1、幼儿园老师让家长陪孩子完成以鸡为主题的手工艺品，于是我和老婆商量：以鸡为主题的手工艺品，除了生肖鸡，**鸡，还能做些什么？
老婆：好多啊！白切鸡、盐焗鸡、花鸡等等！
2.当我参观夜市时，我看到一个摊位，里面有很多漂亮的腰带。 想了想，他的腰带也旧了，于是他选了一条喜欢的，问老板：怎么卖？老板抬头看了一眼，问道：“你的狗有多大？”
3.我记得有一次去盲人那里按摩，师傅不停地问问题。
那天我很不舒服，所以我忽略了它。
最后，他嘟囔着说：“跟我说话。 对于我们这些盲人来说，如果你不理我，我觉得我的耳朵都坏了。 ”
4 在上课时，他突然闻到了一股难闻的味道......我正捂着鼻子皱着眉头，这时同桌突然对我说：“快，仔细问问，闻一闻，记住，这是我屁的味道，以后你闻到别说我放屁了。 ”…哎呀，我去吧，我一定是太喜欢和傻瓜玩了。
5上学前，老师把学生叫到办公室，拿出止痛药说：“你可以吃了。 ”
学生很疑惑，说：“我身上没有疼痛感。 ”
老师说：“过一会儿你就疼了，我已经把你考试得零分的消息通知你爸爸了！”
6个哥们来到我家哭着说：老子要和那个女孩离婚！我看着鼻青脸肿的哥们说：虽然被你嫂子打了，但也没必要离婚。 伙计：她没有打我。 我：既然她没有打你，你就不用离婚了。 哥们看着我，淡淡地说：虽然她没有打我，但她是命令的旁边。
7 唐僧徒徒坐在草地上休息，两个小妖在远处看着。 小妖A对B说：“王爷让我们抓唐僧，却不知道这四个人是哪一个？B说：“我也不知道，但我听说唐僧是这四个人的首领，就像我们的国王一样！A松了一口气：“你刚才说，领导特质太明显了！所以他......猪八戒被捕。
8 春天很冷，天气很冷，丈夫正在寻找一件毛衣。 妻子说：“我洗了，它很小，我把它给了我哥哥。 丈夫又找了一条羊毛裤。 妻子又说：“我洗了，我把它给了我哥哥。 丈夫很生气：“你也给我洗，给妹！”
9 我上高中的时候，班主任很严厉，那时候我不懂事，经常生气。 毕业前，我想到了一个坏招，把老师的**贴在大街小巷上，上面写着：收破烂。 大学毕业后，我听到同学们说：我们毕业后，老师不知怎的就开始了废品生意，没想到会越来越大，两年前我正式辞去了老师的职务，现在我是一家废品公司的CEO，发了大财！
10我喜欢电视上男主从背后抱着女主的感觉，所以今天故意和女朋友吵架，然后女朋友生气就走了。我追着她，从后面抱住她，不管她怎么挣扎，呵呵，那她应该原谅我，回去吻我。 就在我幻想的时候，两个人从我旁边的警察局里出来，把我压了下来......我去，剧情不应该这样发展吗？
11一个男人站在公共汽车站上大笑，使路人看着他，好像他们是一只稀有动物。 其中一人问你为什么傻笑，他强迫自己笑了起来，得意地说：我扮演的是购票者，买完票后没上车。
12一位顾客对帽子店的老板喊道：“这顶帽子要70美元？你疯了吗！有了这笔钱，你可以买一双精美的皮靴。 ”
你是对的，先生。 但是我不明白，你怎么把这些上等的皮靴戴在头上？”
13我的女朋友转过身来，对我大喊：“把你的影子移开！
女朋友去称体重，一站起来，体重秤就飙升到130磅，女朋友生气地看着我说：“别动我！”
我说：“我没有让它变坏！”
女朋友：“离我远点！”
我：“我离你很远。 ”
我女朋友回头看了一眼，大喊道：“把你的影子移开......也是。”