你过去的生活方式是有问题的，甚至是毁灭性的，无论这种破坏力有多强或多弱，你都无法在很短的时间内改变它。
你需要做的是开始质疑隐藏在你脑海中的误解和自我毁灭行为，丢弃它们，拥有真实的自我。
但在你这样做之前，你必须花时间找出你真正的自我到底是什么。
联系人：看完整篇第10章，我其实挺为自己高兴的。 因为对于几乎所有的问题，我现在的答案几乎是否定的。
根据书中的说法，我应该被视为一个独立的人，我既不服从也不敌视我的父母或养育者。
但我心里也不是完全无动于衷，那些否定的答案，比如说，如果我让父母或看护人不开心，我就会感到内疚和难过。 毫无疑问，以前一定是真的。 但现在当我再次面对这样的问题时，我的第一反应是没有，当我再想起来的时候，我又想了一遍，我仔细地想了一下，也许我独立的时间还不够长，被毒害的时间太久了，所以我受不了想它。
我想，或者我太善良了。 但错的就是错的，我必须正确地归咎于我的照顾者的错误，更不用说指责他们伤害了我，至少要让我明白这不是我的错。 我可以走出来，学会不要混淆他人和个人之间的责任界限。
具体来说，抚养孩子并为他提供基本的物质保障是我的责任。 而不是将来道德绑架儿童的言论。
这是我今天想深入探讨的一点。 说到这里，我有很多照顾者，叔叔阿姨，阿姨叔叔，祖父母，还有我的妈妈和爸爸。
除了我母亲，其他看护人都说过一些话，大意是他们在我成长过程中给了我很多钱。 我觉得没有他们我就无法生存，我可以生存，他们每个人都是其中的关键部分。
每次听到这样的话，我都会感到内疚，我为他们中的许多人感到难过。 我绝对要听他们的，我不能背叛他们，我不能亏待他们，我必须回报他们，我必须做一个感恩的人。 但我心里隐隐约约地感觉到，这不是我小时候的原罪。
我有错吗？ 如果非要我选择，我会希望父亲把母亲赶走，父亲去找母亲不回来，把我留给爷爷奶奶吗？ 我会希望我的爷爷奶奶总是忙于自己，需要我的阿姨和叔叔照顾我吗？ 我有选择吗？
我只能接受你给予的一切。 当我还是个孩子的时候，我还纠结于是要告诉奶奶，“奶奶，你的鸡好吗？”还是表达，奶奶，我们的鸡好吗？
我不知道这是不是我的家，但如果不是，如果不是，如果不是。 我记得很清楚，小时候挣扎了很久，最后对奶奶说，奶奶，你们的鸡好吗？
爸爸妈妈不在身边，我觉得我没有家。 知道我的父母回来了，我开始表达“我的家人”和“我们的家人”这样的词。 虽然不是理想的家，但破碎时也是家。 我有一个家。
大学毕业后，我去打工，有自己的工资。 奶奶开始骂我没良心，我给了她和我爷爷每人500的红包，她不会觉得开心，她只觉得少了，不够，永远不够。
她总是提起来，你还记得是谁给你江一习上吗？ （照顾好你的衣食） 不用吃喝，今天还能活吗？
每次她这样骂我，我都好尴尬得要死，有时候我想让她开心，我会附和说，是啊，是啊，我得照顾你，不然我早就死了不知道多少次了。
有时她会插嘴告诉我，她不喜欢我妈妈，她从一开始就不同意我爸爸娶我妈妈。 我母亲从小就没有父亲，她看不起她，我父亲以前比较听话和能干，后来他开始不服从她，不听她的话。 我妈妈要把这所房子弄得......灰尘
在我的印象中，母亲一直是一个温柔的人，特别能忍耐。 妈妈说，她小时候真的很开心，大概是因为这个，所以她能忍下去，一直相信会好起来的。
我记得有一次我妈和我奶奶吵架了，我看到我妈妈生气的胸膛剧烈起伏，但她不会骂，她不会像我奶奶像个泼妇一样骂街，她会和她打架。 我的肩膀颤抖着，没有说话的动力，我再也受不了了，就站在妈妈身边，对奶奶大喊大叫，不要再骂妈妈了。
结果，奶奶一起骂我，说我没有良心，妈妈不想让我一次又一次地抛弃我，我还看着她，白白养育了我。
我曾经百感交集，我害怕祖母会说我忘恩负义，说我没有良心。 那种选择奶奶或妈妈的巨大撕裂感，现在回想起来很痛。
我回来说，这次爷爷去世了，因为爸爸不在了，所以送爷爷去参加葬礼的主要负担就落在了我叔叔身上。 奶奶心疼儿子，所以爸爸走后不久，她趁着骨头不冷的时候在我家捣乱，说等我爷爷死了，想让我妈妈送出去。
