1 刚才，一个哥们在洗头，一遍又一遍地洗，然后问："从你洗头的实力来看，你一定遇到了一个非常重要的人，对吧？"，巴迪无奈地说："多么重要的人啊，刚才蹲在坑里的时候睡着了，我被困住了"，别拦着我，让我再笑一笑，去......哈哈哈！
2 昨天我参加了一个大学同学聚会，晚宴从下午6点开始，我的一个同学说他加班了，晚上9点才能下班，所以我们以为他赶不上。 但他准时来了！我们问他是否请了假“我没有请假，”他说。 我带了公司的打卡机，可以在酒店9点打卡，找个网点。 ”
第三社区有个阿姨，现在她不是跳广场舞，而是学游泳！
每个人都问：“你为什么改游泳？”
阿姨无奈地说：“儿子和儿媳妇吵架，每次儿媳妇都问：'我和妈妈掉水了，你先救谁？我不想让我的儿子难堪，所以我学会了游泳！”
过了一会儿，小夫妻俩又吵了起来，儿媳妇说：“我和妈妈掉水了，你先救谁？”
我丈夫回答说：“我不必下水，我们的母亲会救你，她会游泳。 ”
儿媳妇没有跟着：“不行，你必须下水。 ”
我丈夫回答说：“那你就死了！我不会游泳，所以我妈妈必须先救我。 ”
折磨中国男人的千年难题终于迎刃而解了！
4 早上，一个小女孩来到病房，非常可爱，不停地说我爸爸会做饭，我爸爸会给我梳头，我爸爸会给我洗脸和洗脚......一旁的妈妈憋不住脸，问她，你爸爸什么都能做，你爸爸会不会生孩子?......这个女孩直接来了，我爸爸要生了，我就是我爸爸生了啊！其中一个病房里的人都被逗乐了！
5、我一个朋友喜欢买彩票，每次我让他看彩票结果，有一次想跟他开个玩笑，我看了看他提前买的彩票，晚上按照那个号码看，只见两货很淡定，说没中奖， 但第二天，两件货就走了，不和我住在一起！
6 两个杀猪的人打了起来，他们非常无情。 我和爸爸后退后，我说：杀猪人打老婆。 我爸哼了一声：杀猪人打架，只要不用刀割，都是真爱。
7 父亲让小明买一瓶酒，告诉他老板再开多少，他都会杀了一半的价钱，萧明点头就走了。
小明：这酒多少钱？
老板：80。
小明：没有，40岁。
凸台：60 bar。
小明：没有，30岁。
老板：那是40岁。
小明：没有，20。
老板：30岁总没问题！
小明：不，15！
老板气了：白白给你就行了！
小明：不行，我得送两瓶。
老板**！8男友是钢铁直男，敲边也没用，不打门就开不门。 我的生日快到了，我男朋友问我女朋友应该送什么。 这是我女朋友低声对我说的话，我从女朋友那里听说，她建议我男朋友买那种能让我眼睛发光的礼物。 于是男朋友听了这话，立刻拍了拍胸脯，自信地说，一定没问题吧！然后，这个不开门的东西，居然带我去了五金厂看人烧电焊！老铁，你还想要这个货吗？！
9丈夫：儿媳妇，我的袜子上有个洞。
老婆：剪指甲，太长了吧？
老公：是啊，好久没剪指甲了，儿媳妇，儿媳妇，我也是个洞。
我妻子眯着眼睛看着我说：“那一定是个屁。
10、小明上大学三年级，还没有女朋友。 在宿舍哥们的怂恿下，他决定去追一个相爱已久的女孩。
有一天，他看到女孩一个人在操场上走路，于是就跟了上去，因为不会说话，小明很着急。
眼看女孩越走越远，他只好从地上捡起什么东西，追了上去，说：“同学，这块砖头掉下来了吗？”
11.女朋友问：“如果分手了，你要做的第一件事是什么？”
我：“我马上就要和前女友好好相处了。 ”
女朋友很生气，我平静地说，如果我们分手，你不是我的前女友吗？
我狂笑着被踩了一脚，我女朋友穿的高跟鞋！