当故事走到尽头时，总想有一个更好的结局，但不一定能如愿以偿，原来，好好告别是成年人一辈子学不到的科目，即使之前做了无数次准备，在离开的那一刻还是会觉得措手不及， 人们总说，离开是变相的逃避，只有他们知道，有时候，离开比留下来需要更多的勇气，因为背后是更大的挑战和不确定性。
我承认有些选择有点冲动，只是在我即将踢出一脚的时候，我突然意识到自己将要面对什么样的情况，有些步子太大了，我怕自己匆忙，我害怕过渡的担忧会耽误我， 这次辞职，就像是和自己打赌，赌自己在慢慢好起来，赌自己已经有信心抵挡住人生的所有风险，赌自己可以平静地面对生活中的每一个挫折。
也许每个人在勇敢选择自己想要的生活的同时，背后一定有不同的权衡，不确定性带来的焦虑是不可避免的，毕竟他们已经过了恋爱折腾的年龄，如果不是生活逼迫，谁想一直过着不稳定的生活，却主动选择自己想要的生活，被动地接受安排好的生活， 结果会有所不同，不是吗？
我从未后悔过我一生中所做的每一个选择，有些选择可能是匆忙做出的，但我始终是一个知道自己想要什么的人，我认为我能够负担得起所有的结果，这些年成长带给我的毅力和独立性早已刻在我的骨子里。
当一个人独自面对这个世界的悲欢离合时，偶尔会感到无助，但更多时候，是我给自己打气，鼓励自己，曾几何时，我也期待那个人的出现，期待进入人生的下一个阶段， 毕竟我也到了成家的年纪，但我也会因为某个人的出现而开始感到不知所措和恐慌，我害怕打破我现在生活的平衡，更害怕在一段感情中需要牺牲自己。
另一个身份背后代表的责任与担当，明明我承受不起，我有足够的勇气去面对一个人的风风雨雨，但我没有足够的信心去对付两个人的柴米油盐，大概就是那种从骨子里冒出来的怯懦， 我为什么不选择逃避，一边觉得自己很勇敢，但也许那些原生家庭造成的伤害是久而久之积累的，找不到根本原因，不知道为什么对婚姻生活会感到如此抗拒和害怕。
也许有些人只是为了自己！也许随着年龄的增长，越难拥有那种心跳的感觉，说不出喜欢不合适，最后迷迷糊糊地步入婚姻，开始过着日夜不停的生活，柴米油盐， 那怎么可能是我想要的生活！
后来，我遇到了这样一个人，在命运的束缚下有一种命运感，但我还是在得失中寻找爱的痕迹，我在一个人的世界里待得太久了，突然不知道该如何接受另一个人的存在，如果我不是很喜欢的话， 我仍然需要一遍又一遍地说服自己，但是在一遍又一遍地说服自己的过程中，我会逐渐消耗掉我原本想要了解和认识一个人的热情。
也许每个人都不愿意走出自己的舒适区！毕竟这个舒适区也是我努力了很久后给自己的信心，如果有一天，一定要顺应世界的潮流——结婚生子，那个时候，我们进入了怎样的婚姻状态！
这些年可能没有勇气进入人生的下一个阶段，不仅仅是因为遇到的人都不如意，更是因为骨子里对婚姻生活缺乏信心，反映在我身上的原生家庭问题，早已身患绝症。
什么样的人，才能真正走进自己的世界，去了解和**那些年的不幸，到底是什么样的人，才能彻底敞开心扉，放开那些所谓的戒备，那个人出现了吗？还是我内心真的相信，这样的人会出现在我的生命中？
再说到婚姻，就会下意识地想要逃避，大概是因为自私的人害怕承担责任吧！或者，每个人都不愿意走出自己的舒适区，所以他们过着没有伴侣的舒适生活，没有那些世俗的压力，仿佛组建家庭只会带来束缚。
在拒绝承认自己的人生已经到了做减法的时候之前，直到现实给了我们一个教训，当我们二十七岁的时候，我们再次踏入了一个新的环境，才感受到职场上对女性的深深恶意，背后每一次有意无意的询问婚姻状况和生育状况， 是一种对性别的歧视与偏见，好笑的是，这其实是普世事实，我们居然默许了这种企业招聘模式，从受害者到加害者，原本的冷漠才是最大的伤害。
当人生处于一个不起不落的年纪，所有的问题都会接踵而至，一方面是职场对未婚或已婚没有孩子的女性的偏见，在挣扎着进入人生的另一个阶段的同时，每一个选择的背后，都有着不一样的权衡与责任， 仿佛一大堆东西一下子堆在一起，找不到可以倾诉的对象和情绪释放的窗口，成人世界就是这样，能抗拒就过去。
原来，面对成长，人要面对的挑战越来越多，原来人总是要学会放弃一些东西，到了人生的一个阶段该做减法，突然觉得有点无法适应，我曾经想过，步伐有点没办法， 只要大方向始终在前行，没想到有一天，我也迎来了属于自己的转折点，那些曾经认为自己永远不会出现在自己生命中的东西，但此时却要做长远的考虑，那些认为很美的人， 总有一天会成为束缚自己的羁绊。
这个阶段需要你坚定地做出选择，却不知道该如何选择，毕竟没有人愿意后退一步，但有些关系不适合博弈，前进或后退，结局不尽相同，也许我还是无法接受为家庭牺牲的精神， 也许在我的骨子里，或在追求属于我的东西，或蜕变，或妥协，仿佛无论做出什么样的选择，都将是人生的另一种可能**不愿意，原来，面对总是比选择容易。