大家好，我是“他说”，欢迎收看《人生笑话合集》（附：天气越来越冷了，大家注意保暖;今天的冬至，祝大家冬至好好吃喝！）
我在餐厅认识了我的前女友和她的孩子，聊天时得知孩子的年龄时，我兴奋地问她：“原来你和我分手的时候怀孕了，你是说这个孩子是......？”
我的前女友打断我说：“别想太多，我和你分手是因为我和别人生了孩子。 ”
啊，原来我是绿色的！）
路边的两位老爷爷正在下棋，老李头突然急了起来：“老张，你是不是头晕了？看，你刚才吃的那辆车吃了我的棋子！！”
老张头微微一笑：“不不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
第二局，老李头什么也说不出来，老张头说：“咱们下一场比赛吧，你今天还没赢我？“
老李头说：“好，来来”。
结果，棋子刚一下，老张头就发现老李头直接把他的两匹马带走了，问这是什么意思
老李头：“这叫充电，请少码！“
哈哈，我笑死了，小马，扫码！）
老李头：“你这小子，别说棋子了，连你生活各方面都比不上我，还跟我玩时尚！“
哈哈，我笑死了！）
我记得小时候，那是一个寒冷的冬天！我和姐姐吵得很厉害，几天没说话，晚上睡觉就偷偷拉被子，谁也没让过！半夜，我感觉到姐姐把被子掖进去，摸了摸**的额头，然后捂住我的头：“死丫头，好倔强！”
我立刻感动得热泪盈眶......
如果她不放屁，我会感动一辈子！
哈哈，小时候，兄弟姐妹们都喜欢互相开玩笑！）
我的前女友给我发短信，让我非常高兴，我赶紧打开它说：“把我的号码从你的通讯录中删除，我们就不会再联系了。 ”
突然，泪水从我的眼眶里掉了下来，我回答她：“你是谁？“然后我删除了我记住了很多的号码！
我为什么痴情，她却这么狠！
另一方面，女生心想：“这个渣男，我说话还不到一个月，每天微信都让我借钱，分手三天后，我总是打电话**叫我借点钱！”
哼？嘲笑我，哈哈哈）
3年前，有个哥们爱上了一家银行柜台mm，问我有没有追他的好办法？
当时我正在看电视，中间有嚼口香糖的广告，我立刻有了一个想法：“可以去省钱，然后故意不拿存折。 ”
伙计：“然后呢？”
我继续说，“然后，她会阻止你。 说，'嘿，你的存折！然后你回头微笑着说：“这是你的存折！’
哥们：“我觉得这个剧情太血腥了！”
没想到，这家伙愣住了，第二天还真的去了，现在有两个孩子了。 而且我还是一只单身狗，呜呜呜
有一次我去楼下的一家餐馆吃饭，点了一份炒油和小麦菜，花了12块钱。
饭还没开始，我就急忙问：“老板，你们炒油炒小麦菜是荤菜还是素菜？“
老板：“当然是素食菜。
我指着食物说：“这只虫子是怎么回事。
老板：“呃......它也是来吃饭的。 ”
那时候，我不开心，为什么要为它的餐费买单？我不知道！
结果老板无奈的说道：“算了，你和它AA系统吧？”
我气得给12块钱，摇了摇门就走，临走前我说：“请你哥哥吃饭，我还是请你。
哎呀，一个字：绝对
我和女朋友聊着如何变美，越说越失望。
我对女朋友说：“我最好去做整容手术。 ”
我最好的朋友瞥了我一眼，说：“把它拉下来，PS救不了你。 我仍然想改头换面”。
我。。。。。。老太太有多丑！
女友补充道：“你不丑，你有点阳刚。 ”
啊伤害不高，侮辱极强！
最近，我写了很多段落，我的技能越来越强大。
这一天，老婆买了一件新衣服，拍了张照片穿完后发了，配文：“好看吗？”
我在下面评论说：“我怕你说实话会难过，我说谎我会羞于说谎。 ”
结果下午去菜市场买了两块豆腐，回来看微信的时候，她居然把我拉黑了。
真是血腥！
师姐！有一次，下班后，我坐公共汽车。 我旁边有一个女孩，她靠在我的肩膀上睡着了！
我看了看自己的脸，这是我的那种人，于是我偷偷拧开矿泉水，从肩膀上摔了下来。
哼？这是什么操作！
走了十几下平台后，我把她叫醒，委屈地说：“很抱歉打扰了你的睡眠，但我受不了你的唾液！”
她脸红了，坚持要给我洗漱，还留下了我的手机号！
就这样，她来了又走了，一个星期就成了我的女朋友！
今天回到老家，见到县里小学的班主任，我惊讶地发现，过了一会儿，他还能记得我。
只听他悠闲地说：“当年汉语考有试题，比如中国古代四大发明，你班上只有你一个写东、南、西、北，很难......忘了你。”
网友们，你知道中国四大发明吗，纷纷去评论区！）
喜欢的就跟我来，更多搞笑的笑话会让你每天都开心！