实际上，我一直在思考这篇文章，因为很多人一直在问我这个问题。 这些人，在踏入一段关系之前，或者在一段关系中，总会问问自己或伴侣，甚至在最后问别人。 “你的伴侣是否真的爱你”似乎是一个永恒的谜。 甚至有太多的恋人因为这个问题而落得下个下场，导致自己越来越不相信爱情的存在。 最后，只剩下一个结果，那就是：爱情是利益的交换。
不可否认，在这个商品经济的时代，有太多的兴趣思维干扰了我们对爱情的感受。 这种环境和群体意识带来的干扰是客观存在的，不受我们的控制。 但是，如果我们有一个坚实的理解爱的体系，我们就能避免这些外界的干扰，就能真正体会到爱的存在。 通俗地说，就是：你的认知系统会让你看到你想看到的爱。 如果你的认知系统足够客观，那么你越能看到真爱的存在。
而且，在我们的爱情过程中，也存在着许多悖论。 这两种完全相反的认知观，如果你不能从时间线上调整，那么你的爱情就是不好的。 即使因为自相矛盾观点的干扰，你也永远不会遇到真爱。 就像我一直说，我们之所以谈不上感情，是因为我们本能地选择了坠入爱河，但我在这篇文章中说，我们要回到本能去坠入爱河，很多人在这个悖论中都会错。 因为现实中有很多碎片化的知识，如果你没有一个系统来调整这些知识，就很容易滥用这些碎片化的知识。 那么结果就很明显了，关系很容易被破坏。
01：爱源于个人需求，本能会自私自利，难以照顾他人。
因为爱始于自身利益，所以我反对管理爱情的本能方式。 在爱情的生产中，由于这种本能的存在，我们很难理解我们的伴侣，我们特别容易陷入概括和扩大矛盾的思维逻辑。 因为当我们的本能需求得不到满足时，我们的认知会不断为我们制造负面的感受和情绪。 我们表达它的方式往往是控制性的，或者是咄咄逼人的。 因为只有这样，我们才能迫使我们的合作伙伴满足我们的需求。
而这种本能的做生意方式，无疑在破坏感情关系方面是非常严重的。 首先，这里有一个特点：因为我们的同理心往往是由首先对自己的同理心，然后是对他人的同理心产生的。 而当我们对自己产生共鸣，无法抚慰自己时，情感感受的体验就会很高。 伴侣之间的同理心自然会有同理心的差异。 那么伴侣就很难给我们所需要的抱负感没有正确的持有感，就很难建立信任和安全感。
因此，很多人在爱情中往往非常没有安全感。 虽然看起来这种安全感不是由伴侣提供的，但实际原因是：因为你没有一个安全的心理背景来接触爱情、管理爱情，当你用这种爱情不安全的眼镜看待爱情时，爱情将无法为你提供安全的体验。 因为爱本身没有善恶之分，所以爱只是伴侣的行为引发我们内心感受后的一种体验感。 这是一种极其主观的个人感受，不能用纯粹的善恶来定义。
02：学会爱的核心是分辨关系中的利弊，然后选择积极的方式来管理这段关系。
无论爱多么伟大，我们在这种爱中的行为方式必然是自私自利的。 而这种自私自利的行为，对伴侣可能是有益的，也可能是坏的。 如果是有益的，双方的关系就会更深。 但如果不利，你就让自己的需求占主导地位，强迫你的伴侣满足你。 当伴侣不能满足自己时，客观上不能说是伴侣的错，而是我们自己在破坏这段关系。 而这个时候的大多数人，要么选择责怪伴侣没用，要么选择离开。
而管理爱情，就是在你只能利自己而不能利他的时候找到一个平衡点。 为了找到这种平衡，我们发展了延迟满足的能力和将大事变小的能力等。 这样的功能不会抹杀我们的需求或掩盖它们。 这是关于在正确的时间满足我们的需求，当我们的合作伙伴有多余的资源时。 这样，你不仅可以确保你的需求得到满足，还可以使关系积极发展。
当然，肯定会有对方一直不愿意满足我们需求的情况，这个时候你需要清楚知道对方并不爱你。 面对这样的客观事实，我们必须懂得退缩，保护自己。 选择爱与不爱是每个人的天权，我们不能强迫对方爱我们。 如果你想强迫它，你就是在侵犯你的自然人权，你就是在违反客观现实的规则，到最后你只会受到更大的伤害。
但在绝大多数的感情中，如果把一段感情比作60分钟，只要你能选择正确的方式，在30分钟内不连续地处理它，那么这段关系带给你的感受是正常的。 而如果你选择了正确的操作方式，操作时间少于30分钟，这段关系带给你的感受是负面的。 而当你选择积极操作超过30分钟时，你一定会感受到感情的甜蜜和幸福。 你花在积极业务上的时间越多，你得到的反馈就越好。
03：在拥有健康的情绪面貌和认知系统后，我们需要回归爱伴侣的本能。
拥有与否，选择使用这两个概念，只有具备处理情感矛盾的思维和技巧，面对情感矛盾，才会有信心。 有了它，我们就会有安全感，相信自己的能力，值得拥有良好的关系。 基于这种底层认知，当我们面对爱情时，就不会有烦恼。 而当冲突发生时，我们也有更大的心理能量来应对。 伴侣带给有放松感的处理问题的体验和感受，和没有放松感的处理问题，是完全不同的感受。
