有人说，养孩子就像买彩票一样。 如果上帝给你分配了一个容易紧张和焦虑的孩子，那么你一定很累——从小，你睡得比别人浅，哭得比别人多，情绪比别人更强烈，比别人更粘人。 同样是拿出门去玩，别的小孩看到操场就冲了过来，却缩在你身后，左右看敌人侦察; 去看电影也是一样，其他孩子兴高采烈，却怕银幕上黑暗、嘈杂、陌生的人物，恨不得躲进你的怀里......全时
图源丨 《成为你》纪录片 面对胆小、慢燃、哭泣、粘人、玻璃心肠、情绪失控的“焦虑体质”宝宝，你一定在疲惫不堪的时候被如此安抚——“别紧张，勇敢一点，这是什么！ “别哭，别哭，打针一点都不疼！” “没事，没事，跌倒就起来吧！” “如果你输了，你就输了，再来一次！” “但是，我必须告诉你，这些很可能是无效的绥靖政策。 不仅不能让孩子平静下来，反而会让孩子更加焦虑。 
成为孩子眼中的“淡定二妞”虽然我们都知道，每个孩子都有自己与生俱来的性格特征。 有些孩子的焦虑警报过于敏感，在不确定时容易出现紧张、敏感和恐慌。 但实际上，你养育你的方式同样重要。 因为父母与孩子之间的互动模式，以及看待问题的育儿策略，都会影响孩子能否主动调节情绪，应对成长的挑战。 1.父母的行为是孩子情绪的参考
劳伦斯，《游戏力量》的作者。 科恩曾经用“两只小鸡”做过一个实验：
小鸡出生几天后，科恩轻轻地把它抱起来，盯着它的小眼睛，就像一只老鹰盯着它的猎物一样。 当科恩把它放下时，小鸡吓得倒在地上，开始装死。
大约1分钟后，看到周围没有动静，小鸡跳了起来，又走了一圈。 这是一个从恐惧到恢复的循环。
在第二个实验中，科恩同时吓唬了两只小鸡，它们一起玩了大约5分钟。
换句话说，他们一起玩死的时间比他们在第一个实验中要长得多。 在第三个实验中，科恩吓唬一只小鸡，同时让另一只小鸡四处游荡。 结果，受惊的小鸡只在地上躺了几秒钟就跳了起来。 
实验的结论是，受惊的雏鸡会通过旁边的雏鸡来判断他们的环境是否安全。 而作为成长中最亲密、最值得信赖的人，父母的态度是孩子的参考点。 2.父母的情绪线影响孩子的焦虑焦虑是会传染的，父母言行中流露出的情绪，比一百句安慰更有影响力。 孩子越是敏感和焦虑，父母言行背后的情感潜台词就越微妙。 你自以为的安慰可能正在揭示危险信号，让你的孩子更加焦虑、更加恐慌、更加怀疑自己——“结束了，很危险！ “这绝对很难！ “我受不了。”
例如，当你说：“不要紧张，要勇敢，有什么意义！ 但那只手一直推着他，不给他后退的机会。从出生开始，孩子就具有阅读文字和感受的能力，并会根据周围的环境、人们的表情和行为来决定他们应该做什么和不应该做什么。那么孩子“听到”的是：“这种需要勇气的事情会让人害怕，父母只能逼我去。 ”
当你说，“别哭，别哭，打针一点也不疼！ 但他的眉头紧紧地锁着，双手却压着他。
孩子“听到”的是：“打针会疼得让人想哭，父母很舍不得面对。 ”
当你说：“没关系，没关系，跌倒起来就好了！ 行动是迅速将他扶起来并检查伤口。
孩子“听到”的会是：“明明有事，大人害怕，一定是个大问题。 ”
当你说，“如果你输了，你就输了，再来一次！ 他的脸上露出无奈的苦笑。
孩子可能会“听到”这个问题：“你赢不了，大人很失望。 ”
这也是我们通俗地称呼的“社会参照性”。
上面关心和鼓励的话语，加上大人焦急的表情，不仅没有抚慰作用，反而无形中强化了孩子对“脆弱和受伤”的自我认知，刺激了孩子内心的恐慌和焦虑。 因此，越是安抚，就越是焦虑。 要消除孩子的焦虑，在处理问题时，需要在孩子眼里扮演“冷静的第二只鸡”的角色。 他带着悠闲漫步的冷漠，驱使受惊的小妞“诱导”他冷静下来。 
