大家好，我是“他说”，欢迎收看《家庭笑话合集》（附：天气变冷了，大家注意保暖！祝大家圣诞快乐！）
第一次带女朋友回家，妈妈有点不满，因为我从外地找了一个儿媳妇，但我什么也没说。
中午，母亲炒了几道硬菜，儿媳妇吃得很开心，吃了两碗后，她拿起碗准备......妈妈说：“碗不用收拾，放到桌子上就行了，我待会儿再收拾。 “
儿媳妇看着妈妈：“不用了，阿姨，你的油炸食品太好吃了，我想再加一碗。 “
后来，我母亲非常赞成我们的婚姻，说这样的女人不自命不凡，适合做儿媳妇
我儿子刚开学几天就被老师看望了，班主任是一个刚毕业的女大学生，她很漂亮，她和我谈起了我儿子在学校的一些调皮行为就离开了。
我正要打儿子，他笑着说：“爸爸，怎么样了？你想让我想办法让她过几天回来吗？”
嘿，你这小子，你很了解你爸爸的心思
晚饭后，一家人坐在沙发上看电视。
儿子问岳父：“爷爷，为什么上电视。方便面看起来很好吃，对吧？”
岳父想了半天，不知道该怎么回答。
过了一会儿，儿子又问：“爷爷，叔叔阿姨怎么不上电视了？去上班哼？”
这时，老公回答说：“方便面这么好吃，谁还管用呢。 ”
我长得一般，几次相亲都没成功，这一次，我又要去相亲了，家里七姨八姨都上阵了，还给我打扮了一番。
瞬间更新了，妈妈看了，说：“猪鼻子插在洋葱里，装大象！”
我不服气，说：“这叫包装！把30元的酒变成3000元的瓶子，你永远都看不懂”。
母亲摇了摇头，对那些亲戚说：“我们是二等产品，要做成特殊产品，会害消费者的！”
今天回到家，我问爸爸：“爸爸，家里有什么可怕的书给我看吗？”
父亲回答说：“确实有一本，我买了20多年了，太吓人了，所以很少看。 ”
我非常兴奋，说：“什么样的书？”
爸爸在房间里走了很久，却拿出结婚证递给我，然后说：“姑娘，没错，我们家最恐怖的书！”
哎呀，我妈妈，嘲笑我
我妻子从她婆婆家带来了一些野菜。
一家三口吃饭的时候，孩子看着桌上的菜，问道：“妈妈，为什么今天全是野菜？”
母亲说：“傻儿子，野菜好吃！”
这时，孩子问：“妈妈，我是不是也很狂野？”
第一次带女朋友回老家时，我一路上告诉她：“嘴里要甜，见人就笑。 ”
我一进屋，她就看到一个年长的男人在门口迎接我们，我还没来得及说话，女朋友就走上前来，笑着喊道：“奶奶你好！奶奶你好！”
当时阿姨的脸僵住了，我用胳膊肘戳了戳她，说：“这是我阿姨。 ”
这么久了，阿姨一直跟我说：“你还没分手吗，她有什么好，就算长得丑，眼神也不......””
周末回家吃饭时，我问妈妈：“妈妈，如果你选择结婚对象，我应该找一个喜欢我的人还是我喜欢的人？”
妈妈忍住了一眼，说：“当然是你喜欢的人！”
我暗自高兴，问道：“为什么？”
妈妈：“妈妈认为没有人会喜欢你！否则，你已经三十岁了，你将无法结婚。 ”
我心想：这是我自己的母亲吗？
爸爸教他五岁的儿子背英语单词，但他的儿子还小，一直记错了。
父亲让儿子多吃鱼，并说：“吃鱼使人更聪明，你只需要多吃鱼，就可以多记住几个英文单词。 ”
儿子一听，天天缠着爸爸，说他想吃鱼。
过了几天，父亲检查了儿子对英语单词的背诵情况，但儿子还是记不住，父亲无奈地说：“鱼吃完后怎么记不住？”
儿子撇了撇脑袋，想了一会儿说：“因为我吃的都是中国鱼，而且他们不会说英语！”
我嫂子很搞笑，有一次开玩笑地问她：“你敢在我哥哥面前说你喜欢我吗？”
嫂子：“不难，下注500元！”
下午大家一起吃饭，嫂子开口了：“老公，不要总是忙着收拾碗筷，休息再做吧，我这时候喜欢哥哥，你看他吃完饭后拍嘴擦擦，坐在沙发上看电视！”
我：。。。。。。这五百美元损失了。
嫂子，太棒了
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