在《关于费尔巴哈的提纲》中指出费尔巴哈把宗教的本质归结为人的本质。 然而，人的本质不是单个人固有的抽象，而是在其现实中，它是所有社会关系的总和。 ”也就是说我们生活在社会中，仿佛生活在一个巨大的关系网络中，我们与他人有各种各样的关系，比如家庭关系、政治关系、生产关系等等。 即使我们想保持独立，我们也会被困在各种关系中。 感情太多难免会带来麻烦，你不认识的嫂子的小儿媳妇来找你帮忙，孩子同学的父母来找你帮忙，同事的表姐来找你帮忙，关系不远不远，帮忙也不算太大或太小， 这样的关系在上一代人中很常见，这一代年轻人不喜欢。当今年轻人的生存法则是：如果你不能麻烦别人，你就不会麻烦别人。 那么，为什么我们如此讨厌打扰别人呢？
麻烦的背后是缺乏边界感
“哥哥，你在吗？”这句话绝对是一句能让人看出会心脏骤停的句子。 据说我最害怕朋友突然的关心。 许久未联系的朋友突然主动联系，那么难免就意味着要出事麻烦你了。 知乎中的热门问题”。很久没有联系的前同事发来消息：哥哥，你在吗？我该如何回复？”下面，有一个高度评价的回答：@知乎崔文斌哥，你在吗？你能借给我一些钱，过几天还给你吗？ 我下个月就要结婚了。 你能帮我一个忙吗？ 你以前已经制定了这个计划，给我一份副本。 你能帮我做一个后调吗？把我介绍给你手里的那个客户。 真正的兄弟不会长期不动，突如其来的兄弟往往有求之物。 
X-chan 并不认为这就是大多数人讨厌这句话的原因。 今天的年轻人有很强的界限感。 不同的人被划定了不同的界限，我们讨厌的不是朋友的麻烦，也不是不熟悉或久不联系的朋友的麻烦要求。 因为对我们来说，跨越边界。 这种界限感使我们能够对自己和他人的界限、需求和人际关系中的适当行为保持敏感。 一个有良好边界感的人，能够清楚地将自己的需求、情感、权利、行为与他人区分开来，能够尊重他人的界限，避免过度侵入或忽视他人的需求。 “我讨厌给人添麻烦”的底层逻辑是“希望你也不要打扰我”。 只有这样，才能保持清晰的界限，使个人在人际关系中保持独立，平衡自己与他人的需求，建立健康的人际关系。
“受不了”的心态
尽管我们都讨厌麻烦别人，但我们大多数人将这种类型的麻烦定义为“需要占用时间、精力、资源等”。 其实，在多数情况下，这样的麻烦也是基于无法解决，被迫向他人敞开心扉。 然而，X-chan前几天在网上看到了一个有趣的帖子，内容是关于内向的人如何害怕打扰别人。 @两三杯可乐我有多怕麻烦别人呢。 所以，我什至在理发店洗头。 当店员抱着我的头时，我会偷偷地用力，生怕累到别人。 @启演rj上次做美甲那个磨头把我手指边缘都磨破了我还是没好意思说。 @时过影往十几岁时坐车不敢跟司机说下车，我和其他人一起坐下，然后往回走，当时还挺难受的，责怪自己太没用了。 内向到影响生活还是不好的。 
很多人把这种怕麻烦别人的事情归咎于内向的性格，但其实除了性格原因之外，还有一个非常重要的原因就是原生家庭的影响。 在心理学中，我们通常认为，人们的性格和行为模式很大程度上受到其原生家庭的影响。 如果一个人在童年时期的需求没有得到满足，或者他们在寻求帮助时遇到拒绝或忽视，这会导致他们产生“受不了”的心态。 这种心态的形成可以追溯到两个主要的心理机制：自我否定和内疚的感觉。 当孩子提出需求但被拒绝或忽视时，他们开始觉得自己的需求不重要，或者不值得满足。 这种自我否定的心态会导致他们在面对未来的需求时变得犹豫不决，甚至因为害怕再次被拒绝或不被重视而避免提出。 另一方面如果父母在满足孩子需求的同时强调自己的努力，孩子会感到深深的内疚感。 内疚感会导致他们尽可能少地提出要求，以避免更多的内疚，甚至可能完全避免寻求帮助。 这两种心态都会影响一个人在成年后处理需求和寻求帮助的能力。 对于那些遭受“负担不起”的心理困扰的人来说，他们可能很难表达自己的需求，或者在别人提供帮助时感到不安。 这种不安可能源于对拒绝和失望的恐惧，以及对打扰他人的内疚和自责。 所以害怕打扰他人的背后也可能是缺乏自我认可，认为“我不值得被照顾”。 ”
害怕被拒绝
