当你回家过年，没有被父母和亲戚催促结婚时，对于没有伴侣的你来说，这根本不是一个完整的春节。 虽然这是个玩笑，但也体现了春节催婚的普遍性，甚至吸引了被催婚的人和被催婚的人寻求心理师的帮助。 近日，北京安定医院微信后台频频收到读者关于“催婚”的私信：
我平时给父母打电话，不留下三句话：你最近找伴侣了吗？ 有没有合适的物品带回家过年？ ”
快过年了，我真的不想回家，一想到亲戚会问我感情状况，我就烦了。 ”
女儿今年35岁了，有没有办法让女儿主动找伴侣，哪怕是新认识的人。 ”
我迫不及待，于是要求一些有效的处理方法，可以直接用的干货！ 跪下。 ”
我们见面时能好好聊聊吗？！ 今天，我请一位专注于婚姻和家庭的心理学家为双方提供“聊天指南”。
长辈给晚辈留出主动沟通的空间。
长辈首先要有一个合理的期待，孩子在寻找伴侣的过程中有波折是正常的。 当年轻一代开始找伴侣的时候，你可以适当地向父母透露一些信息，让他们看到你有做这件事的意图。 孩子也会向父母表达实际的困难，比如有时候你喜欢对方，对方对你不感兴趣，你缺乏处理经验。 适当地表达你的困难，同时建立明确的界限，并告诉父母他们不需要太担心，他们正在学习如何自己处理它，这也是亲密关系的必要教训。
非暴力沟通的艺术已经经过两代人的努力。
在谈论两代人的婚姻时，他们可以巧妙地运用“x+y+z”的非暴力沟通方式（具体情况或前提x+对方的客观行为y+自己的感受或需求z）。 以下是从长辈和晚辈的角度进行演示。
家长版“儿子，你已经36岁了，距离上次分手已经快3年了（具体情况还是前提x），今天你回来跟我说你还是不接受去相亲（对方Y的客观行为），爸爸妈妈真的很着急， 担心你，担心自己没能给自己创造机会去遇见一个有潜力合适的人，孤独的你一个人在生活中会很孤独（从“我”开始表达感受或需求z，不如具体一点）。”
儿童版“爸爸妈妈，我刚过年第一天回家（具体场景x），你不跟我商量就把我的微信给了亲朋好友，催促我相亲（对方Y的客观行为），我感到不被尊重和难过，我不喜欢和女生快餐式的约会， 我希望你不要干涉，我相信我可以用自己的方式遇见并爱上人（从“我”开始表达感受或需求z）。”
“非暴力沟通”的前提是双方都愿意以合作的方式讨论相互冲突的话题。 如果一方使用这种类型的通信，则需要很长时间才能带头。
救命很重要“收起这个”边界符号”。
当遇到不能说不出话来的人，比如对方的情绪脑袋，脱口而出一些伤人的话，这个时候，不管对方是谁，都要记住“生命很重要”，收起这个“边界符”，以防安全。
在心理诊所，小薇是我的老来访者，她最近很挣扎着回家过年。 **长辈们轮流轰炸催婚，爷爷激动的时候经常说：“你干活，辞掉工作，给我回家结婚。 或者当父母生气时，他们威胁说：“如果你今年不把你的伴侣带回来，就不要回家让我们难堪。 ”
小薇说，自己又忍不住心疼了，过去一年自己被原单位“优化”了，找新工作也不容易，没想到自己的努力被家人否定和贬低，一时半段时间不想回家过年。 在心理过程中，我鼓励小薇表达自己的真实感受和需求，比如她需要长辈做什么或不做什么（建立界限）。
后来，小薇勇敢地给父母打电话，尝试用非暴力沟通，温柔而坚定地建立界限：
爸爸妈妈，这两年，我没有在情感上投入太多精力，才能稳定地工作。 我也想找到自己喜欢的人，通过身边同事朋友的介绍，主动认识了一些人（主动表达了自己在寻找伴侣方面的努力和困难）。
然而，几乎每次你只谈婚姻（情况），劝我或威胁我找不到伴侣就辞职，不能回家（对方客观的言行），我真的觉得很委屈，觉得最亲近的人不理解我的困难，把我当成一个不为婚姻努力的人（从“我”开始表达我的感受）。
如果你以后还兴奋地说出那些你后悔的事情，我现在就挂了**，等我们俩冷静下来再说，好吗（建立边界）？ 我真的希望你能先听我说，告诉我这段关系的最新进展，如果进展不顺利，我不需要你的建议，我会学习如何处理它（表达“我的”需求）。 ”
经过两次沟通，小薇的长辈们渐渐明白了她的难处，不再一怒之下说话，小薇也愿意回家过年，并把自己认识的一些男生的**和信息分享给家人，帮助他们了解自己喜欢的类型。
追根溯源。我们是如何陷入催婚的“诅咒”的？
长辈“追”，晚辈“逃跑”，互动恶性循环 被催婚的两代人和被催婚的代际，被催婚的年轻一代大多觉得和长辈沟通比较麻烦，通常选择“报喜而不报坏消息”， 只关注结果而忽略过程。
当长辈不了解流程，对晚辈能否尽快找到伴侣感到不确定和焦虑时，就容易用一些不恰当的方式“催婚”，比如只谈结婚的话题，强迫孩子去相亲，未经同意就把孩子的微信**告诉中间人， 等。 这些方法让年轻一代感到不舒服，所以他们更不愿意和长辈沟通他们寻找伴侣的事情。 双方陷入了长辈“追”和晚辈“逃亡”的恶性循环。 这种关系的长期紧张会给双方带来心理压力，甚至导致抑郁、焦虑等情绪障碍。
“催婚”的背后，或许是家庭模式的代际“创伤” 这里所说的家庭代际“创伤”，是指家庭中一些不良的互动和养育模式，以“症状”的形式传递，是一种命运的重复轮回，与上一代家庭有“相似”或“相反”的方式。
比如，在原生家庭经历过暴力后，将来组建家庭时，有些人会不自觉地认同“施虐者”，在压力的刺激下，会下意识地粗暴对待伴侣; 也有一些人会同情原生家庭中的“受害者”，害怕人际冲突，习惯于做一个“老好人”，对伴侣和家人过于顺从，难以表达自己的需求，甚至回避进入亲密关系。
更常见的是，如果父母在婚姻中不幸福，孩子会下意识地对亲密关系产生负面的期待，从而对相亲对象或潜在发展伙伴表现出苛刻的要求和不确定的标准，以及强烈的换伴欲望等，最终会导致自我实现的预言。
然后有人会说，如果我父母的婚姻不幸福，我的婚姻还会幸福吗？ 其实，父母之间的关系只是给了我们一个初次人际交往的模板，并非一成不变，等我们学习长大后，才能驱散邪恶，纠正原生家庭给予的不同资源。
敲黑板。 做好沟通，为婚后的和睦奠定基础。
作为晚辈，你可以试着去理解，在长辈一些不合理的行为背后，你希望你过上他们能想象到的婚姻生活。 作为长辈，你应该支持年轻一代，相信他们能以自己的方式找到幸福。 两代人之间的交流需要共同努力，但也是彼此成长的机会。
因为当婚姻开始的时候，未来涉及到更复杂的姻亲和儿媳、公公婆和女婿、孙子孙女之间的关系，在讨论婚姻和爱情的过程中，逐渐建立起良好的沟通模式，也为整个家庭的和谐共处奠定了坚实的基础。
最后，祝愿大家在新的一年里一切顺利，不断提升自己“爱与被爱”的能力，收获属于自己的幸福。
温和琼（北京安定医院）。
北京青年报）。