离婚疗愈，婚姻伤害什么？
当我朋友的婚姻即将结束时，她收到了一个意想不到的消息，她五年的慢性湿疹奇迹般地治愈了。 她说，离婚的决定使她摆脱了受害者的身份，她花了五年时间才接受婚姻的失败。
在这五年里，她对前夫深恶痛绝。 然而，在下定决心整理这段感情的那一刻，她发现自己对他的怨恨消失了，她的湿疹也在这个时候痊愈了。
虽然这种成长来得晚了一点，但我告诉她，好在你只花了五年时间，而不是一辈子。
婚姻中最可怕的事情，不是遇到一个不般配的伴侣，或者遇到一个曾经满足你期望但行为与你想象的相反的人。
真正令人担忧的是，你把自己定位为受害者，并继续沉迷于这种身份。 而真正毁掉婚姻和生活的，正是这种“受害者心态”。
当婚姻遭受挫折时，有些人选择以受害者的角色躲藏起来。 他们把所有的问题都归咎于对方，以此来发泄他们的怨恨。 然而，真正的解决办法，还是从“我”入手，思考这一切背后的原因，是因为对方的问题，还是因为自己？
这种思维方式是打开人际关系、自我和婚姻的正确方式。
在处理婚姻关系时，从："我"出发比沉浸"受害者思维"更有益。 虽然我们都知道这些真理，但它们往往很难在实践中付诸实践。
这就是为什么我的朋友一直生活在受害者的心态中，无法自拔。 这种想法解决不了婚姻问题，反而会让双方争夺受害者的地位。
事实上，我们对婚姻的期望过于理想化，渴望伴侣缺失的爱，而忽略了婚姻中的痛苦和挫折。 婚姻是原始家庭模式的重复，是我们潜意识中创伤的表现。
当我们觉得我们的婚姻不如预期时，我们会选择站在受害者的立场上，因为我们承受不起失望和沮丧。 这是一种逃避责任和谴责对方的方式。
相比之下，自我反省和自我改变要困难得多，这就是为什么婚姻中有很多受害者的原因。 因此，我们应该从自己的角度出发，避免陷入受害者的思维中，以便更好地处理婚姻关系。
02"受害者思维"会把人沉沦进去"婴儿般的婚姻"。
虽然受害者思维可能会让你在短期内感觉更好，并让你有机会责怪他人并暂时（或永远）避免你的问题，但如果你一直这样想，你会付出更多的代价。
这种想法会导致伴侣之间的相互怨恨。 如果每个人都互相指责，并试图改变对方来解决问题，那么没有人会成为赢家。
这样一来，婚姻就变成了一场日常的战争，无论大小，两个人都会为是非而争吵，谁也不愿意改变，大家都会认为对方是坏人。
或者一方被迫改变和压抑自我。 这样的婚姻无疑是不健康的。 受害者思维会让你活在婴儿的感觉中，阻碍你的成长。
你会认为自己是一个无行为能力的婴儿。 如果一个婴儿没有得到很好的抚养，他可以被认为是受害者，因为他不能移动，不能说话，他的生活状态完全取决于成年人。
如果他不满意，他可以责怪身边的大人没有好好照顾他。 然而，如果你一直保持受害者的心态，你将无法成长和成为一个个体。
你需要跳出框框思考，面对和解决问题，而不是逃避它们。 只有这样，你才能真正成长，真正成为一个有能力的人。
在婚姻关系中，有些人往往会陷入受害者心态，就像无法独立思考和行动的婴儿一样。 他们期望伴侣能给他们带来快乐和满足，一旦没有达到他们的期望，他们就会把责任推给对方，觉得自己受到了伤害。
这种偏执的想法，就像婴儿对母亲的态度一样，是当母亲满足他们的需求时，他们就会爱他们的母亲，反之亦然。 但是，婚姻关系中的主体要意识到自己的能力和责任，积极思考和处理关系中的冲突，而不是盲目期待和攻击。
因为每个人都有自己的缺点和瑕疵，伴侣也不例外。 只有理解和接受这个事实，才能真正找到幸福。
