大家好，我是“他说”，欢迎收看《人生笑话合集》（附：天气越来越冷了，大家注意保暖！祝大家圣诞快乐！）
我女朋友不知道**有一个问题要问我：“愚蠢”。这个词下面的两个虫子中哪一个是雄性的？哪个是母亲的？“
我绞尽脑汁，但还是无法回答。
闺蜜笑着说：“呵呵，我知道你回答不上来，你承认你是一头傻猪吗？”
听到这话，我不服气，写了好几遍，上下打量，什么也没看到，就问：“答案是什么？如果你不告诉我，就分手”。
我最好的朋友低声对我说：“男人在左边，女人在右边！愚蠢的猪！“
啊就是这么简单。 “我叹了口气！
老李很爱面子，喜欢装大。 有一次在他家聊天，老李收到了**，对方开口问道：“喂，你在家吗？”
老李一听到对方像熟人一样的语气，就答道：“你这个时候还能在家吗？几顿晚餐！你在哪里？”
对方沉默了一会儿，说：“我就是你点的外卖，就在你家门口！”
我暗恋一个男孩很久了，但我从不害怕向他表白。
有一天，我在和他聊天时偷偷录下他的声音，把它变成了我的声音闹钟铃声。这样一来，每天早上听到他的声音，就好像他就在我身边，把我叫醒。
但是在不到一周的时间里，我换了铃声，因为现在当我看到那个男孩时，我感到很恶心。
原来，网上的笑话还是很经典的：
只有一件事，无论它是否正常工作，都会让你发疯——闹钟。
更何况，简直是暗恋！
刚才在公厕上，蹲下来后发现手机背面脏了，于是用力吹了一口气。
隔壁的一个哥们说：“怎么了，哥哥，这热吗？”
那时候，我连裤子都没提，就和他吵了起来！
那天晚上喝多了，和朋友一起去洗浴中心洗澡，朋友想洗个澡，没找到洗澡师傅。 他大声喊道：“有磨砂浴吗？你有磨砂膏吗？”
突然，池边的一位叔叔回答说：“年轻人，帮我揉揉吧。 ”
当时让我笑得很厉害！
我是一个肥胖的女人，来到菜市场的肉摊上买四斤七两五五猪肉。
卖肉的人说：“你想要什么，真奇怪，就买五斤！”
我连忙解释道：“你不知道，我是**，我瘦了四斤七两五块钱，我只是想看看这块肉有多大。 ”
师傅当场回答：“你比猪还好！”
当时让我很尴尬！
同村的阿姨，从小没看过数学，有一天孩子生病了，他和她去看医生，医生给他开了药，说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。 ”
她回到家，对两个孩子说：“老板，你们一天可以吃两片药其次，你每天吃一小块。 ”
一位父亲告诉他的儿子他的青年时代：“你知道吗，我以前很穷。 有一次，当我去面试时，我甚至没有一双像样的鞋子。 ”
儿子问：“那你是怎么到那里的？”
我父亲回答说：“我穿着拖鞋。 ”
儿子很惊讶，说：“那他们还是雇用你？”
父亲笑着回答说：“没有，但他们认为我有很大的勇气。 ”
的确，谁会穿一双拖鞋去面试你是面试界的第一个
婚礼那天，老公来迎接我，当他把我带出家门时，妈妈忍不住哭了。 我哭得停不下来，我回去抱住她说：“妈妈，我受不了你！”
我妈妈哽咽着说：“走吧，我终于要嫁给你了......””
我们的经理是个女强人，有一次，我在上班玩手机，正好被经理看到，女老板骂了我一顿，我就低着头，一直保持沉默。 这样的反应可能激怒了她，她改变了平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服气吗！”
我解释说：“不，我的女朋友不让我和漂亮的女人说话！”
结果，她笑了，我立刻觉得我是多么机智！
哦！这一招没问题，哥哥给你竖起大拇指！
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