很多人误以为刚分手就应该抓紧时间好好做人，不然时间越长，夜越长会做梦，其实不然只是分手，就是两个人之间对立最严重的时刻与其和解，不如更专注于解决对方的情绪。
在这个阶段，有两个“不”的错误最有可能犯不情愿和不值得，不愿放手，采取了不该走的方式。
感情是两个人的事，但每个人都是独立的个体，一段好的关系是好的“融合”，而不是一个人一味地用自己的方式去做一些所谓的“给予”。
很多人不是在纠缠和解，就是在半夜争吵关系寻求和解，但最终，关系越来越远。
你思考分手问题的根源，以为对方没有恋爱，但实际上，你没有意识到分手的根本核心。
救赎前任，就是要解决你们之间的问题，让对方改变主意，而不是一味地讨好对方，“乞求”或“逼迫”对方重新爱上你。 所以调和并不难，只是你一直没能找到合适的方法来拯救你的前任。
和解需要一个过程，不能轻轻一碰上下唇就能让对方回头。 问题需要解决，而不是敷衍了事的情感牌，否则和解后分手的症结很容易重演，如果问题不解决，就会一次又一次地爆发。
我不仅会和大家分享科学恢复的具体实践步骤，还会带大家达到【自我意识】和【自我成长】的层面，并以此为立足点，学习长期关系的底层逻辑，用一个新的更好的自己来救赎你的爱人，给一段关系带来新的生命。 当然，恢复是一个复杂的工程，文章可以帮助你看到很多东西，有正确的方向，但具体到实际的恢复操作，也会涉及到很多细节和隐形，你可以关注我，如果你需要，和我谈谈，我会帮助你的。
挽救一段关系的最好方法就是做你自己
为什么说分手初期是两个人对立情绪最严重的时候呢？
因为无论你是分手还是被分手，你们关系状态的突然变化都会让你经历强烈的情绪波动和反复无常。
自愿分手的一方会感到比以往任何时候都更加快乐和解脱因为压抑了多年的负面情绪，终于能够在这一刻毫无顾忌的爆发和发泄，而他此时的主要状态就是兴奋，迎接新的生活。
而对于被拆散的一方来说，情况正好相反他们突然得知自己已经分手后，感到哭泣、焦虑、失眠，不断猜测伴侣分手的原因，各种片段不断在脑海中闪现，他们会变得没有安全感、情感麻木、神经质、抑郁、自我怀疑、堕落颓废。
这在心理学中被称为：创伤后应激障碍。
在此期间，主动分手的一方强烈想要摆脱这段关系，迎接新的生活，而被动分手的一方则强烈想要挽回，不惜一切代价乞求对方回头两种完全对立、高度集中的情绪碰撞在一起可想而知，你们的关系会越来越紧张，一不小心，就会失去一切。
当感情问题没有解决的时候，你跟他讲道理，跟他吵架，他根本听不进去，一开始你可能也说不了多少话，大多数时候你还在为安慰铺路。
也许在前两周，我偶尔会主动和对方聊天，有事的时候，我就聊一两次。 就是我经常告诉大家，没什么事可做，不要找麻烦，有话要说，要用一个普通朋友的频率和尺度去了解对方当下的情绪，也要让对方了解自己的变化，尤其是两个人的关系和情感认知的变化， 聊聊自己的喜乐烦恼，聊聊彼此的喜忧愁，聊聊双方的理想与人生。最后，还有彼此分离的原因。
很多人都会有疑问：只是聊几天，是不是频率太低了，不聊，而是让对方对自己没有情绪惯性。
其实，如果你仔细思考这个问题，你就能明白，如果对方愿意和你谈谈，或者你把握好机会，很自然地会聊起你的过去，聊聊你们为什么会分开，你可能会知道对方当初和你分开的更客观的原因。
这个时候，如果能让对方觉得你对这些问题的看法不一样，甚至给出一个好的解决方案，那么你们的关系就能向前迈出一大步吗？
比起那些没有营养、跟踪的聊天，这种高质量的聊天是不是更有效？ 这种沟通有多少次了，你有没有机会进入暧昧阶段？ 你能在正确的时间增加聊天的频率和深度吗？
大多数时候，你要重新关注自己的生活，去发现自己的缺点，弥补自己的缺点，找回曾经的积极向上，那就是做自己;
一小部分时间，你有好主意和方法，时机合适，你去“戏弄”对方。
优先考虑对方的需求，警惕陷入情绪风暴
我发现，大多数在分手后想要和解的人都会犯同样的错误，就好像他们当时想要什么一样单方面强行表达自己的需求，并强迫对方满足
如果对方的态度令人厌恶，你知道对方现在不想和你和解，但因为他的需求与你的需求相反，你的需求没有得到满足，所以你自动屏蔽了他的真实感受，或者一直以自己的方式求他回来，那么你就太自私了。
