我终于决定要继续活下去。 这是我去年春天初的想法，就像春天的雷声在头顶爆炸，为我开辟了一条生活的道路。 一想到自己，我就泪流满面，我终于赢了。 在与死亡和时间赛跑的黑暗通道中，我已经摆脱了它们。
那年春节，我在四平村度过。 春天，比往常早，但春天的迹象还在沉睡。 甚至还下了一场大雪。 凌晨两点，我站在顶楼，用手电筒的光芒照向夜空，雪花从无边无际的宇宙冲向大地。 几声雷声，拉动电光，传到了四片田野。
在这些年里，由于沉重的负担和耻辱，以及我为自己设置的一些内心障碍，我过着谦卑而沉重的生活。 我一副刚刚大败的残兵，草风是可怕的敌人，我宁愿躲在隐蔽的角落里哭泣哀嚎，舔舐伤口。 常常因为似乎快要愈合的伤口的瘙痒和不适，忍不住一次又一次地陷入回忆中，全心全意地憎恨过去和自己。 这种类似于自残的行为在我身体的多个器官上留下了印记。 囊肿、肌瘤、结节、栓塞，它们在情感上被强烈地召唤，在我体内安顿下来，并继续繁殖和生长。 不同医院的诊断有几个“多重”结论，这让我误以为我真的是育龄妇女。
一个在灾难中游泳的女人，往往有一个比北极冬天更持久的黑暗。 如果生活需要光的指引，那么文字就是我唯一的光点。 他们日夜以书或写作的形式抚慰我的焦虑和恐惧。 我坐在一堆书里，忘了睡觉，那些能引起我身心共鸣的文字，就像一条时间的河流，慷慨地打开，变成溪流，变成瀑布; 我站在文的**处，学习古代将领在战斗中的样子，指挥他们的阵型，隐藏，拔剑，挥剑，让山川成为自己和他人。
有时，我也会读一些经文，听一些梵文。 我希望在身不由己的时候，在黑暗中有一双手，可以摆渡我岌岌可危的世界。 我反复念诵，佛法的喜悦会从天而降，十界诸佛众生都已证悟，似乎我也暂时摆脱了人生恶乐的痛苦，证得了世间十万三摩地。 每当我去寺庙时，安静的香气和遥远的声音让我感觉自己回到了我的精神故乡。 仿佛有一股力量轻轻地把我抬起来，又轻轻地放下，我的身心就像天空中的云朵，变成了地上的棉花。 我敢肯定，在我的前世，我一定与这些古老的柏树、松风和白云有着密切的联系。 在这样的时刻，我甚至相信人类世界的三个轮回。
如果是这样的话，我应该来自阿修罗道。 信奉佛教的朋友证实了我的说法。 她说，根据我的外表和气质，我一定是来自三善道的阿修罗道。 这样的人高大端庄重，就像他们一样。 我们本该享受世间的福报，却因为我们的心被各种污染，我们制造了各种恶业，一些因果会堕入恶道，仿佛又是一样的。 她通情达理，我傻傻地听了。 在看不清自己从哪里来，要去哪里的混乱中，我羞愧地低下头，试图在红尘中分辨出自己的容貌。
我知道人们只有在无助时才会求助于神圣的力量。 我抬头仰望天空，天空高高在上，乌云隐约约，另一个维度的世界从未出现在我的眼前。 此时此刻，我深深希望天上有一双清澈的眼睛，一双手帮助苦难，我能修复世间的漏洞。 我以为我的余生应该和各个年龄段的人在一起，让慈悲和恩典这样的词语渗透到我的身心，从我的头发到我的声音。 可是却不知道，晴天的雷声、霹雳、暴雨，瞬间毁了我的家，毁了我的爱人。 我的身心都陷入了炼狱，一边是满目疮痍的河山，一边是幻灭的情人，一边是懵懂世界的年轻人，一边是饱受风雨之苦的老人。一个我无法忍受的破碎世界。
