1老婆骂：你这个渣男，你上辈子还有情人！
今天陪儿媳妇去做验孕，虽然我不在乎是男是女。但我还是问了熟人，知道了性别。 好奇心真是令人窒息！ 当我告诉儿媳妇怀了女儿的时候，儿媳妇愣了一下，然后反手给了我一个大嘴巴：“你这个渣男，你上辈子还有情人！ “我真的很......委屈！
2 我梦见自己有外遇，居然被妻子发现。
我的朋友很失望，对我说：“我梦见我有外遇，我的妻子发现了。 ”
我劝他：“没关系，梦境和现实是相反的。 ”
他问道：“那现实应该是什么？ ”
我随口回答：“现实是你老婆有外遇，你没有发现。 ”
3、有一家面馆，最大的特点就是喊叫。
那天，A和B去吃面条，坐下，点完菜，跑厅的年轻人喊道：“5号桌，两碗炒面，两盘小菜。 ”
吃饱喝足，就该结账了，一共25元8毛钱，心想：2毛钱够了，于是他对跑厅的年轻人说：“给你26块钱，别找了。 ”
跑厅里的年轻人接过钱，又喊了一声：“5号桌有位客人，他会给2毛钱的小费。 ”
大厅里的人听到这话，都转头看了看自己的桌子，2分钱也这样喊了起来，A脸红了：“来吧，你还找我找那2分钱。 ”
跑大厅的年轻人又喊了一声：“5号桌的2美分小费又要回去了！ ”
4 好久没给爸爸打电话了，我还以为是他打了一个，刚接通，就听到爸爸吼道：我跟你说过，不要买保险，不要买保险，你怎么又打了电话。 我急忙说：“爸爸，我是你的儿子。 爸爸又吼了一声：你不要我儿子，我孙子没用。 然后它挂了。
5.考试刚结束，我回到家对妈妈说：“妈妈，这次考试我不会让你失望的。 ”
妈妈听了，高兴地亲吻了一下。
我：“妈妈，别激动！ 我还没说完。 ”
我的意思是，我会让你绝望的！ ”
6、上车的时候，旁边一个大姐剥了很多橘子，然后双手捧着递给我，说要帮她拿。
我甚至不想把它扔进垃圾桶，当我回头看时，大姐从她的包里拿出了一个塑料袋......
现在我站在街上，很茫然，大姐生气地翻了个白眼，向我抱怨：“你扔得好！ 我特意买了回去煮汁治咳嗽，找了几个水果摊，没有那个难看的橙子卖，你说呢？ ”
7、今天下班买了一个10多斤的西瓜，下楼的时候发现停电了......我住在15楼，我瞬间觉得上天在捉弄我，没办法，爬。 10多分钟后，我爬上了9楼，大汗淋漓，差点累死，但电话却......但是电梯在楼下，我说先进去吹空调，到一楼再回15楼。 结果，你猜对了，到了一楼，就有师傅在那儿等着，跟我说：电梯检修停用了！ 我。。。。。。这是天堂**想欺骗我吗？ 这会杀了我！
8陪女友去逛街，遇见了阳光帅气、金黄碧眼的前男友。
我嫉妒地问女朋友：“你为什么和我在一起？ ”
女朋友很干巴巴地对我说：“恶心他！ ”
9.去医院问问专家，有没有你不节食不运动的东西。 专家说有。 我问那是什么。 他说是大蒜。 一开始我以为是错的，但后来我想了想，这是有道理的，大蒜有燃烧脂肪和促进新陈代谢的作用。 专家说，大蒜可以让别人远离你，你离得越远，你就会越小。
10 在上海一家著名的小吃店，一位女士第一次尝试吃炸包子。 她不小心咬到了包子里，热气腾腾的汤洒了出来，弄湿了她的衣服。 周围的食客见状忍不住笑了起来，店员连忙把纸巾递了过去，小姐姐也笑了，也加入了大家的喜悦之中。
11 老公，你休息吧，我打你！
爸爸打了儿子，尖叫起来。
妈妈再也受不了了，拉住了他：“你在干什么？ 我想死！ ”
这只兔子崽崽和别人的盲目竞争毫无关系！ ”
竞争是好事，有竞争才能进步！ ”
关键是他们比较：看看谁的母亲死得更早！ ”
老公，你休息一下，我打你！ ”