最近，我看到这样一篇帖子，让我看到了无数中国式父母对教育的病态观。
帖子的标题是：我很高兴我没有和她一起长大。
发帖人想和妈妈分享午餐，他点了一份外卖午餐：一盒米饭，一个西红柿炒鸡蛋和鱼味猪肉丝，这是一顿普通的饭菜。
妈妈一看，就异口同声地回答：我的孩子每天都吃美味的食物，他不能吃剩菜带回家晚上吃。
听起来海报是故意在他妈妈面前炫耀他吃了多么神奇的东西。
听完母亲的声音，发帖人感到无比无语和愤怒，立即回复：你为什么不让我去垃圾桶捡起来吃？ 这些小东西将留到第二顿饭时使用。
妈妈接着回答说：徒劳地扔掉了。
发帖人在这里实在忍无可忍，回复：我邮寄给你，你吃。
这时，妈妈直接说她不听话，要是吃不完那么多，就少吃点，不吃剩菜。
发帖人要求她的母亲不要给她穿上自己的套装，她的母亲威胁她不要再给她发消息。
海报的内心想法其实很简单，他只是想分享自己的日常生活，但他还是被妈妈教训了一顿。
虽然我已经接受了自己注定要一辈子活在她的阴影下，但还是偶尔会因为这样的父母而感到不可思议。 ”
我想这也是很多人内心的反映。
评论区不少人站出来表示，他们和发帖人有着同样的体验：
一个博主因为吃了草莓虾而一夜没睡，妈妈一夜没睡着，觉得自己太浪费钱了，好东西应该只在过年的时候吃，她还是个女孩子，没......
这种父母的幸福是原罪，吃得好，用得好，也是一种罪过......
女儿开心地跟妈妈分享自己出去吃火锅，妈妈没有一句祝福的话，就说自己在家吃辣椒拌饭，满脸......三块钱
在这样的父母的观念中，好像孩子吃自己想吃的东西是一种罪过，他们不应该享受生活的乐趣，他们应该像他们一样节俭，即使他们对自己苛刻。
我觉得这就是长期被大家诟病的“中国式失望”家长。
我依稀记得有这样一个**，一个女孩去爬四姑娘山，经过自己的努力终于成功封顶，她第一个拨通了妈妈的**。
如果是失望的父母，她很有可能会说自己太开心了，无事可做，所以不如努力工作，赚更多的钱。
可是**里的妈妈，穿着工厂里的蓝色工作服，却一直不忘忙碌，脸上挂着幸福的笑容，仿佛为拥有这么好的女儿而自豪。
女儿看到妈妈的笑容更开心了，爬山的辛苦不值一提，更重要的是妈妈非常支持她的想法和做法，给了她前进的力量。
我想只有被父母殴打和责备过的人，才知道这样的父母是多么难得，在评论区，羡慕的声音层出不穷：
仅凭作者在登山第一时间给妈妈打通的**，不知道有多少人已经超越了......
第一反应是我正在爬山，妈妈为在流水线上工作而感到愧疚和愧疚。 所以我坏了......
我的第一反应是自己爬山，父母在工作中感到内疚，我总是为父母感到难过，所以每次玩都不能真正开心。
我什至不知道如何拯救自己。
还有人直接晒出自己和妈妈的聊天记录，她告诉妈妈想去爬山，妈妈回复他：你玩得很开心，妈累了。
在朋友圈分享她**吃火锅滑雪时，妈妈的评论是：不擅长学习。
傍晚时分，在与父亲分享零食时，父亲说：这是我这辈子从未想过的事情。
更何况，因为他在朋友圈晒了自己的猫，被爸爸评论道：我们六十岁了，伤病缠身，还在努力，你还年轻，怎么可能在亚兴养猫狗？
看来，我们存在的目的，就是要继续自己的责任，要努力工作，要过一辈子，一刻不停歇，不去享受生活，不去获得幸福。
否则，你只能收获不停的指责和无与伦比的内疚。
《活着》中有这样一段话：
“永远不要相信苦难是值得的。 苦难就是苦难，苦难不会带来成功，苦难不值得追求。 意志是被磨砺的，因为苦难是无法避免的。 ”
但在很多父母眼里，只有苦难才能让人成长，如果不是，那就是人为创造的。
正是有了这个想法，以下场景诞生了：
为了让他体会苦难，一个孩子的父亲背着一个重约20斤的书包爬上了泰山，并称其为如果不能忍受学习的艰辛，就要忍受生活的艰辛。
其实，任何有过类似经历的人都知道，这根本不会让孩子爱上学习，只会让他更加讨厌父母。
还有一位家长，更离谱：
如果你想让你的孩子受苦一点，你能不能在手术过程中使用麻醉剂？
