年底，我回到了家乡。
我的父母还是老样子，彼此之间说着刻薄，但我不再有和事佬的心态来安抚他们。
吃完饭后，我轻松地和他们说了再见。
原生家庭，家庭矛盾，心理创伤，几乎没有人能逃脱，我也是一样。
我在辽宁的一个小村庄长大。
那时候物质条件很差，我穿着父亲的军大衣，带了一大罐母亲腌制的咸菜去外地读书。 他们每个月只给我200块钱，我却花不完。
回首往事，他们总是眼角含着泪水，后悔没有给我提供丰富的物质条件。
但我内心深处知道，尽管物质匮乏，但我的父母已经给了我最好的。
让我坚持下去的是他们对待彼此的方式——指责、辱骂、怪异。
受教育程度低的父母，只有在有分歧时，才会以最直接的方式表达不满。
例如，当我母亲的食物有点咸时，我父亲会嘟囔着：“我怕我病死得太晚了。
再比如，当爸爸因为工作有点烦躁的时候，妈妈会毫不客气地说：“我知道我整天都是死脸，我窝里是横的。 ”
这还是一件小事，有时候他们会砸碗砸碗，“砸锅砸碗”的动作会点燃“经济尴尬”的雷点，让他们再次升级争吵。
在很长一段时间里，我会带着很多猜测离开学校：
今天家里发生什么事了吗？
他们会再次争吵吗？
他们会对彼此说什么？
想到所有尴尬的场面，我真的不想回家了。
但如果他们不回家，他们会因为担心而责怪对方吗？他们会对彼此这样做吗？
被困在一连串的问号里，我总是容易受到惊吓，对很多事情反应过度，学习不够专心。
我什至想过最坏的情况——
他们似乎随时准备离婚，如果他们离婚了，我应该和谁一起去？
他们会互相反对吗？我需要互相对抗吗？
我从来没有向父母提起过我的担忧和恐惧。
这些难以消化的迷茫和痛苦，在我心中凝结成死羁绊，成为我无法摆脱的负担。
随着年龄的增长，我离以前的家越来越远，他们争吵的影响似乎消失了。
但我总是对亲密关系有一种奇怪的感觉：
我渴望别人的亲近，我能感受到我心中的爱;但我会隐隐约约地抗拒和对方相处，我不想刻薄，但突然变得刻薄。
我当时的男朋友（后来是我丈夫）也调侃说，他和我在一起时，会“忽冷忽热，爱感冒”。
时间过得很快，父母吵着变老，我和老公“结婚”十年了。
有一次和儿子聊天，我趁机问他：“你觉得爸爸妈妈吵架了吗？”
他立即回答说：“我吵过架，你吵过很多次。 ”
我惊呆了......其实，出于对父母婚姻的厌倦，我不太喜欢吵架，而我丈夫在充满爱的家庭中长大，性格温柔宽容。
在我看来，我们结婚十几年了，几乎没有激烈的争吵，甚至没有普通的争吵。
但孩子认真地补充道：
“妈妈，有时你的脸阴沉得滴水，有时你大声说话。 ”孩子说这话的时候，除了藏在心里对和爱人相处的一点抵触之外，我只能想到一个原因——大人认为孩子世界里正常的争吵，其实就是吵架。 因为在孩子的世界里，父母就是天空，他们比成年人对这个空间要敏感得多，因为这关系到他们的安全，甚至生死存亡。
因此，当父母的声音稍微大一点时，他们就会对世界崩溃的可能性保持警惕，我对这种感觉太熟悉了！
那时候，我忽略了自己的亲密关系，只想：每个人都希望自己的“天空”万里无云，那么有没有可能把父母从苦难的海洋中解救出来？
抱着救父母的心态，来到海澜幸福家园学习成长。
我的想法是：他们俩都这么大了，还天天吵架，整天都不能稳住，日子太悲惨了，我得帮他们。 他们的心情好多了，我受的苦也少了。
在学习的第一个月，我就知道我的目标错了，我没有办法改变我的父母，我只能过自己的生活，然后影响我的父母。
说实话，我有点失望，我怎么了，我没事，我只是想改善一下父母的关系。
当我问我的同伴问题时，他说：“亲爱的，你为什么对你父母的关系如此执着？”
我父母不幸福的婚姻影响了我的婚姻。 答案突然出现在我的脑海中。
虽然我的婚姻还不错，但潜意识里总觉得总有一天会发生，我们都会撕开现在的外壳，开始复制父母之间的争执。
结婚时，我觉得孩子的出生是我们“叛逆”的起点;后来，我觉得我们的孩子上学是我们争论的核心。
我不敢向我的爱人完全敞开心扉，就好像我打开了心扉，递给他一把刀和一把把手，让他在吵架时攻击我。
