我是一个不讨人喜欢的孩子
我的父母一共生了3个孩子，我是第二个。
因为我性格内向固执，嘴巴还是傻的，不喜欢父母。 在他们眼里，聪明伶俐的姐姐和可爱乖巧的哥哥只是凑了个“好”字，可是我却特别多余。 奶奶70岁生日的时候，客座俱到，老人突然当众宣布要把我传给二叔。 二叔二婶结婚多年，一直没有孩子。
所有人都沉默了，除了已经7岁的我，哭着拒绝。 妈妈难得对我温柔一次，只是摸了摸脑袋，轻声劝我：“乖乖的，你要乖乖的！ “生日宴会结束后，我被带到了二叔家。 妈妈帮我收拾了一袋衣服，没有一件是我姐姐留下的。
到了二叔家，我不停地喊着要回家，哭到半夜不肯睡觉。 二舅一直耐心地哄着我，二舅却觉得麻烦，拎着一袋衣服让二舅开车送我回家。 到了门口，妈妈不肯开门，隔着门对我大喊：“家里的孩子怎么能把一切都交给你呢？ 赶紧和父母一起回去吧！ ”
被亲生母亲抛弃，再也没有信心哭了，只好跟着二叔回了“家”。 后来我才知道，他们已经商量好了把我调到二叔那里去。 作为一个需要依靠大人成长的孩子，我能做的就是接受。
在那之后，我再也没有回过家。 两家人不常走动，祖母去世后几乎断绝了联系。 奶奶去世的那天，全家人回老家拜拜时，远远地看到了母亲，目光不由自主地跟着她看去。 她左手抱着我妹妹，右手抱着她哥哥，很快就从我的视线中消失了，不知道她有没有看到我。 那时候，我心里突然明白了：妈妈只有一双手，再也抱不住姐姐和弟弟了。
在之后的很长一段时间里，那个画面会不时地浮现在我的脑海中，提醒我一个事实，那就是我从未被母亲爱过。 同时，我也提醒自己，对于二叔二婶的努力，我应该感谢戴德。 我每天总是早起，帮二姨做家务，帮她，尽我所能讨好他们，生怕自己又被抛弃了。
但是，我害怕一些事情。 二叔家住在城里，所以我从农村转到了城市，但我发现农村和城市地区的教育水平差距很大。 其他孩子拼音和字母都背得很好，而我才刚刚开始努力学习。 因为学习成绩一直垫底，经常有人叫他爸妈，每次二叔出面处理善后事，瞒着二姨。
小学四年级考试不及格，老师生气地让我给父母打电话。 二叔出差，万不得已，只好让二叔去上学。 当我放学回来时，她黑着脸把我的衣服收拾好，像抓鸡一样把我抱起来，扔到我亲生父母家门口。
她砰地敲着紧闭的门，对我大喊大叫，让我还给我。 大门还没打开，我们就已经被人包围了。 他们劝二姨赶紧把我带回去，免得让人看笑话。
妈妈好不容易打开门走了出去，却只是淡淡地瞥了我一眼，说：“你怎么这么不安，你又惹生气了，赶紧道歉！ 他一边说着，一边把我推到二姨面前，笑着说：“孩子年纪小，不懂事，你多照顾一下。 二姨没好气的说道：“我说你刚才给我生二胎干嘛，我早就知道这是个不开悟的榆树疙瘩！ 你可以把这个孩子带回去！ 我不想要它！ ”
母亲一听，急了：“我妈把孩子给你的时候，她就是你的孩子，你怎么能说不要呢！ 她又把我推到二姨面前，对我吼道：“快点，向妈道歉！ 我只是说了句“对不起”，就被二姨推了回去。
在众目睽睽之下，我被生母和养母推来推去，就像一个皮球。 站在嘈杂的人群中，不知所措，我第一次意识到自己生活的尴尬：在自己母亲的眼里，我不再是她的孩子; 在养母眼里，我只是一个别人不想要的傻瓜。 似乎这个世界上没有属于我的家，也没有真正爱我、爱我的人。
退休风波以我二叔从外地赶回来带我回家而告终，但那天的场景对我来说变成了一场噩梦。 每次想想，都觉得自己一文不值，没有人可以爱。
没有孩子是多余的
幸运的是，由于初中入学人数的增加，我被考上了初中。 为了省麻烦，二姨帮我办理了在学校生活的手续。 其他同学回避的宿舍生活，对我来说是另一种新生。
因为我远离了一个糟糕的家庭，我不再需要看别人的脸，能够全身心地投入到我的学习中。 慢慢地，我从一个“傻子”变成了一个“别人家的孩子”，二叔婶在向别人提起我时也得意洋洋。 这让我觉得，如果我努力学习，我就能得到足够的爱和尊重。