我让奶奶去，心里想要的就是让她走，偏见太偏颇了。 我觉得父亲的离去，很大一部分责任在外婆身上，而我的父母就是这样，外婆的影响，是有很大原因的。 再加上她一再吟诵我爸爸死了，我对她的容忍度越来越低。 最后，我对她很生气，我只是说，奶奶，你走，你回去找你。 不要站在我这边。
我看到我的祖母对我生气，擦着眼泪走出我的院子。
这次送爷爷，因为舅舅差点和家人断绝了乡愁之情，父亲的遗愿就是热闹的送爷爷出去。 因此，即使我爸爸不在了，我的母亲也帮助邀请了她所能邀请的所有怀旧之情。
爷爷是天生的，老了，生病了，死了，所以他要送，而且要送好。 可是我姨妈觉得这些相亲不叫不动，没有主动帮忙，没给舅舅多面子，对娘娘客气，很不舒服，又觉得爷爷死了就用钱了，她不高兴，家里的舅舅就是志斌先生，议论我舅舅和舅舅， 又说嫂子情况特殊，所以费用由他们姐姐和弟弟承担，村民们的钱从宴席上拿出来的钱，再多还给娘保着，因为送爷爷出去后，这家里的乡愁，还需要娘维持。
妈妈拿出自己收集到的爱心钱的一部分，用来抵消村民们的宴席钱。 阿姨在那儿说起这件事，心里不开心。 那时候，我妈不在，我就说，我妈没钱，有钱就用，送我爷爷出去。 如果礼物的钱不够村民吃饭吃饭，那我就补上这笔钱。
我妈没钱，爸爸走后这几个月一直给她治病，买药的钱都......从我
这一次，我无条件地站在妈妈这边，叔叔阿姨跟我解释，他们不会欺负妈妈的，我站出来这样说话是不对的。 我是晚辈，我的祖父，现在轮不到我插手这件事......
我舅舅开始说他是如何照顾我的，我奶奶说的，我姨妈说......舅舅甚至说，如果我是他的蘑菇凉，我这个年纪敢这么做，早就打自己几个耳光了。
我一直在哭，但不是因为愧疚，我哭了，因为我小时候被他们用这样的话利用，我心里坚信他们错了，我没有强迫他们给我基本的物质生活，我可以感激， 但不是他们。
我宁愿他们让我付多少钱，多少礼物，多少钱买可以衡量价值的东西。
但是他们曾经在道德上绑架我，作为我无法反抗他们的原因，我无法面对他们，我觉得这是他们的错。 但我的目的不是要找出他们错了什么，承认他们不是，我的目的是保护我的母亲，让我母亲在宴会之外可以得到更多的礼金。
因为我的能力不够强，我不能说妈，你以后想用钱告诉我，想花什么就花什么，我有。 这是一笔小钱，我们不想要它。
妈妈以后会把礼物还给的，我觉得芝斌叔叔把村民吃饭的钱用完了，做得非常人道。 我也没有提出来。
所以，我的叔叔、婶婶、阿姨、阿姨和祖母，我去向他们道歉。
我说你们之前都照顾过我，不用跟我说，想怎么骂我就怎么骂我，怎么打我就怎么打。 我不怪你，我受苦了，但是我妈，她没钱，我爸还冷淡，我知道我这个场合没有资格发言，你是下一代爷爷，**轮到我说话了。
我只是担心我妈，你对她不满意，总是在我面前说我妈妈不好，我怕你看到我爸不在，欺负她。
舅舅婶说，放心吧，我们不会欺负妈的。 奶奶正要说些什么，却被阿姨打断了，不让她说。 阿姨看着爷爷和阿姨看向我，阿姨闭嘴了。 舅舅没有再插手，舅舅阿姨向我保证，他们不会欺负我母亲。
我继续道歉，希望他们不要怪我，这是我的错，我很担心我妈妈。
最后的结果是，按照志斌叔叔所说，村民们都把目光投向了我母亲，而智斌叔叔也说了声谢谢，感谢母亲成功送我爷爷出去，感谢母亲的宽容。
回到婆婆家后，听妈妈说阿姨和奶奶大吵了一架，舅舅懒得跟阿姨解释，我一个人闷闷不乐，舅舅说他知道我妈这样做，我姨妈也这样做，这样送我爷爷出去也不错， 这是为他省钱的最好方法，但我阿姨不明白，他太累了，无法解释。
从头到尾，阿姨都在那里不开心，因为他觉得爷爷奶奶偏袒我的孙女，更照顾我们。 但她把爷爷送来了，尽管我叔叔也是我爷爷的儿子，尽管我爸爸已经不在了。
唯一让我高兴的是，我母亲说她尽力配合我父亲布置的任务。 我知道她认为自己很满足，因为她结婚这么多年了，终于有人毫不犹豫地站在她这边，保护她，为她着想。
回去的路上，我在车上跟老公说，我感觉自己今年还没过半，好难过啊！
我父亲在我寒假的第二天凌晨去世了。
然后我去医院做手术。
然后有一天清晨，我的祖父去世了。
老公拉着我的手说，下半年一切都会好起来的，把椅子放下，睡一会儿，好好休息，什么都不要想......
我确实觉得好累，哭累了就睡着了，醒来的时候还是觉得活着的人要活得好，要活得有意义。