文本 |多诺帕达
如果您遇到不回复消息的人，请不要再打扰了。
如果一个人没有时间，那是因为他不想安排时间。
如果一个人不能离开，那是因为他不愿意离开。
如果一个人为你找了太多借口，那是因为他不在乎。
毒鸡汤是为了迎合患有精神疾病的受害者而准备的。 它解渴，但它充满了毒药。
毒鸡汤最大的毒药是它的逻辑扭曲。 其基本技巧是放大受害，挑起意见对立，利用旁观者缺乏批判性思维来满足他们内心的自卑、自怜和自怜的需求。
01 思维弱：“我”是被动的
这段文字看似平淡无奇，实则蕴含着浓浓的受害感。 翻译过来就是：“既然别人不想和我打交道，那我就不用上去追了，顺其自然吧。 ”
这种思维被称为弱思维，也被称为巨婴思维。 它的核心是关于等待、依赖和接受。 在这种思维模式中，自我失去了主动性，就像一朵攀援的花朵。 相反，有一种强烈的心态，注重自我救赎，注重客观事实，追求自给自足。
把“对方没有回复消息”的客观事实解释为“对方故意不回复我的消息”，是弱者的想法。 在这种关系中，“我”变成了被动等待回应的弱者，更糟糕的是，“我”的情绪完全取决于对方的回应，对方回应而我快乐; 对方没有回答，我受伤了。
您可能想知道：将消息作为被动行为发送有什么问题？
答案是：对方是否回复消息真的不在我们的掌控之中，但是否给对方控制自己情绪的权利，完全取决于我们。
强思维集中在“目标”上，思考传递信息的目的是什么，用什么方式实现目标，而不是让自己沉浸在自怜的内心戏剧中。
02 受害者思维：“我”受伤了
人们之所以陷入内耗，是因为被“受伤”的情绪所困扰。 这种感觉与弱者的思想齐头并进。 只有在弱者中才能受到伤害，就像在草原上只有狮子才能伤害斑马一样，反之亦然。
“不予答复”本身就是一个客观事实，对我们没有坏处。 把“不回复消息”解释为“故意冷落我、无视我、看不起我”，会让你感到受伤。
这就是ABC理论：A代表触发事件，B代表对事件的感知，C代表情绪和行为反应。 换言之，对“不回复消息”这一事实的解释，引发了后续的“被伤害”和“与对方断绝友谊”的行为。
不是每个人都对“没有回复”那么敏感。 有些人可能会感到受伤，有些人可能会感到无动于衷，猜测对方可能很忙，或者看到消息却忘记回复。 显然，持有后一种观点的人不太可能得出“对方不在乎我”的结论，因为他们没有回复消息。
那么，感到受伤是错的吗？
不，没那么简单。
首先，相信你的感觉。 否认被伤害的感觉，甚至批评自己这样想是受害者心理，并不能真正让自己从受害者的心中解脱出来，反而会导致更深的自我伤害，因为你没有真正理解和尊重自己。
你为什么感到受伤？ 因为在过去，我们也有过类似的经历和创伤。 例如，父母可能会以这种方式惩罚我们，母亲经常说：“如果你再不服从，我就不要你了。 “这种威胁会破坏孩子的安全感，让他们害怕被抛弃。 而“不回复消息”本质上激活了我们早年的创伤。
因此，当对方不回复留言时，我们觉得自己不被重视，不被欢迎，我们感到受伤，我们实际上是在复制过去的经历，我们需要了解自己对此。
其次，在自我认识的基础上，还需要理性思考和正确的自我引导。 换句话说，你不能被自己的情绪自动化，沉浸在被伤害的感觉中，但你必须回到现实，把事实当作客人。
回到现实世界，我们会发现，“我受伤了”并不是客观事实，而只是我们的意见，“对方没有回复消息”才是事实。 这就引出了下一个思考主题：批判性思维。
03 批判性思维：事实还是意见？
把观点当事实很容易让我们相信它们，这可能导致一系列谬误。 如何纠正这种趋势？ 做到这一点的方法是询问更多的可能性。 例如，如果对方不回复消息，可能有几个原因？
对方讨厌我，故意不理我。
就这样，对方叫我“离我远点”。
对方太忙了，根本没时间看手机。
对方看了消息，但有其他更紧急的事情，忘了回复。
对方看到消息后，产生了“我看过并回复了”的错觉，误以为自己回复了。