他说，现在孩子这么开心，还觉得累，孩子前几天腿受伤了，过几天就要做手术了，能不能不给孩子打麻醉剂？
让孩子多吃苦，这样以后才能成长得更好。
评论区有个好评的回答是这样的：
没关系，以后躺在医院里，就看你放弃不该了。
要知道，你对孩子所做的所有行为都会在他心中种下一颗种子。
一位咨询师曾这样描述一些家庭：整个家庭环境就像一个“精神病院”，充满了指责、抱怨和矛盾。
这样的家庭，不可能养育出一个正常的孩子。
其实，大多数父母并不爱自己的孩子，而是用错了教养方式，在不知不觉中伤害了孩子。
百讲会主讲人赵玉平曾讲过一个围绕他的故事。
一位当母亲的朋友来找他哭着说：“赵老师，我活不了这一天了！ ”
有一天，她正在家里打扫卫生，看到儿子出来倒水，就问：你做完作业了吗？ 儿子一听就炸了：问，问，问什么？ 整天都懂得问！ 如果你问我是否不再写作，你就不在乎我了！ 说完，他立刻砰的一声关上了门。
母亲觉得儿子太生气了，不知道该怎么办，所以对不起自己的辛苦。
但当赵玉萍找到儿子时，儿子又委屈又生气。
原来，每次妈妈问他作业有没有做完，回答是“做完”还是“没做完”，他都会被训斥：“写完了，还在沙发上发呆，也不赶紧做练习背字！ ”
如果你还没有写完，你为什么不赶紧写呢？ ”
就这种破学态度，每次都是推搡，我跟你爸在外面辛苦挣钱，你这德行，你配得上谁？ ”
这让我想起了英国人类学家贝特森提出的“双重绑定”理论。
意思是：无论孩子做什么，在父母眼里都是错的。
不工作的孩子会因为懒惰而被骂，如果工作做得不好，就会被骂傻; 如果你不说话，你就是哑巴，如果你说话，你就是在回话; 无论孩子做什么或不做什么，父母总是有理由责怪孩子。
一个家庭中最糟糕的沟通模式，就是不断地这样对孩子进行言语攻击。
这种攻击不仅具有即时的杀伤力，而且对儿童也有持久而深远的影响。
知乎的一位网友讲述了这样的事情。
下楼去烧烤，店主让12岁的儿子帮忙端菜。
结果儿子站不稳，菜还没上桌就被打翻了。
掌柜当时很忙，但他并没有对孩子生气，而是教孩子下一步该怎么做：“轩萱，你去道歉，然后去给客人拿两瓶啤酒，就说我们送来了，让叔叔阿姨们等着，我真的很尴尬。 ”
儿子立即道歉，补偿了啤酒，清理了地板上的垃圾，然后再次将食物端给客人。
父亲没有纠结于孩子的错误，而是专注于解决问题，毕竟教孩子如何处理事情才是最重要的。
其实，聪明的父母和普通父母的区别在于，他们不会在发现问题后责怪然后制造更多的冲突，而是带着孩子尽快找到解决问题的方法。
这样的父母是“有弹性的”，他们有充分的容错能力，不会在小事上消耗孩子。
孩子也可以在轻松的家庭氛围中学会乐观豁达，能从容应对问题。
心理学家做了一个实验：
当人们听到诸如“你很愚蠢”和“你很糟糕”之类的指责性短语时，大脑会释放大量的压力荷尔蒙皮质醇。
孩子的大脑发育还不完善，自我调节能力还很弱，应激激素的分泌不能迅速减少。 当压力荷尔蒙总是处于高水平，而孩子不知道如何缓解压力时，他就会陷入持续紧张和焦虑的境地，从长远来看，他会失去对情绪的控制，变得精神错乱。
人类学家贝特森也通过一系列研究证实了这一点：习惯于责备的父母更有可能抚养患有精神疾病的孩子。
那么，我们能做些什么来避免成为“责备父母”，给孩子更好的营养呢？
首先，学会欣赏你的孩子，给予更多的积极反馈。
其次，做一个“不破坏你的乐趣”的父母。
再次，学会倾听并为您的孩子提供情感价值。
《高效能家庭的七个习惯》一书说：
我们习惯于对家人大吼大叫，指责但不理解，命令但不沟通，学会感谢或道歉。
我们都觉得自己为家庭生活付出了太多，而忽略了最关键的一点：有效沟通。 当你想教育你的孩子时，问问自己，是有效的沟通，还是发泄？
是给孩子力量，还是给他们瘀伤？
你脱口而出的指责不仅没有教育效果，还会给孩子留下永远无法愈合的伤口。
不要把事情往下看，平时要多一些宽容，孩子的幸福从父母放弃指责开始。
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