很多人怕麻烦，但也怕被拒绝。 我们经常谈论如何对人说“不”，因为对某人说“不”很难，但对很多人来说，对某人来说也很难。 因为直言不讳意味着有被拒绝的可能，但对于对拒绝敏感度高的人来说，拒绝是一件很难接受的事情。 此外，过去被拒绝的经历也会让他们更难与他人交谈。 拒绝敏感性是指个体对拒绝的焦虑预期、感知准备和反应过度的倾向。 在日常生活中，当人们被他人拒绝时，不同的人往往会对这种拒绝做出不同程度的反应，有些人可能会很好地理解和处理此类事件，而另一些人则会对他人的拒绝产生过度的情绪和行为反应，甚至将他人的暧昧行为视为拒绝，从而影响人际交往。 排斥反应敏感性的表现通常为：1.易于检测抑制信号：个体的信息处理过程被拒绝敏感性扭曲为敌对和防御性的动机系统，导致拒绝敏感性高的个体对拒绝线索的过度警觉和负面期望。 2.明显的社交焦虑：拒绝敏感度高的人对拒绝的焦虑期待往往伴随着愤怒或焦虑，使他们更容易表现出攻击性行为或退缩反应，这进一步恶化了拒绝敏感度高的人的心理调整和人际关系。 3.难以建立和维持亲密关系：拒绝敏感度较高的人更容易表现出负面情绪，例如不满、嫉妒和对他人的控制。 
因此，对拒绝敏感度较高的人可能会导致过度反应和焦虑，并干扰正常的生活和人际交往。 除了由于大脑中的神经递质失衡、激素水平、遗传和其他因素导致的一些先天敏感性外，起源家族和排斥敏感性之间也存在着密切的联系。 如果原生家庭环境充斥着冷漠、忽视或冲突，个人可能会缺乏爱和支持，对拒绝变得更加敏感。 在这种环境下，个人可能已经学会了隐藏自己的情绪或过度依赖他人的认可和赞美。 父母的情感支持和理解对于个人的发展至关重要。 如果父母对孩子的需求和情绪不敏感，或者他们对孩子过度保护，可能会使孩子对拒绝敏感。 例如，父母可能会阻止孩子与同龄人正常互动，导致孩子在社交场合过度警觉和焦虑。 如果孩子在原生家庭中遭受父母的遗弃、忽视或不合理的期望，他可能会发展出自卑、焦虑或敏感等人格特征。 这种经历可能会让他对被拒绝过于敏感，总是担心被拒绝或不被别人认可。 在成年后，他可能难以建立亲密关系或信任他人，导致人际沟通困难。
适量的麻烦会拉近距离
事实上，遇到麻烦时，你不必用棍子把别人打死。 我们常常以为打扰别人会破坏人际关系，但其实仔细想想，在我们过去生活的群体中，无论是在宿舍、班级还是公司里，总会有一个极度不喜欢给别人找麻烦的人，而这样的人往往很难接近别人。 当你回想起他时，除了“他不喜欢给人添麻烦”之外，对他的记忆很少。 美国商业大亨洛克菲勒曾在一封信中鼓励儿子：“在我认识或认识的富人中，只有极少数人只是靠自己一点一点，一天天积累金钱，都是靠借钱致富的。 这其中的道理并不深刻，一美元的交易永远不会比一百美元更有利可图。 台湾亿万富翁陈永泰也说过：“聪明人利用别人的力量来实现自己的目标。 ”适当地给别人找麻烦，不仅能快速解决问题，还能快速建立自己的网络就连《西游记》中拥有强大力量的孙悟空，在遇到困难的时候，也经常会动身到各种神仙那里去帮忙，别说我们了。 不要害怕给别人添麻烦，有难解决的问题，需要寻求别人的帮助是正常的，关键是要把握好界限感。 首先，如果你解决不了打扰别人的问题，只好张开嘴，而不是为了省事而求别人帮忙，可以自己解决，在这种情况下，没有人会乐意去麻烦。 比如说，如果你让你的室友带食物或快递，你可以做一两次，但如果你每次都让你的室友帮忙带，那么即使你不说，你也会感到不舒服。 其次要注意向谁求助，如果是久不联的朋友请别人帮忙，那肯定是不开心，但如果是关系好的朋友求助，想必只要在能力范围内， 它将能够提供帮助。你是否应该给别人带来麻烦，并不是一个难以解决的问题。 真正需要关注的是我们如何通过互惠互利的互动与他人建立联系，以及如何正确掌握其中的比例和界限。 那么，你的原生家庭是否给你带来了一些童年阴影？进入 [Solution X] 小程序，查看此测试 [Free]。
写在最后正是在这个过程中，你寻求我的帮助，我向你寻求帮助，逐渐变得更强大。 所以不要害怕向他人寻求帮助，毕竟作为社会的一员，我们不能被孤立在人群之外。 references：———1]ge zishan,good relationships come out of trouble,northern literature and art publishing house，2019作者： Bert Kennini排版： Berg Kennini