他讲笑话很少
大家好，欢迎来到笑话合集系列，欢笑大笑！
我去女朋友家见我爸妈，我们在饭桌上聊起了打篮球，我说我喜欢打那个篮球，怎么传球，怎么投篮。
未来的岳母对未来的岳父说：“和你年轻的时候一样。 ”
我：“叔叔以前也打篮球？ ”
老岳：“我以前和你一样，吃饭的时候话很多。 ”
前几天，幼儿园召开了家长会，邀请了孩子们发言，老师问你的梦想是什么。
其中一个孩子站起来说：“老师，我的梦想是做猪，吃吃睡觉，睡觉吃饭！
哇，这个答案瞬间亮了起来，很多孩子争先恐后地说：“老师，我也想当猪，我也想当猪！ ”
我站在讲台下，不敢出声，心里轻声说：“我也想当猪，我也想当猪。
你爸妈，还想当猪，笑我！ 实际上，事实上，......我也想当猪！
我和女朋友在电影院约会，我第一次吻她时，我差点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“我们以后不要再接吻了，好吗？ ”
她说：“好！ ”
当我纳闷的时候，她对我说：“我受不了你嘴里的大蒜味，我吐酸水。 ”
我太尴尬了，整个电影院都笑了
今天我和朋友去一家餐馆吃饭，在我点的汤里发现了一只苍蝇。
我生气地把服务员叫过来：“你汤里怎么有苍蝇？ ”
谁知道服务员会说什么：“你为什么这么小气？ 苍蝇能给你喝多少汤？ ”
由于工作调动，我暂时住在姐夫家。
第一天，我做饭。 饭后，哥哥拍着肚子说：“结婚一年了，还是第一次吃这么香的饭菜。 姐姐，你以后可以做饭了......”
嫂子听了这话，拉着弟弟出去散步，听见嫂子在阳台上说：“你敢想我做的菜不好吃吗？ “
我哥哥说：“我故意这么说是为了让她开心。 以后她天天做饭，媳妇，你不放心吗？ ”
嘿嘿，我娶儿媳妇的时候忘了姐姐！
每次在公交车上遇到喜欢的女孩，我都决定问她***，再向她表白！
早上，我还是上了车，那个我爱了很久的女孩出现在了车上，今天我终于鼓起勇气，把我事先写的纸条递给了她：
我想和你做朋友，如果你愿意，请把纸条寄回去，否则请把它扔出窗外，让它随风而去！
没过多久，她就把纸条寄了回来，我的心激动得怦怦直跳，不禁感到“暗自高兴......“看来我还是很有魅力的！......熙。。。。。。他的嘴角微微上扬，他自信地打开了纸条，带着胜利的姿态，打开看了看.........什么都没写？
然后她转过身对我说：“冬天太冷了，窗户打不开，而且我没有带笔！ 你知道我的意思？ “
是的！ 我太难过了！ 追求
我一边充电一边玩游戏，妈妈说：“不要那么容易用你的手机**”。
我说“没关系”，然后继续玩。
突然，屋子里黑了下来，爸爸冲到我面前，指着我说：“你怎么这么不听话，都是你的错，我才开始游戏。 ”
我说：“你叫我干嘛，是我妈妈的电开关。 ”
爸爸说：如果我不对你大吼大叫，我会对谁大吼大叫？ 我敢对妈大吼大叫吗？
老师问：小明，请用“困境”来造句。
小明说：考试的时候我进退两难。
老师问：是不是因为题目太难，让你进退两难？
小明说：没有，是因为左右两个学生的答案不一样，让我陷入了两难的境地。
国庆假期特别流行的一句话：
国庆节我不约，西北叫我喝风，穷叫我下山，穷叫我待在家里。 我最好买一个地球仪，世界那么大，你不仅可以看到它，还可以四处走动。 ”
当时，我还发了一条朋友圈：
国庆节快到了，我要住几天客厅、卧室、厨房和浴室。 ”
元旦那天，我又发了一条朋友圈：元旦来了，我继续冬眠！
结果，有朋友评论：冬天去春了，是时候交配了！
这让我笑得上气不接下气
我老公平时在我的教导下从来不喝酒，但大年初一晚上，老公喝醉了回来晚了，走路踉踉跄跄，闻到酒味，我一看就生气。 然而，生气就是生气，认为最好给他煮点粥之类的东西来暖胃。 刚把碗烧开，正要端上来，老公好像醒了，从沙发上摔了下来，倒在地上，一边爬一边跪着喊：“儿媳妇，我知道不对，我不敢再做了，别当**夫君，有一天夫妻百日，你饶了我吧！ ”
那时候，我笑得喘不过气来，竟然敢爱上这个自视武者的丈夫。
哎呀，妈妈，我笑死了！ 」
------有趣的笑话结束
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