大家好，我是“小他”，看完这篇文章，觉得好看可以点一下”。注意力”。他有材料，专注于搞笑。
儿子喊道：“爸爸，小明的父母上周带小明去了鬼屋，我也想去。 ”
我对儿子说：“儿子，你还小，容易吓到你，等你长大了我就去。 ”
儿子听了这话，在地上打滚，我不得不争辩，但我不得不同意。
周末，我们一家三口去鬼屋玩，本以为孩子会吓到，可是一出来，就大声喊道：“爸爸，我还以为鬼好吓人呢，没想到妈妈生气的时候会吓人！ “
老婆一听，脸上就黑线了！
我的妈妈，她差点没让我笑晕！ 」
今天，妈妈突然来公司找我，我有点不知所措。
晚上回到家，母亲气得二和尚一头雾水。
突然，妈妈对爸爸说：“以后不要告诉外人，你女儿真好！ “
听到父母的谈话，我心急如焚：“我怎么不好？ 他看起来还不错，工作很努力，每年还是个优秀的员工！ “
我妈妈说：“你不好意思说吗？ 在你的公司里，有几十个男孩，只有几个女人！ 这样一来，你就没有男生来对付你了，你还有脸说你优秀吗？ “
我无言以对！
家里有两只鸡，每天都下蛋。
过年期间，店主每天都仔细观察，看哪只鸡不下蛋，准备杀掉不下蛋的鸡过年。
一只鸡对另一只鸡说：实在没办法见到这样的主人，要不然我一天下两个蛋，给你一个，老公。
我是70后，小时候家里很穷，我捡了大人的衣服穿，7个姐妹，排行第六，19岁在造纸厂工作，一个像我这样的女孩，她家盖了新房子，晚上守夜，聚在一起守夜，是晚上，女孩很温柔， 宽大的衣服解开，我无动于衷，女孩不解，居然当面脱了我的衣服，居然抓着裤子不松手，因为我穿了妈妈的大花裤，你说羞耻不丢人。
我们这群朋友好久没聚在一起了，今天我们在一家酒楼里开了个小聚会，虽然酒楼上菜很慢，但丝毫不影响我们喝酒的兴趣，两瓶酒很快就被翻了个底朝天。见大家都有继续喝酒的打算，就对服务员说：“服务员，再给我拿两瓶酒来。 服务员走过来，脸上带着笑容，说：“对不起，先生，你别急了，厨师正在往瓶子里倒酒，马上就好了！ ”
年轻人上山，找到老禅师：“师父，我的人生是失败的，我该怎么办？ 老禅师：“树死了，人活着，你可以出去，去更远的地方，比如南美洲，你的生活就会发生转折。 年轻人：“真的吗？ 什么样的转机？ 老禅师：“在欧洲过境。 ”
一个小男孩问他的父亲：“爸爸，你是怎么认识妈的？ 爸爸回答说：“哦，我们是在网上认识的。 小男孩很惊讶，说：“真的吗？ 那你怎么知道对方不是坏人呢？ 爸爸笑着说：“因为我们见面的时候，妈妈没有带刀。 ”
小儿子哭了，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。 父亲安慰他说：“儿子，你想吃什么，就说吧，就算你想吃龙肝凤髓，我也能给你拿来吃。 他说：“我什么都不想要，我只想吃。 父亲骂道：“你只拿家里没有的东西。 ”
一个室友半夜睡不着，在床边抽烟，第二天，另一个近视500的室友对他说：昨晚我看到你磨牙磨出火花！
当我们上大学时，我们被要求填写一份自我介绍，其中包括我们的运动优势。 我的同桌告诉我不要写运动会上使用的那种运动，否则你以后就得参加运动会了。 于是我们写了高尔夫、网球、滑雪等，想转身提醒后面打球的好哥们，可是看到他写的是运动强项，他双脚踩在灯泡上，胸口砸碎了巨石。 想想就算，一只手就能劈十块砖头。
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