在此之前，你肯定尝试过各种和解的方法，比如最简单、最粗暴、最直接、最流行的方法：跟踪。 但是饭后呢？前任对你的态度非但没有丝毫好转，反而变得更加坚决和冷漠。
为什么会变成这样？你必须明白，当你的方法没有达到预期的效果时，只有一个原因：而是你的方法是错误的。
最后一秒，他冷静地放过了对方，下一秒他哭着喊着一定会改变，求对方给他一个机会，相信不管他是谁，他都不会相信。
如果还想和解，那就赶紧收起跟踪，不仅没有和解的意义，反而会让情况变得更糟。 因为你的前任现在正处于一个拒绝你的时期，这个时候频繁的纠缠和打扰，只会让他看到你更多不好的一面，除了增加他对你的厌恶和厌恶之外，对和解没有任何积极的意义。
和解确实是一件需要匠心的事情，一味使用蛮力会适得其反，所以这篇文章就是为了给你对和解的正确理解和思考，以免在错误的道路上越走越远，白白浪费精力和机会。
当然，如果你想要更具体、更有针对性的分析和指导帮助，可以关注我，详细跟我聊聊，我会帮到你。
我接下来说的话可能很心痛，但及早理解是有益的：
一分手不是对方在一两天内做出的决定，所以你不应该指望几句温柔的话就能让对方反悔
凡事都有规律，没有什么事情是突然发生的。 就像两个人从陌生人走到在一起需要一个过程一样，从在一起到分离也需要一个过程，从分开到和解需要更多的时间。
而这个过程是因果关系和连贯的，感情的发展过程可以从下图中看出：
关系的开始总是美好的，有的人可以美丽地走到最后，也有的人中途分道扬镳，分界点是“矛盾的处理”。
没有一段关系是一帆风顺的，两个不同的个体走到一起，难免会有各种摩擦和矛盾，这个过程我们称之为“磨合期”。
矛盾化解得当，磨合期顺利过，感情会越来越深;而如果矛盾处理不当，就会有新的矛盾接二连三地出现，不断积累和积压，最终使两个人越走越远，直到一方受不了，主动分手。
真正的分手，一定是对方在这段感情中经历了太多的负面经历，产生了太多的负面情绪，经过一段时间的权衡利弊和纠结的犹豫，最终毅然决然地提出分手，而此时的前任是极其理性的。
那你呢？如果还想通过打纠缠、道歉、软弱、痛苦等情绪牌来打动对方用情绪化的方式找回一个极其理性的前任，结局一定比前任对你的负面印象还要糟糕，他会觉得你太幼稚了，还不知道问题出在哪里。 自然，他不会同意和解。
所以此时此刻，你的情感卡不起作用，你需要采取实际行动，让对方真正看到“对未来的希望”，而这个过程需要时间和耐心。
第二分手后情绪崩溃是正常的，但你不应该一直被情绪所奴役
分手会给我们带来剧烈的痛苦、不安全感和焦虑感，这是因为当我们恋爱时，我们内心的情感需求（安全感、舒适区、归属感、认同感等）得到了满足，两个人在一起时间长了会形成满足的情感惯性，而分离意味着情感惯性的断裂，内心需求有很大的差距。
人有自我保护的本能，在面对被抛弃和伤害时，“情绪崩溃”就成了一种自我发泄和自我保护的方式，也正是因为这种情绪的驱使，我们本能地想要回到自己满意的时候。
所以，分手后的情绪崩溃，对于我们人类来说，是正常的反应，但如果你还想和解，你就不能凭本能行事——你需要克服自己的直觉，学会管理自己的情绪，避免因为情绪冲动而做出一系列非理性的事情，这会导致关系进一步恶化。
为什么让情绪起作用不仅行不通，反而阻碍了我们的和解过程？
1.一旦你情绪冲动，那么你和解的努力就会变成盲目的纠缠你所谓的深情倾诉，本质上无非是把你的负面情绪发泄在前任身上你期待一个想离开你的人对你的情绪负责，对你的需要负责，你的和解会变成一种要求，要求对方的回应，请求对方的原谅。
