知道突然一道霹雳把男人吵醒了。 借着闪电的光芒，他找到了我，抓住了我。 唉！ 如果不是打雷，我就不会被抓住，这应该是一场自然灾害。
妻子说：老公，我错了，我不该在晚上你睡着的时候把脚放在你的嘴上。
最近，网上说你敢看亲戚三分钟？ 一时兴起，晚上我没有去吃晚饭，只是直视着儿媳妇，一句话也没说，她也没再擦桌子，坐在凳子上低着头说：老公，我错了，晚上你睡着的时候，我不该把脚放在你的嘴上。
高考成绩出来了，很多同学考试成绩不好，这里我想告诉你，分数真的不重要，考上什么样的大学都无所谓，没人在乎你的学历，大学都一样，三流学校和清华大学、北大的差距没有那么大， 这主要取决于你是否有能力。当你真正进入社会时，你就会知道，我之前说的都是胡说八道。
高考成绩出来了，很多同学考试成绩不好，这里我想告诉你，分数真的不重要，考上什么样的大学都无所谓，没人在乎你的学历，大学都一样，三流学校和清华大学、北大的差距没有那么大， 这主要取决于你是否有能力。当你真正进入社会时，你就会知道，我之前说的都是胡说八道。
侄子：阿姨，你能给我讲个故事吗？
我：好的。 阿姨会给你讲一个励志的故事。
我：从前有一个女孩，她又黑又质。 后来，她坚持护肤，比如经常做**，坚决不熬夜。 这几年，**变得更好了，又学会了打扮，成了大美女！！
侄子：这又叫励志故事？ 这不是用美容相机可以做到的事情吗？
双人晚餐
我女朋友是个吃货，今天和她一起去逛街，一会儿吃臭豆腐，一会儿炸鸡腿，嘴巴一直没停过......
我说：“你吃这么多都吃不饱吗？ “
我女朋友说：“我现在是两个人想吃饭，当然吃不饱！ “
我惊喜地道：“亲爱的，你怀孕了吗？ ”
女朋友摇了摇头。
我急忙问：“那你怎么说两个人想吃饭？ ”
闺蜜笑着说：“还有个大姨！ ”
哎呀，妈妈，我笑死了！ 」
如果你喜欢，就跟着我，更多搞笑的片段会让你每天都开心！ ◆
亲爱的笑朋友，如果你笑得一发不可收拾，笑吧，希望你能在评论区分享你的笑吧！ >
感谢每一位读者！ 感谢每一位粉丝！ 谢谢！