当我回家过年时，我去了我父亲的坟墓。
我没有哭，我只是坐着发呆很久很久，我说了很多话，却没有回应，再也没有温暖的手揉着我的头，温柔地对我说：别怕，姑娘，我会一直的。
当我父亲在那里时，我不认为生活是由遗憾组成的。
小时候，我因为无知，因为不懂事，我在同一张桌子上被揍了一顿，因为距离太远，我答应再见却再也见不到，还有那个穿着白色T恤和牛仔裤的男孩，他一味任性，却依旧要求对我没有底线的宽容。 即使我心里感到愧疚，想说对不起，但随着时间的流逝，我也会慢慢忘记。
但放不下，最让我心疼的是，我没有时间见到父亲最后一面。
曾经执着向往遥远城市的他不顾父母的反对，坚持要去。 我一直以为未来会很长，我一直以为我的父母会一直在那里。 自欺欺人假装没有看到他们花白的头发，假装掩饰自己每次出门时心中的不舍。
结果，在一次又一次的自欺欺人中，我失去了父亲。 直到很久以后，我才突然意识到我没有父亲，没有了。 除了懊悔和不言而喻的歉意，一切都像沙漏一样流淌在我的生命中。
也许是因为不想接受父亲不在的事实，所以一直在自欺欺人，似乎一切还是照常进行。 我去上班，下班，一个人吃饭，一个人逛街，然后不经意间，我痛苦得无法呼吸，泪流满面。
要是我早点和父亲在一起多一些时间，我早就知道，我们上次分开是生死离别，我绝对不会再选择远方了。
我从来没有对父亲说过对不起，我知道我会这么快说再见，我只是多告诉父亲几次我爱你。
如今，再也没有机会了。 除了梦中的相遇，什么都没有留下，当我不经意地想起几次时，泪痕。
只剩下一句话了"如果你知道是这种情况，为什么一开始就要打扰"。
对不起"如果你当时不能说出这三个字，那么你就没有机会再说一遍。
如果不说对不起，它会慢慢成为你心中的债务，或者是你一辈子都还不清的那种。
债务和愧疚是最痛苦的，它就像旧感冒一样，平时看起来还好，但只要想想，难免会再次受伤。
如果我们有机会在几辈子后再次见面，我肯定会说对不起。
好好利用机会，珍惜它，多陪伴它，多接触它。
因为后悔是无法治愈的毒药，生活没有解决的办法。