只有在低处，人们才能看到世界最真实的一面。 熙熙攘攘的世界逃不过那场闹剧：看着他拔起高楼，看着他宴请客人，看着他的建筑倒塌。 在人间忽冷忽热的日子里，有雪中送炭的温暖，也有掉进井里的悲伤，锦上添花只是权衡利弊的正常选择。 我看到了这一切。 问问苍穹，你为什么要这样惩罚我！ 即使很多时候，我也不想抬头，我怕一抬头，就会看到向我开枪的人是我的亲戚朋友。 我宁愿相信他们手中的霰弹枪只是不小心打偏了。
我在某种虚荣中寻找人类爱情的载体，当草木的心脏被烧毁时，我看到我的心像灰烬一样，被风吹走了。 要打败另一个自己，你需要耗尽移山的精神力。 自救的声音，时而强烈，时而微弱。 在昏昏欲睡的欲望中，明天是可以攀登的山峰，明天是无法跋涉的沼泽，明天是浩瀚宇宙中的未知，一路上或许有死亡的呼唤。 这种上下左右的拉扯和纠结，让我夜不能寐。
凌晨时分，有无数的蚂蚁辛勤劳作，在我的身上建造一座城堡; 无数的花猫，它们正处于发情的春天。 在无数个不眠之夜，我不再是我自己。 经过长时间的劝阻，身心化为散落的树叶，光秃秃的树干上满是腐朽和死亡。 一阵冷风吹得我不寒而栗，绝望迅速爬上我的额头，甚至没有注意到。 我曾经引以为豪的圣地，充实，强大，纯洁，现在被绝望所占据。
我站在一幢高楼上，心想从这里跳下去，应该能达到另一种极乐。 当我回过神来时，我想到了身体着地时的疼痛，也想到了如果我不能死会更痛苦的疼痛。 站在水边，我忍不住想跳下去的冲动，想着水里应该有一座辉煌的龙宫，我会遇到善良正义的三夫人或大皇子。 水是如此干净，它洗去了我生命中的罪孽。 和鱼和虾做朋友，它们不会伤害我。 这些短暂的分心时刻让我感到危险。 只要稍微松开心灵的缰绳，我就会成为一种危险。
绝望是一种令人心碎的疾病，它看似无声，却在我的身体里翻腾。 我不能把我的悲伤告诉任何人，我怕别人的同情会让我更加难受。 寂静会让我坠入深渊，成为深渊的一部分。 我的存在是一个错误，我的不存在是一个错误。 为了战胜自己，我需要一千名士兵。 厌世症和厌食症使我在世界上的外表越来越接近猴子。 我幻想着爬上树梢，靠近月亮的那一刻。
我总是想起英年早逝的阮小姐，以及过去上吊自杀和喝农药的女人。 我讨厌世界上的一切，从日出到黑夜，我讨厌一切，我讨厌我生活的每一天。 一想到一些人、一些事，我的牙齿就和他们一起磨，在我短暂的睡眠中，我也会发出吱吱的声音，仿佛要把它们都嚼碎，连骨头和肉都吞下去。 我不喜欢自己，我不喜欢别人，我不喜欢一切会呼吸的东西。 我害怕见到活人，更害怕见到熟悉的人，他们的眼睛看着我，仿佛在向我的脸上射出一把飞刀，可以切开我的心。
几年前，我第一次因为父亲的突然离世而感到难以忍受的痛苦。 世界变色了，一家人被逼到了墙角。 我握着父亲冰冷的手，感觉到他的体温一点一点地下降。 那些年，每当路过那个简陋的乡村卫生院时，我的心都在流血。 这是无助的父亲咽下最后一口气的地方，他已经忍受着胸口的剧痛赶到医院，却在医生面前晕倒了。 父亲的去世，让我深刻体会到死亡对一个家庭来说是多么残酷，意味着永远的失去。
父亲走了，问问题就没有意义了，任何金钱补偿都无法抚慰我们的痛苦。 所以，我们选择了沉默。 而有些人为此做了滑稽的事情和行为，试图推卸所有责任，多么荒谬的现实，即使失去生命也没有阻止他们的邪恶。 除了时间，痛苦无法治愈。 终于熬过来了，我能够接受父亲是山后的土堆。 每年清明，我都会坐在父亲面前，给他讲一些新的东西，我想他仍然坐在草地上，拿着干烟袋，微笑着看着我们。
