1我老婆花了很多钱整容，几天后她变成了一个美丽的女人，回家了！当我进门时，我对我丈夫说，他看起来很困惑，“什么？不认识我了？丈夫愣了一下，然后惊讶地说：“进来吧，我老婆不在家。 ”
2 我一直有一个疑问，人吃食物，消化后吸收自己需要的营养，然后剩下的就以便便的方式拉出来，那么问题来了，为什么科学家不直接从食物中提取人体所需的营养，然后直接吃不吸收，这样就不用为公厕而奋斗了呢？
3 现在，许多妇女在丈夫还没起床的时候，就化妆，穿着漂亮的衣服出门。 当我丈夫晚上回到家时，他的妻子已经卸下了妆，穿着邋遢的睡衣正在看电视。
丈夫很可怜，看不到妻子最美丽的一面。
4七夕节那天，我正在西餐厅吃牛排，却意外遇见了她，分手这么多年，她一定还爱我，径直走到我面前，问我：“你怎么在这里？我喝了一口牛排，又喝了一口拉菲，回答说：“我经常来这种地方，.......也不花多少钱”就在这时，侍者走了过来，鞠了一躬，问道：“对不起，先生，您刚才坐在这位女士的餐桌上，刚才吃的牛排也是她剩下的！“我：”......它很大！
5 我去游泳池游泳，游泳时脚抽筋，这时，三个壮汉把我从游泳池里拖了上来。
他们三个人赶紧给我做人工呼吸，他们三个人为这件事吵了起来。
我再也装不下去了，于是我站起来大喊：“有尽头吗！老太太还要等多久！”
说完，我又闭上眼睛躺下了！
6个小侄子调皮捣蛋，被老公殴打。 他气喘吁吁地回到自己的房间，我跟着他，看到他走进房间，从他的存钱罐里搬出来。 我问他：“你在做什么？他说：我算我有多少钱，够了，我帮你换老公，你老公不想要，......暴力倾向哈哈！
7.美术课上，老师在黑板上画了一条鱼，并要求学生用同样的方法画出来。 德里一动不动地坐着，老师生气地说：“你可以在一周内画出100条和黑板上一模一样的鱼。 接下来的一周，老师让德里把画交出来，白纸上只有一条鱼。 老师问：“为什么只有一个？德里回答说：“我正在画一条雌鱼，它能产生99条小鱼。 ”
8我的朋友看中了网上的东西，对我说：“来，帮我付钱！我回答说：“我对我的钱包很紧张，我该怎么付钱？他问：“你有多少张牌？我说，“是500。 过了一会儿，他得意地说：“讨价还价成功了，已经降到了500！我瞪了我一眼，“你是根据我卡上的余额讨价还价的吗？他得意地点点头，“当然！我无言以对......奇怪的两件商品！
9 舅舅：“小子，你妨碍了我的财富，你会死得很丑，你知道吗？我：“这位叔叔，为什么我只是在这里等着我的朋友来妨碍你的财富？舅舅：“这小子还倔强，你看你才蹲在这里几分钟，别人扔给你的钱比扔给我的钱还多。
夏季有10个台风日。 不经意间，许多蚂蚁.........避难者驻扎在宿舍里
师姐：师姐太可怕了！太可怕了！糖里满是蚂蚁......
姐姐：那你就把它封得严严实实的。
下一个。。。。 师姐：师姐！太可怕了！太可怕了！蚂蚁太强大了！我把昨天的糖放在橱柜上。
太高了！蚂蚁怎么看？！
11两个年轻的同学A和B一起散步，A问B：“你今年多大了？”
B回答说：“我今年9岁。 ”
A非常自豪，说：“这有什么大不了的？ 再过两年，我就比你大一岁了！ ”
12 齐达内：“你认为我拿到工资后会怎么做？”
菲戈：“把它给我老婆？.””
齐达内：“不，它在银行里。 ”
菲戈：“这就是男子气概。 ”
齐达内：“那就把存折给我老婆吧。 ”
13 我表哥三十多岁了，还单身，有一次我问他：“表哥，你单位里有那么多美女，怎么到现在还没找到女朋友？”
表哥冷冷道：“兔子不吃窝旁边的草，物不在身边！”
我说：“到了这个年纪，你还不吃窝边的草！”
表哥垂头丧气地说：“美人是兔子，我是草！”