1、在超市购物结账后，看到眼前有个老太太在吃498块钱，她掏出100块钱递给收银员。 收银员看了看抽屉，发现没有零钱，就问她：“阿姨，你有50个吗？”
老太太笑得合不拢嘴，高兴地回答：还50岁，儿子都40多岁了！
2早上，我听到王叔叔对隔壁妈妈说话，说：“孩子现在长这么大了，该让他知道了。 “我很震惊，想起网友说隔壁老王是你爸爸，想起爸爸对我这么好，我就觉得很伤心。 晚上，我妈妈对我说：“儿子，来吧。 “我心想，你要告诉我吗？当我到达房间时，我说：“我都知道。 我妈妈说：“啊，你什么都知道，那怎么回事呢？我说：“怎么样？我母亲说：“王叔叔家的那个女儿嫁给了你。 “一个200多磅的身影出现在我的脑海中，我昏迷不醒地倒在地上。
3当他去上班时，男人收到妻子发来的短信：“丈夫，我能吃什么？
男子在网上查了一下，回复说：“玉米1个，山楂2个，苹果3个，红薯4个。 ”
下班后，男人回到家，看到妻子躺在沙发上气喘吁吁，问道：“怎么了？”
妻子说：“我赶紧吃了一根玉米和两颗山楂，勉强吃了三个苹果，但还有四个红薯，我真的吃不下。 ”
4.把自己的私家钱藏在儿子的书柜里，儿子在找书的时候翻了出来，好在妻子不在。 赶紧告诉儿子不要告诉妈妈。 儿子手里紧紧攥着钱，表情严肃地对我说：除非你给我一半，否则我必须把这件事告诉妈妈。
5一个女人带着她五岁的女儿去逛街，小女孩看着妈妈一个个试穿衣服，每次都惊呼：“妈妈，你真漂亮！”
隔壁试衣间里一位肥胖的女士对孩子的母亲说：“对不起，我想借你女儿一会儿？”
6有一天，一个男人对一个浓妆艳抹的女人说：“你好，相对美丽。 ”。什么是相对美？女人疑惑地问道。 男人说：“是那种化妆的天使，卸妆时是魔鬼的美。 ”
7、除夕夜，有人买了一大桶好酒，放在户外。
第二天，他发现少了四分之一，于是他在桶上写了“不要偷酒”的字样。
第三天，酒少了四分之一，他贴了“谁偷了酒，谁就不被原谅”。
第四天，酒还是被偷了，只剩下四分之一了，肺都快要炸了！
当他的一个朋友发现这件事时，他对他说：“你这个白痴！你不要把“尿桶”这个词放在桶上，看看谁偷了！他认为这是有道理的，他做到了。
第五天，他哭了。
桶满了。 第六天，他在桶上写上了“不要偷酒”的字样。
结果，很多人都哭了。
8男朋友打了**，说被黄蜂蜇了！肿胀的眼睛留下了一条缝！我告诉他冰块会减轻肿胀，果然，当我下班回家时，他的眼睛稍微好了一点，但他的脸上却有几处血迹！我：你怎么了？男朋友：冰箱里找不到冰块，只好用冷冻了半年的咸鱼捂住眼睛
9、记得有一次坐车回家，一个姑娘走了过来，是我喜欢的那种，旁边只有一个座位，我暗自高兴，我甩了甩头发，收拾了一下腿，整理了一下衣服，准备了。 结果，女孩站了两个小时，她不想和我坐在一起，我知道我的生命结束了！
10位英语老师非常幽默和美丽。 有一次我和老师聊天，问：“老师，你有男朋友吗？
答：没有 问：你为什么不找一个？
答：我丈夫不允许。 瞬间就乱了，还有木头！
11 我怀孕了，是你的。
和闺蜜们玩游戏，谁输了，都会在手机上给第十个联系人打电话**，说：我怀孕了，是你的！
我失去了第一个，第十个联系人是我的一个男同学，当我说'我怀孕了，你怀孕了'时，他愣了一下，然后惊慌失措地说：“我们两年没见面了，现在暗恋这么没有安全感？。”