母亲和父亲之间的恩怨在阴阳分离的那一刻彻底消除了。 牙舌的故事成了残缺后的乡愁，母亲只记得父亲的好，每说一句话，都会带上一句话，你父亲在世的时候，怎么会浑浑浊。 这也让我明白了，似乎这个世界的一切，只有通过变化才是真正永恒的，能说的不都是当下的感性之物吗？
然而，人类的感知往往是可怕的欺骗性的，我们对不可能的事情感到焦虑，沉迷于自我膨胀。 当意想不到的事情发生时，我们开始感到痛苦。 而在我面前，已经发生的事情已经让我绝望了，随着那些想象中的事情将要发生，我的世界崩溃了。
这些就像天空中的云彩，就像深渊边缘的陡峭遭遇，它们穿透了我脆弱的身体。 我宁愿冷静一点，稳一点，走在一条笔直的道路上。 然而，他面前却是沟壑、山川和河流。 当我无法承受重压时，我就有了毁灭自己的念头，想着只要这个身体不在了，附着在我身上的喜怒哀乐就不复存在了。 于是，我无数次掐着自己的脖子，跑死了。 我想了一百种死法，我仔细权衡了用刀子的哪种方式，不会引起太大的痛苦。
曾经有一位律师朋友，在生活中也遇到了难以承受的负担，她研究了各种保险和法律，试图找到一种既能得到两者又能得到的方法，用自己的死亡换取家人的死，以换取一些经济利益来弥补生活中的漏洞。 渺小的躯体上承载着的悲剧，只有绝望的人才能理解。
在很长一段时间里，我都确信自己是一个即将死去的人，既然每个人的结局都是死亡，那么早解脱和晚解脱有什么区别呢？ 我总是一遍又一遍地想起那些揭示无限荒凉的词语：生与死。 想到这里，我成了那个无所畏惧的人。
于是，我对生活有了更多的幻想。 我必须确保那些爱我、关心我的人不会察觉到我想要的解脱，我将以一种果断的方式永远告别它。 我竭力掩饰自己即将奔向的真相，我想在我的粗心大意中留下一些解释，尤其是对我的母亲。 如果我离开这个世界，最悲伤的人一定是她。
回到四平村的第一天晚上，我和妈妈睡在同一个房间里。 我不知道我应该从什么样的话题开始表达我内心的愿望。 我说了很多话，但我还是没有勇气把它撕开。 当时已是深夜，狗吠声时有无，时有无踪。一想到“生而死”这几个字，我顿时觉得自己的身体里有一点正义和敬畏。 是的，每个人都会死。 在我做了一些假设和铺垫之后，我依靠别人的故事来表达我想表达的东西。 在那之后，我突然大笑起来，我不得不告诉我妈妈，这就像一个生活的笑话。 我只是想在不经意间留下一些应该留下的东西。 那一年，父亲离开后，我们努力在他日常生活中寻找一些线索，试图了解父亲留在这个世界的最终意图。
妈妈哼了我几声，仿佛我从黄嘴白牙里长出来的碎屑，都会在她恶毒的唾液中自动缩回去。 她说，在困难的日子里，她把它咀嚼并吞下。 再苦，这些中药里还有苦吗？ 母亲从山上采来的中药在走廊里晾晒，她整理加工成体内的疾病杀手。 母亲用这种方法**了她身体的隐患，一旦她的臀部长出脓肿，她就成为了自己的医生。 医生要求手术，她极力反抗，她固执地用草药**。 白天，妈妈做了一碗黑苦汤，逼我吃，说第二天喉咙不疼了。
在我心里，汤再苦，过这一生也是**苦的。 汤剂的苦涩几口就被吞了下去，但本来预计不如边缘的苦涩生活，似乎给了当铺这个生机。 活在世上，我不想做一头被别人蒙住眼睛的驴子，把自己的一生献给石磨。 我真的不想当驴。 但谁能保证他们不是驴呢？ 我的母亲，她也有过很苦的一生，那种在生死边缘挣扎了几次的苦涩，最后她自己咽下了。 这几年，她又在咀嚼孩子的苦难。