而且，当我们拥有正确的经营理念和技能时，我们会在管理自己的情绪时，将这些技能和认知潜移默化地内化到我们的心理资源中，最终形成一种本能的行为。 而在这个前提下，大多数时候，我们都能得到高质量的情感能量作为回报。 所以，这个时候，我们需要忠于自己，在爱的氛围中，去检查和填补真实自我的空白，完成蜕变。 而如果你一直以一种只靠技巧的方式处理它，那么当你的感官耐受性提高时，你就很难感知到被爱的感觉，你得到的是一个空洞的感情外壳。
所以最终，我们必须确保我们拥有它，然后回到本能的爱。 掏空你自己的所有技能，甚至忘记你自己的所有认知。 用已经饱满成熟的灵魂，去连接和感知对方的灵魂。 那么爱将永远在你的感知中。 而这个时候的爱是很真实的，它可以给你带来能量，滋养你的灵魂。
所以，虽然你似乎不会本能地管理感情，然后本能地**感情。 两者之间似乎没有太大区别，但内核完全不同。 这就像20岁的你和30岁的你都是你，但你们两个完全不同。 在感情管理中，有很多这样的悖论。 你在网上或通过免费渠道获得的认知往往是碎片化的，很难将一个整体的认知系统拼接在一起。 当我们管理自己的情绪时，我们使用的技巧必须根据当下的客观现实进行调整。 而不是像一个可以随时应用的公式。
最后，我们将粗略梳理一些情绪积极管理的系统经验，大家可以根据自己的需求选择吃法
1.选择参与是一个节点。 在确认一段关系之前，你可以对自己保持怀疑，你可以设定很多标准。 但是一旦你选择与某人交往，你就必须放下所有的规则。 只有全心全意，我们才能看到爱的本来面目。 如果你还在感情中设定了很多规章制度，那么你就不是在恋爱，你只是在验证你对爱情的看法。 既然是验证，很有可能是验证不出好的结果。
这也是很多人没有把关系处理好的核心原因之一，因为看似是肯定的，其实还是在选择。 选择不能在确定之后保留，它必须在确定之前进行。 选择是在决定之前进行的，对个人负责是谨慎的。 当做出选择时，它是无理取闹的。
虽然从我们现在的婚姻和爱情的客观事实来看，似乎即使在结婚之后，我们也一直在选择。 但如果你仔细观察，你会发现通常，那些没有恋爱和婚姻的人是一直在选择的人。 而对彼此有把握的两个人，往往过着幸福幸福的生活。在现实世界中，我们没有那么多时间和空间可供选择。 一旦确定，那么您支付的所有费用都是理所当然的。 如果选择这种心态，就会不自觉地计算自己的成本和收益，这是不可能跑得好的。 因为算计，一定没有抱负感。 没有抱负感，依恋就不可能存在。
2.最大的技巧是现实地面对。 这个真面孔指的是两个方面：首先，我们必须对自己诚实，我们必须了解自己的真实情感和真实需求。 然后，在此基础上，我们需要用真实的情感面对我们的伴侣，并告知我们的伴侣我们真正的需求。 正是在此基础上，我们收到的每一条反馈都是真实的。 而很多人认为他们的伴侣可以像仙女一样，理所当然地理解他们真正的需求。 作为心理咨询师，我的回答是肯定的：除了神仙，我们凡人做不到。
绝对面对彼此，对于很多人来说，是很难接受的。 因为在成长的过程中，为了生存，我们已经习惯了把脆弱的自己包裹起来。 在这种情况下，打开是一件困难的事情。 因此，大多数人希望他们的伴侣在他们敞开心扉之前满足他们的信任和安全感。 但要明白，只有心连心才是平等。 大多数时候，当对方满足了你的信任和安全感时，对方也筋疲力尽，而你想要给伴侣的心充电，已经很晚了。 要知道，饿了很久的人是不会有饥饿感的。
而且从一开始，我们就能真正面对自己，也要面对对方，所以就像两个人盖房子一样，你我一起建造一座坚固的堡垒。 只有在这种随时联合建设的基础上，建造的情感堡垒才能经受住一次又一次的风雨。 只有这样，我们才能在受伤时为我们提供坚实可靠的支撑。 其实核心是让我们明白：虽然有客观计算的合作伙伴，但大多数时候，我们的合作伙伴认为我们可以做得更好，因为更好的合作伙伴本身就符合我们自己的利益。 在这种性质上，我们的合作伙伴是值得信赖的。
当然，如果你在谈恋爱，会有各种因素，比如保持警惕、保持测试等等。 但是这个如果存在两种最低认知观点，即使我们保持警惕和考验，我们都是善良和温柔的。 这与那种不怀好意而为安全而安全感完全不同，它带给伴侣的感受和体验也完全不同。 这种情感感知是我们每个人都能感知到的。
所以，如果你要健康成长，情绪上可以控制，不要考虑获得零散的知识。 相反，要打破我从小建立的安全感和信任感的认知，重新建立一套可以实践的认知体系，可以保证自己能够获得真理的本质。 技术，即技术，只能用于缓解暂时的阵痛。 只有道，也就是认知概念，才能真正**自己残缺的心。