用积极的强化行动来培养更自信的孩子蒙台梭利，一位著名的儿童教育家，说
孩子不评判自己，他通过别人对他的态度来评判自己。儿童是天生的观察者、模仿者。 他们通过他人对他们的表情、语气和评价来描绘“我”的外表，并找到在这个世界上生存的方法。 在孩子最初的大脑中，所有的行为都是中性的，行为的好坏是根据外界给出的评价来判断的。 求利避弊的原则，会形成他们的自我保护色彩，也会影响他们与世人打交道的方式。 可以说，父母的言行塑造了孩子未来的容貌。 1.不要把你的焦虑放在你的孩子身上
中国亲子关系存在“焦虑的反向传导”
父母看似想解决孩子的问题，但实际上却存在着颠倒的焦虑传导，进而让孩子承受着父母的焦虑。
承载着父母殷切希望的孩子，也背负着期望背后难以承受的重担。
例如，一个担心输掉一场比赛的孩子，不仅担心面对比赛的恐慌，还担心父母的内疚感。 这时，父母不断帮他收拾东西，安慰强调“没关系”，或者愤怒地训斥“怎么了，有什么好紧张的”，这会让孩子的注意力无法集中到当下最重要的事情上，反而厌倦了应付父母的爱或责备。 这些紧张和压力的感觉会加倍激活孩子的焦虑机制。 
在“冻脸”实验中，婴儿已经可以对父母的表情敏锐敏感，而《北鼻的幻想世界》的马修·桑德斯教授提出的“去情绪化”，就是输出出一种不掺杂太多情绪的反应。 例如，温柔地倾听孩子的声音，将他抱在怀里，温柔地帮他按摩紧张颤抖的小手，用无声的接纳让孩子把注意力放回当下，整理自己的情绪感受，培养识别和调节焦虑的能力。 当面对焦虑的孩子时，父母的作用是充当过滤器。 让孩子的焦虑被看见和包容，让被捕捉和转化的情绪，过滤掉负面能量，让正能量带来孩子成长的力量。 
来源丨《成为你》纪录片。
2.用行动向孩子解释天不会塌下来韩国曾经做过一个改进版的“悬崖实验”，将一个刚学会攀爬的婴儿放在一个看起来很危险的平板电脑上，当不确定是否安全时，婴儿会下意识地看着母亲的表情并寻求帮助。 如果妈妈的表情很严肃或担心，宝宝就会紧张犹豫，停止移动。 如果母亲此时对她咧嘴一笑，那么似乎是受到了鼓励，即使下面有火崖，婴儿还是毫不犹豫地勇敢地向前爬。 
母亲笑的时候，面对火和悬崖，她依旧无所畏惧
母亲的表情和言语对孩子的影响是巨大的
父母是孩子的镜子，情绪是可以传达给孩子的。
父母的“面子”掩盖了孩子的“个性”。 父母的情绪是孩子的镜子，通过你的表现，传达了他们对世界的看法，影响了他们做事的方式。 作为孩子参考的“二鸡”，当你处于困境时，可以冷静地面对问题，从容应对危机，那么孩子就会被这种冷静所感染，内心的焦虑就会得到舒缓。 美国心理学家伯鲁斯金纳（Burrhusskinner）曾经提出过一种动机理论，称为强化理论。 也就是说，当某种行为得到他人的肯定并给我们带来好处时，我们会被鼓励继续这种行为。 但是当我们受到批评或伤害时，我们会产生负面情绪，然后减少或停止这种行为。 通过强化，每个人的行为都可以被塑造。 换句话说，来自成年人的积极评论和鼓励可以在儿童中产生积极的取向，使他们能够自发地继续这种行为。 相反，消极的暗示也可能导致孩子对自己产生负面看法，从而导致恶性循环的后果。 停下你焦急的手把他扶起来，用鼓励的眼神点头，让孩子真正相信自己摔倒后有本事爬起来。
来源丨《成为你》纪录片。
焦虑只是孩子的保护色，孩子对世界的感知是建立在父母的反馈之上的。 每个父母都是塑造孩子的画家，他们的言行影响着孩子对自己的看法。 而最好的绘画方式，就是把春风变成雨以“爱”为背景，使用“肯定”勾勒出边缘用“鼓励”来刻板印象。 让积极的引导默默滋润孩子的成长，陪伴他们一步步走出自己人生的广阔道路。