任何人际关系都是价值匹配和价值交换，想要别人满足你，就需要先让对方满意让他看到和你合作的好处，这样他才能被提示同意你，这个做人做事最基本的原则，大家都应该明白。
感情更是如此，爱是不能强迫的，你只能靠自己的吸引力来吸引对方爱你。 现在，如果你想让对方回来，你是不是要考虑对方的想法和需求，然后让他看到你有能力满足他，用自己的价值点来吸引对方回来？
还有你？ 你不在乎这些，你只是把自己的需求放在第一位，然后用最简单暴力的方法，你想和解就和解，这不是自私吗？
如果你真的想挽回，就要尊重对方对分手的态度，说白了，他这个阶段不想和你说话，好吧，他有权利拒绝和你沟通，如果你攻击他，指责他，更纠缠他，因为他回避沟通， 那是你的问题，你根本不了解他，不在乎他的感受，你是他“我看到你”的负担。
不要怪对方心狠手辣，也没必要责怪自己自私，其实你只是掉进去了“情绪风暴”。，情绪笼罩着你，让你失去理智和冷静。
失恋者经常在想什么？
我现在不打算赎回他，万一错过了机会怎么办？
他为什么不给我回消息？ 真的不再恋爱了吗？
他早就有预谋了吗，他有新的爱情吗？
你越想得暴躁，你的负面情绪就会越大，你就越会认真对待你的想法。 只是你的情绪阻碍了你的智力，它驱使你以这种方式思考，因为它是由你的需要感和欲望控制的。
这些情绪让你焦虑，让你渴望更新你们的关系，让你不知不觉地把自己的需求放在对方之前。
而如果你还想挽回它，就必须克服这些情绪，让理智重新占据上风，这样才能走出这个循环，不让两个人的关系越来越恶化。
优先考虑对方的需求，最好表述为：我知道你需要时间和空间，我不会骚扰你，我接受你分手的决定。
他不想不问为什么就交流，这时候接纳就是对对方的尊重，爱他先接纳他的情绪和感受。
如果你在恢复过程中也犯了需求错位的错误，不小心让关系越来越僵化，你可以关注我，跟我说说你的情况，我会帮你分析是否还有转机的空间。
提升自我意识，重新建立新的相处方式
为什么很多人尝试，尝试，最终失败？
因为他们都忽略了关键的一步：从根本上改变自己。
如果不这样做，就会产生严重的问题：“你还是那个你，只是对方因为原来的你而离开了。 ”
因此，如果我们想打破失败的循环，就必须走出舒适区，积极地改变自己要挽回真正的分手，不要用嘴“劝人”，而是用行动“证明自己”。
想想吧：
为什么曾经那么爱你的人，现在却如此固执无情？
这也意味着“他因为你的一些吸引点而爱上了你”，但在一起之后，你的这些吸引点却逐渐被你忽视和掩埋，反而暴露出很多对方再也无法忍受的缺点，当他看到一个坏人，一个无望的未来， 他自然会无情地走开。
所以，要想让对方回头，就要先全面提升自己，改变自己无法接受的缺点，让那些吸引对方的闪光点重新焕发活力，不断强化这些闪光点，让它们成为你最有价值的筹码。
人恋爱的时候，其实潜意识也是在追求自己的完整，自己喜欢什么，自己缺乏什么，吸引什么，都希望从另一半那里得到，如果长期不能满足对方的这些需求，那么自然会带来失望和分离。
因此，自强不息并不意味着“要盲目提升”或“各方面提升自己”，而是要贯彻过去的感受[评论]。找出对方失去了哪些需求，然后合理地重塑和弥补，这样才能将恢复效益最大化。
如果你不知道如何复习，我会给你一些想法：
对方怪你有什么缺点：
对方明确提出，而你同意却没有真正注意的缺点是什么？
对方暗示的缺点：
对方明暗暗示你有什么缺点，你没当回事？
你做得不好的地方：
深入挖掘你的错误，哪些可以纠正或做得更好？
对方对感情的向往：
对方想要什么样的亲密关系？ 对方想要什么类型的伴侣？ 你知道这一切吗？ 他对你有什么期望？
你对这些事情想得越详细、越深入，就越会知道自己为什么分手，然后你就要改变它，让自己做自己喜欢的事情，让自己成为一个更好的人，改变自己的形象和认知，刷新对方之前的固有印象，用行动证明自己。
如果你也在经历分手的痛苦，与其谦卑谦卑地寻求和解，不如换个方式让自己变得更好，吸引前任主动关注你。 如果你需要具体的操作方法，可以关注我，我会根据你的情况、对方的心理和需求、你的情绪状态，帮你规划、协助你实施。