2.刚分手的时候，往往是两个人冲突最激烈的时候，而此时他对你的容忍度和接受度已经很低了，你急于求和，那不就是打中了枪口吗？
3.一个整天沉浸在负面情绪中，堕落颓废的人是没有吸引力的。 吸引力是由积极的形象塑造的。 前任最初提出分手是因为你不值得他留下来，而你还在通过不断降低自己的价值来寻求和解，当然，你会离你想要的结果越来越远。 为了让你的前任回来，你需要增加你的价值。
我知道控制自己的情绪很难，但做任何事情，想要成功，就需要克服人性的惰性和懒惰性，能控控和管理自己的人越多，就越容易成功。
所以，分手后，你有情绪要发泄，但不要找前任发泄，你可以哭几天，但不要一直沉浸在情绪中。 你也可以关注我，我会成为你的倾听者，可以给你专业有用的分析和帮助。
第三断线本身并不能解决所有问题，不能等到对方回头
很多人对断线的期望太高，以为如果消失了一段时间，对方就会主动联系你，别做梦了！
断线就像一个容器，重要的不是断线本身，而是你在断线过程中是否做了有效的改变！
也许你太依赖对方，给予对方太多的关注，对方很容易影响你的喜怒哀乐。 在这种情况下，你的情绪就像浮萍一样，随着对方的波涛起伏，毫无根基——你自己的能量很低。
除了给对方一段时间的消化，给对方制造“无可奈何”之外，更重要的是给你一个很好的机会，整理失恋的情绪，放下对前任的不健康依赖，恢复你的独立与理智——从一棵随风摇曳的浮萍，到一棵深深扎根于地下、能够养活自己的大树。
四个关键词：专注于自己——专注于自己的世界，重建更具吸引力的生活方式。
利用这段宝贵的断线时间，彻底检视你们的关系，找出对方离开的真正原因，然后解决问题，改变自己，也很重要。
真正能在断线中发挥作用的人，无一例外都是在断线过程中做过和没做过的人。 知道该做什么和不该做什么，您的和解将成功一半以上。
很多人总是处于断联期，要么忍不住想联系自己的前任，要么只是数着熬夜断联的日复一日，最终的结果往往不尽如人意。
第四行动无效？改变的前提不是行动，而是认知
很多人都知道，分手后，想要提升和改变自己，但他们的做法却是：报名健身瑜伽课，买很多书，假装放下自己的微信签名。 每天填满你的日程安排。
你认为这是“改变”。
但请记住：在建立正确的理解之前所做的更改，或者它们在触摸按钮时是空的和破碎的;任一三点发热，均无效果。
所以，不要急于行动，在行动之前，对自己建立正确的认识，知道前进的方向是什么，你的努力才会有意义。
通过我这几年接触过的案例，在一段感情中分手的女生，在认知上往往会有以下几点错误：
不善于挖掘自己的魅力
你不知道什么最吸引他，或者什么最能留住他。 每天沉溺于对他“爱与不爱”的怀疑漩涡中，把所有的精力都放在他身上。 时间长了，对方难免会发现你根本没有自己的生活，整天关注着他的一举一动。
结果，你忽略了自己的魅力，对对方的过度关注让他的自恋感上升，差距越来越大，他会渐行渐远，自然也不会珍惜你。
彼此依恋
很多女生单身的时候可以一个人好好生活，但一旦坠入爱河，她们的自我世界就开始崩塌，在精神上变得格外依恋对方。
渐渐地，你开始认为对方接受对方的物质礼物是理所当然的，你也开始认为做对方的生活保姆是理所当然的，你开始担心对方被身边的异性勾搭，但你从来没有想过为什么对方对你没有这样的担心。
当你开始在灵性上依附于对方时，你不再想着如何实现自己的光，而是想着如何不被对方抛弃。