笑的嘴巴，泪眼汪汪的眼睛，它们暂时充当了我情绪的拐杖。 无论如何，我都无法平息我的恐慌。 颤抖的手和颤抖的心，就像寒风中的蝉。 比这些更可怕的是整夜的失眠，听着母亲均匀的呼吸声，眼前看到的只是无边无际的黑暗。 我想起了年迈的祖母说过的话：我看不到这个夜晚的黎明。
在过去的几年里，昼夜纠缠的后果是：枕头上、浴室里、客厅里都有很多头发脱落。我就像一只不能顺利改变头发的动物，失去了头发，但不会长出新的头发。 我的头皮直接接触太阳，头顶无处可藏。 为了减轻这种尴尬，我试着戴上一顶帽子。 冬天，夏天，在家里，在家外，甚至在镜子里，我再也无法对自己平静。 一顶帽子给了我被毁坏的身体另一个虚幻的后盾。
许多帽子，排列在一起，日夜低语。 他们就像知道我秘密的邻居一样，数着我眼中经不起推敲的言行。 是的，如果我被认定为有原罪的嫌疑人，那么我会像罪犯一样走路。 他们嘲笑我，责骂我，说这是我应得的。
这个词被我的邻居们攥在嘴边，当我下班和跑步时，他们聚集在一起，对我傻笑，恶狠狠地咒骂我。 就连曾经托付给他们生命的所谓朋友，也成了他们的帮凶。 噢，冤枉的债主，如果他们不给我喘息的机会，他们就会剥夺我的生存权。 但是我该向谁投诉呢？ 那个说要保护我免受风雨侵袭的人，正是最后把我推下悬崖的人。 一开始，他也踩着五颜六色的祥云来到我的生活，给了我慈悲的喜悦。 此刻，他躺在坠机的废墟中，怀里还抱着黑匣子。 没有人知道飞机失事的真正原因，他拥有所有的秘密，并想带着它们离开这个世界。 我伸手想拉他，他把我推开，用力推开我，把我当成一个挡在他面前的恶魔。
之前，我试图向妈妈隐瞒这一幕，就像在8级之后**。 可是，乱七八糟的怎么能逃过母亲的眼睛呢？ 那些可怕的陌生人不停地提醒这位母亲，她的女儿被拐卖了。 我不得不换妈妈的号码，但即便如此，那些陌生人就像天上的眼睛一样，继续轰炸着我年迈的母亲。 在我周围，无数的生命因此而消失。 在利益面前，人与动物无异，都是筹码。 被金钱称量的无用筹码，已经丢失或失去了生命的价值，它们就像垃圾场里的**垃圾，分类后还能换取一点好处，一铲子就能拿到最后的微薄利益，立竿见影。
在多重压迫中，我发现我的性格严重**，感觉太像精神病的前兆了。 这里的笑声掩盖不了那边的痛苦。 但我必须在人们面前看起来更好。 你看，不光是我，这个世界上很多人都花了太多时间演戏，希望让别人看起来更好。
一个从高处摔下来的人，更是让人同情，很讽刺。 这种自我折磨比外界的折磨更难克服。 我不相信能活很久。 既然我们知道死亡是不可避免的结果，那么我们在世界上摩擦什么呢？ 像鼹鼠和蚂蚁一样的人都在谋生，除了谋生，没有别的更有意义的生活方式了吗？ 他们骄傲、愤怒、富有同情心、恼火、自满和不知所措。 高楼大厦、雕塑、废墟、墓地，他们从未真正拥有过，但他们已经走到了尽头。
我的结局，它们掌握在我手中。 我不知道我为什么来到这个世界，但我知道我为什么离开这个世界。 有一次，我差点就要动手了。 我写了一封信，哭得血泪俱伤，这些话是我留在世间最后的痛苦，最痛苦的是我年老无法赡养母亲。 至于我的孩子，他有点痛苦，但他最终会学会长大。 要杀死我的工具在桌子上，我的眼泪顺着脖子流下来，头皮发麻，手脚抽搐。
我终于要自由了，一路到西边，到西边，在西方会有另一个没有痛苦的世界。 桌上未吃完的药丸，能让我安然入睡的药丸，它们像天使一样温柔。 铃声响了，我的恐惧落在床单上。 远离世界，我的母亲，她似乎感觉到了即将发生的不幸。 拿起**，我假装镇定。 在母亲的询问中，我搪塞着刚才哭泣的浓重鼻音中的冷音。