有人会说，我对他要求不高，我付出很多，但他还是做得不好，我能怪他吗？ 我可以要求他改变吗？ 但是，如果你去责怪他，他真的会改变吗？
如果你问他，你能做到吗？ 事实上，受害者也在心里默默地自责。 更糟糕的是，这种自我攻击会导致受害者对生活失去信心。
但是，如果我们愿意从受害者的角度走出来，我们就会看到一个新的事实——不是所有的男人总是坏的，而是男人和女人都有自己的缺点，我们对自己和他人的了解不够。
我的一个好朋友，五年来一直怨恨她的伴侣，抱怨她的婚姻，这种怨恨和抱怨也在伤害她。 “我讨厌他，觉得自己不走运，我觉得我不被爱，生活很艰难，回顾过去的每一天，我都无法感到轻松和快乐。”
不要把婚姻当成悲剧，那只是对婚姻的理想化误解。 哲学家阿兰·德波顿（Alain de Botton）对婚姻有一句深刻的名言：“每个可能的婚姻伴侣都有他的缺点，对婚姻持悲观态度是明智的。
当我们独自一人时，我们会有一种错觉，认为自己是一个可以共事的好人。 由于我们对自己的性格缺乏了解，难怪我们不知道自己到底需要什么样的伴侣。 ”
这句话打破了我们对婚姻的浪漫幻想，揭示了婚姻的本质。 我们总以为，只要找到一个好的伴侣，我们的婚姻就会充满幸福。
然而，婚姻不是谈恋爱，而是两个亲密的人一起生活，逐渐暴露自己的缺点和伤痕。 我们怎么能确信婚姻会成功，伴侣会给我们带来幸福呢？
阿兰·德波顿曾经说过：“糟糕的婚姻可能是人生中最大的代价。 “不幸的是，我们经常做出错误的决定。 在选择婚姻时，我们往往只看到自己和对方的一面，甚至不了解自己，更不了解对方。
理解是一个漫长的过程，而婚姻是在一定时期内出于特定动机做出的选择。 因此，毫不夸张地说，婚姻的选择是一场瞎子的象游戏。
这就是婚姻的真相。 你对婚姻的看法可能会毁了你。
不幸福的婚姻不能简单地归咎于一个人，而可能源于：你的不完美，他的不完美; 你的原生家庭印记，他的原生家庭印记; 你的强迫性重复，他的强迫性重复。
你们被对方吸引，但又不完全了解对方，你们被爱的冲动、对婚姻的期待、对婚姻中大事的焦虑、对情感联系的渴望所驱使。
但这并不意味着你适合结婚，了解婚姻，或者足够成熟，可以处理你们亲密关系中的缺陷，或者你是和他在一起的最佳选择。
如果你能放下受害者心态，不再像婴儿一样天真无邪，期待对方的幸福，愿意接受婚姻的本来面目，也能承受婚姻失败的可能，你就可以试着像一个负责任的成年人一样，对自己的感情负责。
1.首先，我们需要了解我们和伴侣的家庭背景，以及彼此深深的创伤点。 例如，如果你渴望爱，他也需要它，但如果你一直要求它，他可能会感到压力和困扰。
另一个例子是，你说话的方式总是控制性的，而他表达的方式是冷漠和疏远的。 这些都是我们成长的家庭环境和经历的影响。
2.我们需要认识到，潜意识和原生家庭超出了我们的控制范围，我们的人格模式无法通过简单的思考和改变来实现。
我们需要深入了解彼此的缺点，然后考虑我们是否可以调整，以便我们的关系对我们双方都是平衡和舒适的。
3.最后，我们需要认真考虑我们是否真的适合这段婚姻。 如果我们的内在模式都无法改变，而这种模式只会给对方带来痛苦，那么我们可能需要重新考虑我们的决定。
我们需要思考的是，这段婚姻带给我们什么，我们是否愿意继续维持它，是否愿意将这段婚姻延续到生命的尽头。
记住，婚姻和你的伴侣本身不会毁了你，真正毁了你的是你对婚姻的态度。