1 阿姨，虽然你长得不好看，但还是挺懂事的。
今天我在上班的公共汽车上，一个小女孩走过来说：“阿姨，你能给我一个座位吗？ ”
看到可爱的小女孩，我绅士地给她让座，期待她的回应。
没想到，她说：“阿姨，虽然你长得不好看，但还是挺懂事的。 ”
2.去医院问专家，有没有不节食不运动的。专家说有。 我问那是什么。 他说是大蒜。 一开始我以为是错的，但后来我想了想，这是有道理的，大蒜有燃烧脂肪和促进新陈代谢的作用。 专家说，大蒜可以让别人远离你，你离得越远，你就会越小。
3我姨妈一生中从未结过婚，她给她唯一的侄子我买了一本笔记本，一个宽带，并第n次借给我酗酒的父亲几千美元。 几年前，我去超市买了一些米饭和面条给阿姨家，突然，阿姨说她想喝点酸奶。 当她来到乳制品柜台时，她拿起一盒酸奶看了看，放下了，又拿起来又放下，嘟囔道：“为什么这么贵......“我1.94米的老头在超市里不好意思哭，借口是要上厕所，一秒钟都没停下来就飞到洗手间。 酸奶上的标签是两片五......“为什么这么贵......”
4 有一天，丈夫下班回家，妻子问：“丈夫，如果隔壁的老国王在我们的衣柜里，你会生气吗？ ”
丈夫一听，大怒：“什么？！ ”
妻子连忙说：“放心吧，他已经走了。 ”
5一个城里人春游，在乡下玩得很开心，一个农民跑过来说：“你还没上来，你踩麦子呢！ 城里人撅着嘴说：“真是没受过教育！ 这叫做郊游。 农民们听了，大发雷霆，把乡亲们从麦田里拖出来，推到路边的池塘里。 城里的人喊道：“你跟我在水里干什么？ 农夫冷笑道：“真是没受过教育！ 这叫做踩浪。
6 因为成绩不好，被妈妈骂傻，孩子不服气地说：世界上有三种笨鸟，一种是先飞的，另一种是累了不飞的。
当母亲急忙问：第三种呢？
孩子说：这才最烦人，我不会飞，所以我在窝里下蛋，我要下一代飞得好！
7 有一个人到超市买了一瓶可乐，打开一瓶，发现没气了，就去找侍者推测。 服务员平静地说：“先生，这瓶可乐可能被您的期望压扁了，您也知道压力太大，容易爆炸烦躁。 ”
8 有一天，一位母亲带儿子去看心理医生。 母亲说：“医生，我儿子总是把自己当成一只鸡。 医生问：“这已经多久了？ “母亲回答说：”两年。 “你为什么等了这么久才带他去看医生？” “医生很惊讶。 “我们为什么要着急？ 他在养鸡场找到了一份好工作。 母亲回答说。
9一位男顾客在一家餐厅吃饭，当他吃完饭并要求结账时，老板给了他一张账单，让他大吃一惊。 “3000元太贵了！ ”
他说：“你应该给你的同龄人打折，对吧？ ”
老板说：“所以你也开了一家餐馆？ ”。
他说：“不，我是个抢钱的人。 ”
10有个旅人受伤了，我们去医院看望他，听他讲他的伤情：“我遇见那只熊，就躺下假装死了，那只熊看了看就走了。 没想到，这时，女朋友叫**过来，赶紧拿出来挂了，熊走了回去。 “所以这就是你受伤的原因？ “不，我打了一只熊，但因为吊**被女朋友打了。
11a：“很多人说话时看起来很傻。 ”
B：“那我呢？ ”
A：“你不像他们，如果你不说话，你甚至看起来都不傻！ ”
12 流氓，一大早，你在找女厕所干什么？
一大早，我就匆匆忙忙地去了超市。
昨晚我和朋友一起喝了烧烤啤酒，现在我有点腹泻。
我急需上厕所，见见一个美丽的女人。
我：你好，美女，附近有厕所吗？
美容：寻找男洗手间或女洗手间？
我：当然，我是在找男厕所。
美女：就在女厕所旁边！
我：女厕所在哪儿？
美女：你他妈是个**，流氓，一大早，你给老头子找女厕所干什么？！
天哪，我没有冤枉！