大家好，我是“他说”，欢迎收听“他说的笑话一定要看”，主要以纯文本的形式分享给大家有趣的笑话，看完这篇文章后，如果你觉得好看，可以点击它”。注意力
今天下班后，老婆在公司楼下等我，说要请我吃大饭，于是我和老婆去了我经常和同事一起去的西餐厅。
等我吃完结账，老婆赶紧跟我付钱，我说我付，老婆却跟我开玩笑：“你还钱的时候怎么能跟老婆解释，不然我就付钱！ ”
当时看到收银员的美女，一脸懵逼！
结果，第二天上班的时候，同事来找我说：“听说我们经常去吃饭的西餐厅服务员说，你有婚外情！ 我不知道，是吗？ ”
天哪，这让我想起了昨天结账时，我的同事笑得很开心。
在晚高峰时段，公交车上有很多人。
秃头霸气的司机关上车门下车，突然有人喊道：“包夹住了！
司机头也不回：“那个人不是被抓住了吗？ 他继续开车。
在下一站，当司机打开车门时，他说：“抓住袋子，把袋子拖上来。 ”
没人注意，司机大发雷霆：“你不是说你拎着包吗？ 谁在跟我开玩笑？ “
这时，有人虚弱地回答：“包里的人没有上来，而是上来了。 ”
顿时，车上的人都笑了起来！
初中时喜欢很多人，我觉得他对我很好，没人说什么。
直到有一天放学后，我迟到了，他拦住了我，看着他说话又停了下来，一时间，我害羞得脸都红了，他慢慢地从口袋里掏出一封情书，说：“看在我平时对你这么好的份上，帮我把这封信送到你的桌子上吧！ ”
我当时的心，我正在拔出寒冷
离家出走，在我闺蜜家住了几天， 今天第二货终于来接我了， 我女朋友把我们送出去了，对那两件货说： 其实你真的不用来接你老婆， 你老婆不是那样的某某，上次某某也离家出走， 每天不吃不喝来找我， 半夜起来哭一会儿， 然后每天打扫我的房子， 地光秃秃的， 而你老婆真的不用担心， 她决定我们每天的伙食， 白天看电视晚上玩手机， 早上不起床，晚上不睡觉，晚上要吃点水果，干嘛来接她？只见二货弱弱的说道：我只知道她是这样的，今天不是来请你吃饭吗，我愧疚不已。 嘿嘿，看来现在离家出走也要有竞争意识。
四岁的侄子最近有点恼火。 他的父母希望他们的儿子成为成龙，并邀请了他四位老师学习钢琴、国际象棋、书法和绘画。 没过多久，老师们就辞职了。 原因是：“这小子太会说话了！ 讲一个半小时，不重复！ 为此，小侄子问我：“叔叔，他们都说侄子像叔叔，你说实话，我生过父母吗......？
我女朋友很早就给了我**。 叫我出去玩。
女朋友：走吧，今天一起出去玩吧。
我：我已经辞职了，不想再出去了。 我想为父母赚钱，我想赚钱买房，我想赚钱看看世界。
女朋友：说人话。
我：没有假期。
刚从超市出来，一个两岁左右的小男孩不小心踩到了我，他立刻用奶声对我说对不起，我看他很乖，就给了他几块糖果。 他接过糖果，看着我，犹豫了一下，踩了我一脚。
在课堂上，老师拿着两个学生的作业本，展示......对学生老师：“咱们比较一下小强的字迹有多邋遢，小红的字迹有多工整！ 你知道你写得有多好会直接影响你未来的职业和生活......吗？萧明：“老师，我知道了！ 潦草可能是医生的......老师：“哦，字迹工整呢？ 萧明：“你可以在路边写字。
我匆匆忙忙地出去办事，回来的时候发现钥匙落在车里了，各种尝试都没有成功。 我别无选择，只能在附近找一个锁匠。 对面有个房子，老板估计他二十多岁，就把他拉了过来。 那家伙绕着尸体转了一圈，确保把它锁上。
突然，他问我：你怎么证明这辆车是你的？ 迅速从包中取出驾照。
那家伙看了一眼。 然后问：如何证明驾照是你的，并迅速拿出身份证。
那家伙又问：你怎么证明身份证是你的？ 当他准备拿出结婚证时，他突然停了下来，一脸愤怒地对他说：那你怎么证明你是老板？ 那家伙愣了一下，然后他**一声，三两步走到一边，看着我低声说：爸爸，你要是不回来，我受不了了，只能用锤子硬起来。
舅舅趁空调
今天，我看到一个叔叔去银行取钱。
保安在接电话时对叔叔说：“你是做什么生意的？ “
叔叔回答说：“我要一千美元。 “
保安指着门口的自动取款机对大叔说：“取了1000块钱就直接去自动取款机，有2万多块钱才到柜台。 ”
叔叔说：“没关系！ 那我就拿20,000。 说完，他拿了一个号码，坐在凳子上等着。
轮到大爷的时候，大爷走了过来，对售货员说：“拿1000块钱。 “
售货员说：“叔叔，你可以从ATM取1000元。 “
舅舅问：“你平时在柜台上拿多少钱？ “
售货员说，“一般拿2万多元。 “
大爷说：“那我就拿两万块钱！ “
两分钟后，售货员说：“叔叔，你的2万块钱被拿走了。 “
叔叔说：“我还要存19000。 “
当时，我差点给推销员一个完整的**。
嘿！ 这舅舅真是个人才！ 恐怕我是来利用空调的。」
如果你喜欢，就跟着我，更多搞笑的片段会让你每天都开心！ ◆
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