1带儿子出去玩，儿子太调皮了，旁边的人说他是没有家教的孩子，我一听很生气：“你怎么说他没有家教？ ”
男人：“我说了什么？ 你是他的父亲，不是吗？ 我会和你谈谈的！ ”
我看不出这是对的，所以我赶紧回答：“不，我是这个孩子的父亲聘请的家教。 ”
2、母亲对儿子带回来的女朋友不是很满意，吐槽道：“那个女孩太瘦了，瘦得像个猴灵.......”儿子不高兴地说：“瘦了一点，但不能说她是猴精，顶多是一只美丽的瘦天鹅。 老母亲拍了拍她的大腿，说：“那你就不能娶她了，如果她是天鹅，你就不会变成蛤蜊了。
3.有一天，丈夫洗完澡后赤身裸体地回到自己的房间。
妻子指着丈夫的背影说：“一颗痣，两颗痣，哇，你怎么有这么多痣？
丈夫悠然道：“这说明你老公是个好男人！ ”
妻子不解：“为什么？ ”
老公得意道：“你不明白这个，我叫它'鼹鼠多星'！ ”
4 我的手机没电了，就拿房间给它充电，我去厨房为前来拜旦的亲戚炒菜。我又去看了一下手机，发现大哥半小时前打过几个**电话，发了两条微信：“哥，来吧，我喝醉了坐在xx街上，几只恶狗围着我！ 另一个是：“哥，你别用了，我吐得满地都是，他们吃完就喝醉了。
5 有一天，小军在教室里写了一篇作文：《我的家》。
小军写道：“我家有三个人，爸爸妈妈，还有我，每天早上一出门，我们三个人就分道扬镳，分道扬镳，晚上也一样。
爸爸是建筑师，每天都在工地上指手画脚; 妈妈是销售员，她每天不拒绝任何人来店里; 我是一名学生，每天都被困在教室里。
我家三口人都一样，一家和睦，可是我成绩不好的时候，爸爸也同屋打架，狠狠地打我，妈妈在一旁看着，从来没见过正气和勇敢。 ”
6 同学出去和女生玩，晚上喝了点酒后，女生说不回来了，就开了个房间，据说女生晚上主动把他的手放在腰上，同学愣了愣，什么也没做。 第二天，女孩就要爱上他了，现在已经两年多了。 女孩回忆说，当她用这种方法测试了几个男人时，她想找一个诚实的，我的同学很高兴。
7我爸爸一直很健谈，喜欢吃零食。 我记得我上小学的一天，老师迟到了。 走到一半，我看到父亲从远处来接我，嘴里还啃着一根甘蔗。 他们见我，一句话也没说，默默地把甘蔗折成两段，然后父女俩啃着甘蔗回家了，一路没说一句话。 现在想想，很有爱心。
8 一个男人去书店买书，问：“幸福的婚姻生活”是**？ 店员：这本书属于奇幻类**，在第一排。 男人：《夫妻相处之道》怎么样？ 店员：这本书属于武术类**，在第二排。 男士：“理财和购房的要点”？ 店员：那是妄想综合症，精神病，在第八排。 男人：“男人应该是一家之主”？ 店员：你在开玩笑，我们这里不卖童话书！
9 我特别喜欢吃煮熟的方便面，有一次我有了新男朋友。 我假装是淑女，慢慢地一口一口地吃。 他看着我说：“来吧，秃头，”我不讨厌你。
10嗜赌的丈夫在家开了一家赌场，晚上，妻子吵得睡不着觉，就来到客厅骂道：“听着，这是我的房子，你不让我睡觉。 ”
正在打牌的丈夫说：“亲爱的，现在这不是我们的房子了。 ”
妻子更是生气了，怒骂道：“你这个失败者，我不跟你住在一起。 ”
丈夫：“没关系，亲爱的，我刚刚又输了，你不再是我的妻子了。 ”
11 我听到一个女孩在地铁里打电话给她的男朋友，她说：“我已经在xxx了，你出来去地铁站。 如果你到了，而我还没有到，你可以等。 如果我到了，而你还没有到，那就等着吧。 ”
12饿狼觅食时，听见妇人训孩子说：你若再哭，就要被扔出去喂狼！ 孩子哭了一整夜，狼在门外等到天亮，叹了口气：“*世间女人都是**！