1昨晚收到发萧发短信：“哈哈，我女朋友的妈妈回来了！我现在躲在她的衣柜里，就像演电影一样，太刺激了！”
看完短信后，我默默地拨通了他的号码。
让我们让电影朝着更激动人心的方向发展吧！
2.因为我是上班族，平时运动量少，不知道是什么原因，最近几个月体重明显上升，肚子明显变大了，我有时吸气，让肚子看起来很小，有时不记得吸吮，被几个误会说我怀孕了， 那真是一口喷在地上的旧血。我不是假的，但10个月后我就生不了！
3 有人养了一头猪，生气了，抛弃了它，但猪知道回去的路，抛弃的次数是没有用的。 有一天，他开了很多个弯，把猪丢了，深夜打电话给家人问：“猪回来了吗？“他回答说：”回来了！他咆哮道：“让它捡起来**，老子迷路了！"
4 在河北省石家庄市的一家书店里，一位顾客在精心挑选书籍。 当他决定买一本书时，他发现这本书被卡在书架上，他无法放下。 一旁的店员过来帮忙，却脱不下来。 店员幽默地说：“这本书太受欢迎了，我什至不想离开。 旁边的顾客听到这话，忍不住笑了起来。
老师5：“你儿子居然上课吃泡面，我太了！
家长：“孩子淘气难免，站起来骂人可以惩罚他。 ”
老师：“没那么简单！老师犹豫了一下，说：“我......”我。。。。。。我的唾液在书上倾泻而下！”
6 病人：“你们医院的食物的主要用途这么贵吗？医生：“你不赚钱开食堂，干嘛？病人：“要想赚钱，就得做一顿好饭！医生：“你是来医院吃饭还是吃药？”
老师7：“用一句话证明你是渣男。 ”
小明：“你看一下我的成绩排名，就能看到有多少人参加了考试......”
老师：“滚出去！
8 晚上我和女朋友出去散步时，女朋友对我说：“冬天还是好的。 我说：“比如说？我女朋友打了我一巴掌，问我：“你觉得比以前少了吗？我摸了摸脸，说：“看来是真的。 ”
9.我是一个大一点的剩女，有一天在街上一个初中生，狠狠地打了我一顿，相当横，我和他吵架，越吵越激烈。 初中生恶狠狠地说：“你是哪个班的？”…我当时就原谅了他！
10邀请野兔赛跑，野兔不是妄想，你的祖先利用这个漏洞赢了我们一次。 扔出一张百元钞票：这是你的出场费！兔子突然笑了起来，说：“大人，你叫我跑多少我就跑多少。
11 老张问：“古典**和现代**有什么区别？”
萧章说：“古典**男女主人公第一页就认识了，最后一页就结婚了。 现代**男女主人公在第一页认识，在第二页有孩子。 ”
12 告诉男同胞不洗碗的秘诀，就是每次老婆找你洗碗，都是故意打碎的，老婆心疼的时候不让你洗碗，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
13、小明上完厕所回到教室，对老师说"厕所里有很多蚂蚁"老师突然想到了英文单词ant ant，于是试探着小明："蚂蚁怎么说？"小明......面 无 表情说："蚂蚁他......什么都没说......"
14**骂我：你真是可以吹牛，把我的思维搞砸了！
刚才我发现你的银行卡昨天在国外消费了80.8万美元，是你自己消费的吗？”
我说：“我自己吃了。 ”
* 沉默了5秒钟后，他说：“你真的可以吹嘘，打乱我的思路。 ”