一旦你给对方太多的确定性，这段关系对他来说就没有任何乐趣了，他会开始对其他人或他吸引但没有得到的东西感兴趣，你就会被他抛在后面。
我孤身一人，我不知道如何感恩和理解
很多女生在感情上容易出问题，我知道你没有安全感，所以你需要让对方证明自己在每件事上、任何时候都对你的忠诚和依赖。
但你没有想过自己有安全感，但每次闹事，对方都需要投入大量的精力来哄你，久而久之，和你相处就变成了一件压力很大、令人窒息的事情。
也许你很漂亮，也许你很好，他承认这一切，但和你在一起的代价太大了，他不能一直关注你，满足你，他太累了。
过去的喜欢是真实的，现在的不合适也是真实的。 分开可能很可惜，但他不会后悔的。
所以，如果你还有这些或这些想法，请尽快调整。 认知是无法调整的，即使暂时和解，也会是过去的重演。
当局迷茫，旁观者清楚，当事人往往无法准确找到问题所在，无论是自己还是在关系中，但找到原因是一件非常重要的事情，毕竟留住才是对的良药。 你可以关注我，和我交谈，也许你会发现一些新的东西。
第五改变不需要在各个方面都是完美的，你只需要弄清楚对方需要什么
每个人的时间和精力都是有限的，改变并不要求你什么都擅长，毕竟很少有人会成为全能型的。 而每个人对另一半的价值都不一样，你只需要认清对方需要什么样的伴侣，然后有针对性地改变。
每个人对伴侣的需求都不一样，但总的来说，都离不开以下几点：
外观需求：有的人是“颜值控制”，特别在意对方的颜值、身材、穿搭是否时尚、气质是否好等;
对情感价值的需求：有的人特别渴望情感价值，希望另一半能够理解他，和他有共同的话题，尊重他，理解他，支持他，欣赏他，让他觉得相处特别舒服和快乐;
实用性需求：而有些人会更在乎另一半的实用价值，比如陪伴、生病时的关怀、劳累一天回家时等他吃的美味佳肴等等
对光环和力量的需求：有些人特别欣赏进取心、有上进心的另一半，工作忙的时候有专注感，社交时有谈笑风生的感觉，解决问题的时候有控制感，物质财富的社会地位低。
你要好好想想，对方比较在乎的需求是什么，他曾经喜欢你的闪光点是什么，你在相处中暴露了哪些缺点，不喜欢你，吵架时有没有向你抱怨，这些都是帮助你探索的线索。
第六注意和解过程中最致命的心理问题——焦虑
费斯廷格定律说，在生活中事物是由你自己和别的东西组成的由你对事情做出反应。
在和解的过程中，我们总会时不时地有以下几种心理：
如果他对你有点冷淡，你会觉得天塌下来了;
在没有得到对方回应的情况下改变，并开始胡思乱想;
总是担心他会不会喜欢别人;
总是在想我是否永远失去了他;
这种焦虑的心态，不仅让你陷入了深深的心理折磨，还会影响你的判断和行动，也会反映在你的脸色和你和对方聊天的语气上，让对方看出你是谦虚和不自信的，这会造成两个后果：
增加和良好的障碍
你会采取一些行动来缓解你的焦虑，比如如果他不回复让你焦虑的消息，你就会继续发消息，打电话**联系对方，然后回到原来的跟踪状态，很容易再次引起对方的厌恶和拒绝，导致放弃之前的所有努力。
或者你受不了这种焦虑的折磨，打算放弃，于是你对对方说了狠话，但没过多久，你就压抑住了自己的思想，重新找到了对方。
问题无法解决
我们谈了很多关于分手的原因，解决问题，改变自己，这是决定和解能否成功的决定性因素，也是关于和解后能否长期坚持下去的决定性因素。 但是，如果你长期被焦虑所支配，你的精力都用于内部消耗，你怎么能有精力去关注问题本身呢？
不仅要折磨对方，还要折磨自己。
所以，焦虑是正常的，但我们必须找到一种方法来克服它。
有两件事可以克服焦虑