原来，这才是我来的真正原因——我曾经害怕成为争吵的中心，现在我害怕成为制造争吵的人。
果然，我是一切的源头。
在小组同伴练习中，我也一遍又一遍地回顾自己的过去：
为什么我认为“我”如此危险？
我一直觉得父母之间的不和是我的责任，我的印象是，几次激烈的争吵都是因为我。
于是我努力学习，力所能及地照顾家务，希望用自己的感性换取他们的青睐。
作为一个成年人，我认为我应该用我的眼光和知识来引导他们在婚姻中很好地表达自己。
但我总是找不到办法，我总是失败。
于是，我潜意识里想，我的婚姻迟早会是这样的。
我看到了自己“恐惧”的一面，这部分也希望我好好活着，不要被过去的生活所束缚。
果然，身体的每一部分都爱上了我。
在学习了部分心理学之后，我一遍又一遍地看着恐惧的部分，愤怒的部分，过度投入的部分，他们为我的幸福而心碎和疲惫。
当我看到这些部分的真实意图时，我真的被感动了，从心底里感谢他们。
那时候，我才真正意识到：什么是真正的接纳
随着学业的进展，我不再围绕父母的关系，而是专注于自己的成长。
同伴教育这让我看到了事情的另一面：也许我一直在夸大父母的矛盾，就像一个把争吵当成争论的孩子。
而我的记忆只存储着“最惨烈”的战斗，他们之间的嘲笑、关心和关心被消除了。
如果是这样，我应该做的最好的事情不是帮助他们重建关系，而是从不同的角度建立一个更全面的内在秩序。
当我的视角多样化时，我回顾了过去的生活，我有一种站在山顶上俯瞰它的感觉，我有了更全面的理解。
父母有父母不容易，也有他们的相处方式，是我思考，也是因为我看不清事情的真相。
他们在一起几十年了，一起生了孩子，他们的感情基础比我想象的要深厚得多。
他们一直把对方当成自己生命中最重要的一员，吵闹也是生活的一部分，所以我不必那么紧张。
在自己的婚姻里，我和爱人有点吵闹，也不必太紧张，这才是生活的调味品。
在读书之前，我总觉得自己有一个不幸福的原生家庭。
虽然，我也会孝顺父母，但极其刻意。
例如，我会给我爸爸买礼物，然后说我妈妈买了
会帮妈妈干活，说是我爸爸给的。
虽然它们很有用，但善意的谎言也是谎言。
现在，我把这些行为完全简化为“我女儿想为父母做点什么”。
我不再为“我做了很多，他们不欣赏它，也没有改变”感到难过。
相反，因为有我的陪伴，他们之间有了新的话题——比谁和对方的女儿，但不再只关注对方的缺点，我为这个小小的成就感到高兴。
父母仍然有争吵的时候。
但我提醒自己：亲爱的，不要难过，听听他们各自想表达什么？
我停止了这样的想法，即我会引导他们“正确地”表达自己，并向自己保证每个人都有自己的问题，我会把他们的相处方式还给他们。
最重要的是：我要好好生活，我要打造什么样的家庭？
在我的小家里，我为我和丈夫定下了一条规矩：
每周有一天，要把孩子送到公婆家，两人会做一些小菜，喝点酒，聊生活和工作。
这个协议看似与“争吵”无关，却确实为我们的沟通创造了条件。
我和他谈了我对父母关系的担忧和恐惧，这些年来我婚姻中的保留，我的“冷热”，我的孩子对我们争吵的担忧。
充分而高效的沟通，让我们俩都觉得这样的婚姻是很有希望的。
我们一起找到了一个很有意思的练习方式——进行一场家庭辩论，每次争吵超过三句话，就是“**我们各有各的见解，孩子是裁判，脏话、大声的话都会被给予'黄牌警告'。
慢慢实施后，孩子就充满了安全感，不会再为我们的争吵而焦虑。
有时我们在母亲的家里“**给了这对争吵不休的老两口新鲜感，他们吵着要孙子做他们的裁判......
活了四十年后，我才知道我的孩子会输给他们的父母。
过去，我觉得就是这种“失败”——我逃不掉和原生家庭相处的模式，被沟通的硬伤困住、困扰。
现在我觉得就是这种“失败”——不再强行把他们放进我期待的模子里，而是让他们自由相处，慢慢地从我的行为中体验和感受，在反复的磨合中找到他们的答案。
我现在的父母是我所期望的完美吗，他们一定不是。
与我的“条件”相比，他们的生活中还有很多语言外壳。
但和他们的预期相比，可能就是这样，慢慢相处，慢慢接近幸福。