我心中曾经立下的无所畏惧，在这一刻崩塌了，我的脆弱也照亮了我的自私，我还有我的母亲，我有什么资格就这样死去。 我放下手中的屠刀，倒在床上哭了一个下午。 那种有血有肉的感觉让我清楚地知道我还活着，我不能死。 然而，那一刻只是一个念头，一次又一次经历的痛苦，还是让我一次次想起那坚定的喜悦。 当人们生活在绝望中时，他们希望更接近刀落在手中的喜悦。
我在母亲身上看到了这种绝望。 那时，我还年轻。 她的眼睛又红又肿，她抓起绳子跑回了山上。 父亲以男人的威严制止了她的愚蠢。 直到今天，我母亲从未告诉我那一年发生了什么。 就好像我不敢告诉妈妈我想做什么一样。 后来，母亲坚持要走。 她在一片金色的花椰菜田里喝下了杀虫剂。 那种对生死的坚决放弃，让她觉得自己已经赢了。 获救的母亲很久没有说话。 她的孩子们不敢靠近她，她越是笑，就越是笑。 那时候，我们就像一群被暴风雪抛弃的鸟儿，每一步都小心翼翼，生怕妈妈不要我们了。
我在姨妈家，又听说了祖母的决定。 当九岁的阿姨上楼拿东西时，她发现她的母亲挂在建筑物的杆子上。 这是姑姑一生的噩梦，多年后提起这件事，依旧忍不住泪流满面。 我的祖母和母亲都根据自己坚毅的天性，走过一次或几次极端。 当我到达时，我已经足够虚弱了。 在与死神对接后的几天里，我们都保守着自己的秘密，只想给我们的家带来更多的和平与欢乐。
我的母亲和祖母是为了让生活变得更好而努力工作的人，为了让家庭的生活变得更好，他们经常忘记自己。 他们拼命求生，有时甚至尴尬，却不敢放弃任何东西。 他们就像汤里的母鸡，用身体紧紧地保护着自己的孩子，建造着自己的新家。 他们年纪大了，白发下的眼睛总是离善良有一段距离，总是对这个世界保持警惕。
宽大的衣服遮住了我越来越瘦弱的身躯，母亲一看就气愤不已，仿佛只有丰满的女儿才能证明自己的实力。 她说：“你有一张有两根手指那么大的脸，但你只有两根手指那么大的脸。 她说，当风吹来时，它会把你吹倒。 说到这里，她的眼泪涌了出来。 然后她恨自己不再年轻，不能和我分享风暴。 我的悲伤被母亲的悲伤无限放大，以至于我恨自己不能给我的老母亲一个平静的一天。 在刀割的日子里，白利刀横挂在他面前，每一步都是血淋淋的路。
后来，大概是老天爷可怜我活得太辛苦了，想在刀尖上给我一点甜头，让我有机会去我想去的远方。 以与诗歌和遥远的地方联系在一起为借口，我得到了一个在别人眼中似乎更好的结局。 你看，此时此刻，我的这种虚荣心仍然试图在别人身上建立一些东西。 毕竟，他还是一个想活着给别人看的门外汉。 幸运的是，时间和空间的变化让我的身体在另一个维度获得了一些看似短暂的能量。
多年后，当我对哥哥说这句话时，我仍然忍不住流下了眼泪。 屏幕这边的尴尬只有我才能看到。 送来了弟弟的一串拥抱，然后送来了一串真诚的微笑。 他曾经说过，不管是什么样的苦难，只要消耗一点时间，努力一点，总能应付过去。
无穷无尽的日子被时间推着，过了一个春节，又过了个春节，亲人的电话早早地发给了我。 四平村是我衣服的地方，背靠她的怀抱，背靠妈妈的身边，我的心落在心的位置上。 当我在那个不眠之夜梳理岁月里的事件时，我的身心突然变得清晰起来。
