“总会有牺牲。”
今年的过年，我不想回家。
只是我觉得回家很无聊，因为去年一起长大的一群朋友一个个结婚了。 我意识到，当一个人选择结婚时，大多数人都会默认他们正在淡化其他关系。
我一直觉得自己不对劲，但我总是加强它。
比如我回家的时候，会主动找个未婚的人玩，婚后朋友给我打电话的时候，我也会半推半推。
原因有二，一是传统文化的影响。
结婚后，她们一定很忙，要去亲戚家，要照顾孩子，要老练，各种忙，不能像你一样闲着。
我们都是这样被教导的，最终这个概念演变了“他们结婚时没有时间照顾我们。 那我就不找他们了，这样我就不用麻烦他们了。
下面是一个真实的例子：
回广州的那天早上，一个朋友带着孩子到我家玩。
我说带你去见xx阿姨，妈妈听后的第一反应是：“新婚夫妇，不要总是打扰别人。 ”
不费吹灰之力，它又得到了加强。
第二个原因是我慢慢觉得我们不能在一起说话。
婚后，公婆、孩子、婚姻生活一般都是这些话题。 我不能插话，我不感兴趣。
后来，我比较了一下自己，我觉得停留在我不感兴趣的话题上是在消耗我，最好专注于自己的事情。
因此，在这些情况的祝福下，很多关系都被稀释了。
我之前和我的朋友谈过：
“如果我因为她结婚而不主动去找她，那不公平吗？ 如果她想和我一起玩，但又因为我不主动找她而不敢来找我怎么办？ 有一个好的关系不是很酷吗？ ”朋友 说：“这是她的选择，不由你决定，总要有牺牲。”
我不这么认为。
“她不再是她了”。这种断言将婚姻变成了所有关系的对立面。
选择婚姻和家庭意味着放弃或淡化其他关系;
凡事，所有人都应该为了婚姻而屈服;
这样看，婚姻并不像一个娇生惯养、骄傲的孩子。 它说你必须让我做所有事情，它说我不希望你与任何人交往。
它提出各种不合理的要求，然后人们欣然接受。
这就是我觉得不合理的地方。
我不想屈服于没有意义的事情，但当我无法改变时，我会远离。
阿飞结婚那天，我跟小雨说，我有点难过。
小鱼儿安慰我：“她还是她”。
这句话看似简单，但越嚼越有味道。
是的，如果我是“她还是她”，我不会感到难过。
结婚后，身份多了几层，分别是妻子、儿媳、母亲。 但这些身份，不应该成为“她还是她”的绊脚石。
她仍然可以做自己，成为母亲和妻子后，她可以做一些让步的自己（完全做自己是理想的，任何关系都应该有妥协），这才是一段健康的关系。
毕竟，在我们成为任何角色之前，我们首先是我自己。
我们不需要成为我们自己或我们取得了什么成就，我们的存在本身就是一种价值。
这两个想法贯穿了我的余生，以至于我害怕被胁迫，害怕在婚姻中迷失自我。
因为在现有的体制下，一旦步入婚姻，她就很难再做回她。
当我独自一人时，我不会轻易改变，但当我真的陷入那种境地时，我不禁感到害怕。
不是我不选择，而是文化和行为把我赶出去了。
祝你平凡祝你好运，花期长
当朋友一个接一个地结婚时，父母和亲戚都喜欢说些什么：“当他们都结婚了，我想你会怎么做？ ”
其实，他们几乎都结婚了，我还好。
沈逸飞老师说：“有一个人可以陪伴你走过你的一生两三年，这已经是一件非常幸运的事情了。 ”
今日热搜上有一句话：“如果你想要绝对的自由，你必须忍受相对的孤独。 ”
我认为这两句话都非常有道理。
“当和你在一起几年的人离开时，会不会很难过？ ”“当然”。
悲伤是一种自然的情绪，离开是不可避免的结果。
我还是想说，人生要学会享受忧伤，享受寂寞。
快乐的、悲伤的、活泼的、孤独的，在这些情况下，你可以自洽，这算是不辜负生命。
而且，人不能两者兼而有之，自由选择，难免会有寂寞的时候，接受就好了。
最后。 我以一句非常浪漫的句子结束，我觉得这句话很浪漫，很亲切——
“不管你以后有没有我，我都希望你好好照顾自己。 ”
我想把这句话改成：
“不管你以后有没有我，我希望你的选择是对的，我希望你快乐，快乐地做你自己。 ”祝你平凡
祝你好运，花期长