在高中入学考试期间，我被市内一所重点高中录取。 在整个高中期间，我都是独自一人，因为我真的不知道如何与人相处。 我总觉得没有人会无缘无故地对我好，别人需要为我付出代价，以换取自己的努力。
后来，我被自己选择的大学考上了，在一家外国公司工作，成为兄弟姐妹中最有前途的孩子。 每次回家，二叔二婶都会笑着跟我打招呼，给我做一大桌好吃的，我也会给他们买很多贵重的礼物。
但我心里知道，我还是被一股巨大的空虚感包围着，无法靠近他们，这只是对他们养育善良的回报。 对我来说，亲情是时间流逝后的交换。
因为我不知道如何处理亲密关系，所以我从来没有谈过恋爱，尽管我周围的很多人都对我表达了爱意。 见我快三十岁了，二叔二婶着急了，就让各地的人把我介绍给一个人。
经过多轮相亲，我嫁给了一个叫江超的男人。 江超工作一般，相貌平平，性格木讷，在很多人眼里算不上好配，但我觉得这是一个我可以“管控”的人。
直到婚礼前一天，二姨还在埋怨，说我“要结婚”了，以我的颜值和能力，我活该嫁给一个更好的人。 她不知道，在**的皮肤下，我还是那个曾经被亲生母亲和养母推来推去的小女孩，我怎么敢对别人期望太高。
2020年，我失业了。 这么多年，我一直在努力工作，以获得别人对我那一点点的爱和尊重，但现在，我引以为豪的工作没了，我失去了对自己生活的掌控感。 我感觉自己又变得没用了，仿佛回到了被妈妈和二姨推搡搡、失眠和焦虑占据了我一生的日子。
那段时间，我有时通过不断做事来感受一点点存在感，有时又感到无能为力，什么都不想做，为自己感到难过，怨恨生活对我不公平。
然而，在最艰难的时刻，我发现我怀孕了。 那一刻，我身体里的每一个细胞都写满了抵抗力。 是的，我抗拒这个孩子的到来，不仅是因为我还没有准备好做母亲，还因为我此刻一无所有。
我决定背着江超去堕胎。 在手术前的最后一次B超检查中，腹部的小胚胎被无限放大，规律有力的心跳让我退缩，我舍不得。 直到我坐在家里的沙发上，我才有一个挥之不去的念头：我差点杀了自己的孩子！ 孩子怎么了？ 就因为我还没有准备好做母亲，你能杀死一个还没出生的孩子吗？ 这和我的母亲有什么区别，她出生但没有抚养一个？
在我怀孕的整个过程中，江超对我无微不至的照顾，我不知道我经历了什么样的思想斗争。 十个月后，我的女儿出生了，皱巴巴的，丑陋的。 但光是看着她，我的心就软得像棉花一样。 我太爱她了，我愿意为她牺牲自己的生命！ 无论她美丽还是丑陋，无论她是优秀还是普通，我都会爱她！
我每天早上醒来看着孩子的小脸，每天晚上都和女儿乳白色的小身体一起入睡。 看着她从一个蹒跚学步、咿咿呀呀的小奶娃娃成长为一个在我耳边蹦蹦跳跳、跟我低声说着她的小秘密的“小机智”，我感受到了孩子每个阶段的变化和成长，享受着照顾孩子过程中的温暖和感动， 并且似乎获得了某种新的力量。渐渐地，那些我以为放不下的东西变成了非常微弱的影子，只是偶尔在我的记忆中闪烁。
因为女儿的出生，我恍然大悟，每一个生命都是独一无二的。 在这个世界上，没有一个孩子是多余的，值得父母爱。 我的母亲和二姨不爱我，那是他们的问题，不是我的罪。
我想成为更好的自己，修复那些似乎永远无法弥补的伤口。 是女儿给了我接受童年的机会，让我一点一点地缝合破碎的自己。 在养育女儿的过程中，仿佛也在养育自己内心的小孩。 渐渐地，她长大了，她渐渐有了爱的能力，她变得越来越强大，越来越自在，不再小心翼翼地讨好任何人，不再觉得自己不配拥有美好的东西。
在我女儿3岁生日那天，她吹灭了生日蜡烛，转过身来给了我一个甜蜜的吻。 我把女儿小小的身躯抱在怀里，看着她不知何时从婴儿的容貌中褪去的侧脸，发现我多年来一直要求的亲情已经在她身上得到了满足。
当我的女儿进入幼儿园时，我决定找一份新工作。 我与过去的自己和解，接受我的遗憾，并原谅我每个亲人的局限性和尴尬。