在下一个漆黑的夜晚，我突然活了过来，依偎在家人的身边，仿佛回到了几年前。 一群不熟悉这个世界的孩子，只想玩得开心，只想吃东西。 他们很高兴多吃了一根棒棒糖，并为某个搞笑的动作咯咯地笑。 母亲说：“我是带领的狮子。 在那种情况下，我跳了我的道具，一个接一个地逗他们开心。 他们都是血缘关系密切的近亲，这个是弟弟的女儿，一个是妹妹的儿子，长大一点的兄妹妹，沉浸在过年的气氛中，完全不明白守年的意义。
一岁，又一岁，我们挣扎着撑起看似稳定的天空。 为了安全起见，家人互相等待。 孩子们玩累了，就睡着了。 我能听到老鼠在屋顶上奔跑的声音，鸡的叫声，夜鸟的声音，甚至头顶上星星的多情的眼睛。 在这一刻，我感觉到一个活生生的自我，一个想要确定我一直活着的人。
天地慈悲，我和我的律师朋友经历了我们一生的灾难。 今年春天，在摇曳的玉兰树的午后，她坐在我对面，平静地告诉我，春天很美，我们恰到好处。 她喝了一口茶，我们慢慢地、浅浅地笑了起来，仿佛在讲别人的故事。 最后，所有的事故都会成为故事。
现在，我身在异国他乡，慢慢变成了另一个故乡。 我在另一个家乡想念我的母亲，当我想到它时，眼泪掉在了河边。 中午时分，母亲瘦弱的影子在阳光下聚成一个点，向山上、向菜地、向猪圈、向市场移动。 傍晚时分，母亲寂寞的影子与光线融为一体，她懒洋洋地躺在沙发上，努力积蓄着第二天需要的力量。 她已经快七十岁了，她仍然在为她的日常生活询问田地。 自从父亲早早离世后，她一直努力靠自己养家糊口，努力让孩子多读书，选择更有尊严的生活方式。 她走在山川之间，她跪在每一寸土地上，尽管痛苦重重，但她仍然是一个坚毅坚毅的母亲。 那么，我有什么权利绝望呢？
这些年来我所遭受的所有**和折磨，在这个春天都变成了一场雪。 漆黑的夜里，雪花飞舞，黑白双双隐藏在太空中，回归地球。 屋后，竹林受重伤，折断的青竹纷纷折断。 那天晚上，骨头断裂的清脆声音突然对我有了非同寻常的意义。 雪和竹，从古至今，一直是诗歌的宠儿。 然而，它们是天敌。 他们共存共荣。 在一定的时间和空间内，白雪用她那只无形的手，将翠竹的有形腰部打断。 存在与不存在，在虚空的世界里，来去无踪。 谁能证明雪在阳光下融化了？ 生死，无影无踪。
我如此努力地试图证明的只是我自己的幻觉。 虚幻存在于空间的不同维度，给幻觉提供了滋生的温床。 在事物的顺序上，人类只是另一种轮回。 然后，我与自己的战斗变成了一个雪在阳光下融化的故事。 在黑暗中，我清除了过去几年凌乱的思绪，将身心平静成一张泛黄的旧棉纸。 也许，我应该勇敢地在棉纸上写点什么。
重生的早晨。 雪和竹子已经变成了一片凌乱的景观。 横向和纵向的在土墙下，凌乱的美，就像我凌乱的生活。 此时此刻，世界的秩序仿佛被雪还原了。 是的，这个世界上没有平坦的道路，只有一颗逐渐平坦的心。 一只冻僵的小鸟迷迷糊糊地飞到我的脚边，我试着用手把它捡起来，给它一些温暖，但它匆匆逃走了。 就像我的昨天一样。
最后，我要做我自己。 所有的喜怒哀乐都隐藏在大雪中。 白茫茫的大地，耀眼夺目。
发表于《山花》2024年第2期）。
关于作者]。
叶千云，云南宣威人。 他是中国作家协会会员，也是中国自然资源作家协会第六届主席团成员。 作品先后发表在《人民文学》《十月》《中国作家》《北京文学》《散文海外版》等杂志上，并荣获十月文学奖、冰心散文奖、云南省文学艺术奖、安徽文学奖等，多篇文章被收录在中学生辅导资料、高考现代阅读题目及各类文学选集中。 出版了7部个人选集，代表作是《生命之门》。
*：《杉花》杂志。
编辑：詹宇涵。
评论：卢志章。