大家好：
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高考结束后，知道考试不好，他如实告诉父亲考试成绩不理想，父亲无奈地说：“不行就重来一遍。 ”
这时，坐在一旁的老爷爷怒道：“考不了就考不了，就考不了，吃毒（重复），吃什么毒！ 这真的是徒劳无功！ ”
吃拉面的时候，旁边有一个小伙子趁老板上厕所的时候偷偷跑去加牛肉。
我怎么能袖手旁观，无视这样的事情呢？ 他果断地拿着碗，跑过去，迅速加了两勺。
他一坐下，年轻人就喊道：“爸爸，有人偷了我们的牛肉！ ”
24岁那年，他在家乡县城经商，风雨来去，秋天晒黑不滑。 一个比我小三岁的表妹和她的未婚夫来县里拍婚纱照，我陪着她。 两人在挑选婚纱的时候，看中了其中两件，一时不知道该选哪一件。 照相馆的老板见他们磨了这么久，就指着我说：“要不，就让你岳父来做决定吧。 “
上大学的时候，我追过一个女孩，表白了好几次，但都无济于事。
后来，女孩发短信让我周末去公园，我激动得晚上没睡好。
周末被邀请去黄河公园，走了一会儿后，女孩说："我一直想对你说些什么......"
我太激动了，觉得这件事情有戏，于是我说："你说，我听。 "
然后她告诉我："我也见过黄河，这次我死了吧？ "
有一天，我感冒发烧，去打屁股。
医生说：“哎呀，你几天没洗澡了，我用了三根棉签，还没看到肉呢？ “
这时，旁边的**说：“王医生，你忘了带眼镜，你给病人擦裤子了。 “
我笑死了！！
我女朋友昨天第一次来我家，吃饭时问我父亲的生肖是什么。
我说：“这是十二生肖中最难的！ 你猜怎么着？ ”
二女朋友想都想都没想就直接回答：“驴！ ”
然后就看到老爷子脸红了，同桌其他人直接被哽而死！
女朋友：“那是什么鬼？ ”
我：“再猜一遍？ ”
结果，他的女朋友回答说：“豹子，一定是豹子，他们都说酱汁爆炸了，豹子.......””
只见老爷子脸红了，桌上其他人都直接窒息了！
我刚从初中毕业，成绩超级差，在家无所事事，爸爸最近一直看着我不愉快，扬言要和我分开，妈妈总是劝我出去找个班级。
这天，我趁着父母中午不在家，偷偷溜回家找点吃的，刚吃两口就听见外面爸爸的声音：“你不准吃，给我吃。 ”
我瞬间被吓坏了，我讨厌它，我爸爸太狠了。
结果，我冲了出去，却发现我爸爸对猪圈说：“告诉你不要吃，让我来。 ”
是的！ 看来我真的该出去找份工作了，不然我就受不了了！
我和哥们一起去吃饭，饭后到了退房时间，哥们喊了一声：“服务员，退房。 ”
服务员走过来说：“如果你一共花了184，你就给180。 ”
我看了看账单，发现有些不对劲，于是我对服务员说：“不，这不是我们的桌子。 ”
服务员一脸疑惑地问道：“没错，你在5号桌花了184块钱。 “
我说，嗯，感觉不对劲，我说，“我们是第6桌。 我随口指了指桌号。
服务员看了看桌号，又看了看账单，歉意地说：“对不起，对不起，兄弟，我看是5号桌，你的6号桌一共花了240。”
我的朋友退房后，他从门里出来，对我大喊大叫，“我谢谢你！ 我的好兄弟！ ”
哈哈哈，嘿嘿，你他妈的是个天才！ ）
公司是一扇玻璃门，有一次老板边玩边抽烟就出去了，但因为玻璃门太干净擦擦而撞坏了，因为鼻子急着打血，公司大家都知道。
后来又大扫了一遍，大家都在打扫门，老板过来说：“别把门擦得太亮，会摔坏的。 ”
一个新人说：“门把手这么明显，哪个傻子会打？ 他肯定是脑死亡了。 ”
当时一片寂静，我只能不停地看他一眼！
我和老婆结婚已经5天了，现在已经晚上10点多了，老婆还没回家，就问：“嘿，老婆，你在加班吗？ ”
妻子犹豫了一会儿，然后说：“我忘了娶你了，我要回娘家去。 ”
我又哭又笑！
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