大家好，我是“小他”，看完这篇文章，觉得好看可以点一下”。注意力”。他有材料，专注于搞笑。
今天我去银行ATM排队取款，轮到我了，卡插了，余额为零，我很失望，正要还卡准备离开，身后的女人问我：“没钱？ “
我犹豫了一下，“嗯。 ”
然后，后面排队的所有人都走开了。
我想解释，但我忘记了，我太累了。
在课堂上，一个男孩正在谈论与前桌的一场特别淫秽和大声的对话。 这时，他的女同桌说：“别说话，你的东西掉了”男孩趴在桌子底下看了半天，问她掉了什么，女孩悠闲地走了过来：“！ ”
家里有个可爱的宝宝，快四个月了，腿技很好，总是爱踢，平时总是爱让人挺直腰杆，今天抱着她的肩膀在戏前，她的脚顺着我的肚子到胸前踢，我说，“宝贝，你在爬山吗”，我看到她爸爸悠闲地飘着说， “那是一座山吗？” 它充其量只是一堆泥土。
农历除夕夜，王大明和家人准备在午夜时分敲响家里的老钟，迎接新年。 然而，在倒计时的最后一刻，王大明急忙去厨房拿零食，却错过了按铃的时机。 当他带着一大堆零食跑回来时，他发现他的家人在嘲笑他。 最后，他们决定再次模拟倒计时，让王大明敲响钟声，全家人欢声笑语地迎来了新年。
一大早忙着上班，突然手机上收到了男朋友发来的消息。
男朋友：“我们分手吧。 ”
我想哭不掉眼泪，双手颤抖：“我们能不能分手.......””
男朋友：“对不起，莉莉。 ”
我惊讶道：“我是王玉梅。 ”
男朋友：“美美，等我看名单.......”等了一分钟，他回答道：“是一样的，美美，我们也分享。 ”
我顿时脸红了，说：“哥，你要分手了，不过是裁员.......而已””
小时候，我在院子里挖土玩，居然挖出了一个古色古香、密封严密的罐子。
我以为是祖先留下的金银宝物，但打开一看，却是现代的货币......
我把钱给了妈妈，却爸爸打了我！
女生嘴里说的**，大多不是因为太胖，想减肉。 他们说的是一种心态，一种“老太太现在很漂亮，但以后会更漂亮”的自信。
在小区附近的公园里，经常有个乞丐趴在地上写字，字迹很好，时间久了大家都熟悉了，也知道他有地方住。 有一天，大家聚集在公园里玩，看着他写字，快要下雨了，我对他说：看来马上就要下雨了，你怎么不回去？ 他抬头看了看天空，说：“别碍事，我一会儿就打车回去！ 我抚摸着口袋里的公交卡，无法冷静下来！
年轻人去见禅师，问道：“有没有不用工作就能发财的诀窍？ 禅师把年轻人带到猪圈，年轻人恍然大悟，“你的意思是我想偷这些猪卖，我会发财的吧？ 禅师说：“我是说，你是猪脑子，你要是有这么好的东西，我就告诉你更多？ ”
我：“嗯，今天真烦人，居然和一个人相处了几天，才发现他不仅是个男人，还是个老人。 ”
朋友：“哈哈，我笑死了”。
我：“你有办法分辨男人和女人吗？ ”
朋友：“当你不知道她是男人还是女人时，你问她平时用的是什么化妆品”。
我：“？ 朋友：“不能回答或不马上回答的人是一个臭老头。 ”
如果你喜欢，就跟着我，更多搞笑的片段会让你每天都开心！ ◆
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