一是认清焦虑的存在，理解自己的急切和痛苦，接触对方的冲动，等待对方回应的折磨，本质上是你的焦虑;
第二点是要注意自己，为什么这么容易焦虑？因为你的注意力还在对方身上，而对方已经脱离了你的控制，所以你很焦虑。 当你把注意力转移到自己身上，专注于解决问题，专注于自我提升，专注于自己的生活时，你自然不会焦虑，因为你总是在行动，总是在向上走。
第七不要为了迎合对方而盲目降低自己的形象，也要学会引导对方给予
这种关系就是对方想离开，我们想和解，我们确实会更容易在一开始就处于劣势，因为我们必须向对方展示自己，主动和对方开题，琢磨对方的喜好，思考什么是好的，什么是不好的， 但这并不意味着你必须一直处于劣势。
在和解的中后期，当两个人的关系缓和较好时，你可以适度地表达自己的想法和感受，并主动引导对方为你买单，尤其是当女生挽着前男友的时候，你已经在前台展现了自己的价值，那么你就再也无法开口寻求和解了， 但要把决定关系的主动权交给对方，可以营造一种暧昧的氛围，但让对方来找对方。
毕竟，一段健康的关系应该是双方都付出的，如果你从头到尾都一直主动出击，那么就算和好了，也是非常冒险的。
其实，重逢后的整个过程，操作是很有针对性的，你需要考虑如何和对方聊天，如何促进彼此的关系，如何根据自己的问题，对方的性格、喜好、对你的反应、你们之间的相处方式，来考虑如何和对方聊天，如何促进彼此的关系，如何引导对方付出代价。 等等，大家关注我，我会帮助你的。
第八就算调和了，也不代表就完了，真正的成功可以长期保持
其实，如果不考虑和解后的两个人的关系，其实很容易和解，而且有太多的方法可以唤起一个人的冲动或情感，并承诺与你和解。
但这种和解有很严重的弊端，就是和解之后，还是漏洞百出，因为决定你们关系的根本问题还没有解决，所以很难维持，第二次分手只是时间问题。
所以看到了吗？你所谓的无效和解，其实就是你根本不懂得如何避雷。
只要双方真心相爱，就不会在分手中彻底分手，总能找到一束光，某条人生线，拉回一局。
问题在于，稍有不慎的力向就会遮住这束光，而这个时候，如果你想改变它，可能就没有效果了，因为对方已经完全不信任你了。
第九真正的留住，你一定不能留住对方，而是留住原本更好的自己
我总是对我的学员说：这个世界上没有人离不开任何人，我们每个人都活到最后，都是孤独的。
你必须接受这个世界上的一切都是无常的，你周围的每个人都可以离开你，没有人或其他任何事情都在你的控制之下。
我们努力留住人才的最终目标是什么？是给对方的吗？
没有！我们的最终目标是保持自我。
每个人都有这样或那样的缺点亲密关系就像一面镜子，暴露了我们所有隐藏的缺点，你的依赖模式，你的沟通模式，你管理情绪的能力，你的惰性，你的气质，等等。
而分手只是这些缺点和时间影响的结果。
留任的意义在于发现问题并解决问题，最终让自己成为一个更稳定、更独立的个体，拥有更稳定的核心。
当你变得更好时，你的前任自然会被你吸引。 退后一万步，即使前任回不来，你也有足够的能力去吸引一个更好的人，有足够的能力去经营一段长期的亲密关系，这些属于你的核心能力，是你幸福的根源，不会随着某人的离开而消失。
所以，如果你在和解的过程中蜕变了自己，那么即使你的前任不回头，你的挽留也会成功;如果你的前任回来了，而你没有任何自己的好处，那么留住就失败了。
我们必须清楚地思考这一点。
最后，也祝愿大家都能在这个过程中有所收获和成长，当然，和解的过程还是涉及到很多细节的，如果你还有问题，可以关注我，我会帮助你的。