一种现象背后可能有多种原因，但我们倾向于将其中之一视为事实。 在这个未经证实的“假设”下，做出了一系列的决定和行动。 辩证思维的本质是一种理性思考，摆脱了感觉的陷阱，挣脱了过去经验的束缚，以更理性的方式思考问题。 批判性思维有7个层次，但第一个层次是“认知谦逊”，也就是俗称的“空杯心态”。
承认自己的局限性，明白自己不是无所不知的，不要太相信自己的判断。 这句话说起来简单，但实际上需要长时间的深思熟虑的练习。
你可能会问，如果我确信对方故意不回复我的信息怎么办？ 我还受伤吗？
在这里，你需要第四种思维**：积极思考——除了我自己，没有人能真正伤害我。
04 主动思考：除了我自己，没有人能真正伤害我。
说三遍：除了我自己，没有人能真正伤害我。
隐喻可以帮助理解。 如果对方恶意向你扔一袋脏垃圾，你怎么能不受伤？
答案是否定的。 不管对方怎么扔，垃圾有多脏，只要你不用手拿，垃圾就污染不了你。
你可能会说：我不回答，但对方砸得准确呢？ 我还是会被垃圾弄脏的，对吧？
答案是：在真实场景中，这是可能的，但在心理层面上，这是不可能的。
在心理层面上，你被对方伤害是因为你自己的“钩子”，对方一抛出，你就会被击中，当你的“钩子”勾住对方的恶意时，伤害就会发生。
什么是钩子？ 这是我们过去经历的旧伤口，我们心灵的伤口还没有真正愈合。 所以，在当下，问题不在于“无信息”本身伤害了你，而在于你的旧伤口被重新触发，产生了一种痛苦感。
这个“钩子”有点像人类的免疫系统。 如果免疫力弱，很容易被病毒感染; 另一方面，如果你的免疫力很强，即使你有病毒，你也不会轻易生病。 心理层面的免疫力是底层的安全感。 一个小时候得到充分照顾的人对他人行为的伤害性相对较小，而一个缺乏安全感且经常被忽视的人更有可能感到“再次受伤”。
要解决这个问题，你需要一步一步地退后一步，把自己从安全的外壳中解放出来，不断接触现实世界，澄清对方的恶意意图，改变你对过去的看法，用新的体验和认知打开新的大门。
只有建立起“关系”，才能抚平关系中的伤口。
因此，自然界中只有一种心理伤害——当你接受对方的垃圾时，伤害才真正发生。 除非你允许，否则没有人能真正伤害你。
只要你尊重自己，你就不需要在乎别人是否尊重你，只要你接纳自己，你就不需要在乎别人是否喜欢你，只要你尊重自己，你就不需要在乎别人是否对你嚣张跋扈，也许你会问：这不是一种逃避现实的自我安慰吗？
首先，它不是自我安慰的。 因为通过言语的自我催眠，根深蒂固的信念是无法改变的。 自尊、自我接纳和自我和解是需要终生实践的课程。
其次，不把自己放在受害者的位置上和采取必要的行动保护自己的利益和边界之间没有矛盾，两者都可以同时进行。
当对方不回复消息时，如果能避免陷入受害者的角色，避免自怜和愤怒委屈，保持情绪稳定，就能更理性地与对方沟通，明确不回复消息的真正原因。
如果对方故意不回复，你可以尝试其他方法来达到你的目的。 例如，如果您正在发送求助消息，而对方不想提供帮助，您是否可以通过其他方式获得帮助？ 如果是恋爱关系中的沟通问题，你需要澄清是否存在误解或隔阂。 如果对方在用冷暴力，你可以主动收回自己的感情。 一个连说“分手”的勇气都没有的人，不配做你的伴侣。 无论如何，主动权是你的。
当一个人拥有充分的自主意识、主动选择的能力和自我负责的态度时，他们很有可能不会轻易感到“受伤”。
写在最后]和性格不同的人，真的没有必要强求一段好关系。然而，前提是不要因为自己受到伤害而感到委屈，不要因为受到伤害而逃到一个自我封闭的世界的安全中。 相反，要心胸开阔，主动与他人联系，澄清误区，解决问题，积极筛选值得交往的人。
深信自己是自己的主人，毒鸡汤是行不通的。
不要让激起自怜情绪的毒鸡汤影响到你，不要做一个逃避现实的人，而是扬起风帆，做一个主动掌握权力的自由人。