1张三去了公厕，厕所只有四个地方，他敲了敲门，只有一个是空的。
当他打开门时，他无法踏上它，所以他不得不出来再次关上门。
正好这时李四又进来了，李四开门回头看了一眼，瞪了张三一眼：“别急了？！ 张三用手指了指小便池：“少废话，你看到蒸汽了吗？ ”
2 去餐厅吃饭的时候，老板娘很强硬，把老板骂得像孙子一样，忍不住多说了几句，结果我和老板娘吵了一架，生气地脱掉了她的围裙。
我跟老板说，你不要习惯和这样的女人打交道，越习惯，脾气就越差。
结果，我的猪头肉上桌了，一尝，就咸到了太平洋。
我问老板，这道菜怎么这么咸？
老板说，可能是这头猪活着的时候太爱管闲事了，所以很咸！
3 少年对师父哭着说：“师父，我高考不及格，考不上大学，父母骂我，女朋友离我而去，求你收留我，让我皈依佛门！ ”
只见师傅拿出一摞高考材料，年轻人恍然大悟：“师傅是在叫我不要放弃高考，明年再打架吧？ ”
师傅摇了摇头，道：“施主，我们只招本科及以上，你最好回去先考上本科，再来面试！ ”
4、和老婆吵架了，不再和我说话，她只是听歌，从亲切的分手到后来，到一首情歌，再到一首贱僻，现在她是最熟悉的陌生人......听到这个消息，我吓坏了。
5 小学二年级时，学校的后门是柱形铁门......那天下着大雪，想逃课，就钻进了柱子的缝隙里，结果还好，全身都出去了，脑袋卡在里面，同学们好奇地问我，你在干什么？ 我说，来吧，好玩！ 于是在那个下雪的早晨，门口被卡住了一排小学生！
6一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女人突然想放屁。
对那个人说：我是学校里的杜鹃，你听得不像大象。
这个人真的很愿意听。
于是，在“布谷鸟”的鸟鸣声的掩护下，女子高兴地放了个响亮的屁。
女人：大象长得不像杜鹃吗？
男：屁声太大了，听不清！
7 教数学的老刘最近剪掉了长发和胡须，他想看看学生们是否还能认出他。 于是，他假装找人来上课，问道：“你们班的刘老师在吗？ 学生们看到后，都笑着说：“天哪，刘先生剪了头发，连自己都认不出来了。 ”
8上高中的时候，语文老师见眼前的女孩困了，就让她回答问题。
她一言不发地站了起来，站了两分钟，全班一片寂静。
老师无奈地说：“坐下。 ”
只见那女人坐下，趴在桌子上，马上就睡着了。
下课时，女孩睡眼惺忪地转过身来，对我说：“我刚才梦见老师让我回答一个问题。 ”
9 女人：“坠入爱河的条件是什么？ ”
男：“一男一女。 ”
女人：“胡说八道！ ”
男人：“没错，需要一堆废话。 ”
10日下午和老公在公司聚餐时，老公一时兴起查看了我的手机，发现来电者的名字是“我的第二货”。
他兴奋地问我：“我在你心里只是第二！ 奕山是谁？ ”
我和周围吃饭的人一起笑了起来，原来老公，你们真的是两个人。
11 妻子中年时，不由自主地回忆起自己的青春：“我想起了当年的身影，前面是美丽的山川，边是悬崖峭壁，后面是柳树和鲜花，对吧，老公？ ”
丈夫想了一会儿，说：“是的，但你被侵蚀得太厉害了.......””
12 儿子考试成绩不好，妻子就打他。
然后我去安慰他：“好好学习，长大后一定比你爸爸好。 ”
儿子咬牙切齿地说：“我不能保证别的，但我要找的妻子一定比你的妻子更温柔，更好！ ”