1、后桌同学的脚太臭了。 我又臭又辣，我正要吐出早餐，老师，你放过我，后来，老师在我们身边徘徊了一会儿，哽了掐眉头，然后批准我回家，第二天又把我换了个位置来解闷！
2 尚莲：吃喝玩乐，不要把事情放在心里。
下行：泡澡洗澡，看手表，舒服一秒就是一秒。
横批：活不下去！
3.我老婆怀孕了，去医院做了B超，一个实习的年轻人一脸严肃地对我们说：“要有心理准备，他可能是个怪胎，他有两个头，四个手，四条腿！ 我们愣了一会儿，我妻子当场哭了起来。 这时，大夫走了过来，一道“风雷神掌”击中了年轻人的脑袋，怒骂道：“那是双胞胎，傻瓜！ ”
4 女朋友带小侄子去游乐场玩，小侄子想玩海盗船，女朋友以为排队的人很多，就说：“没关系。 女朋友夸奖我：“你对孩子这么有耐心。 我感到非常自豪，以至于我心想：“这么长的队伍会花很多时间，也可以节省很多钱。 ”
5 今天我和同事小杨一起吃早饭去上班，刚进公司，其他同事哄着，问我们为什么聚在一起，我说我们在面馆见面吃面，一起吃完饭后，其他同事就各种不信，各种哄，各种笑话，别说我和同事小杨早上起床后就走到一起了， 别的同事就是想把我和小杨撮在一起，这事必须制止。否则，别人会认为我们公司是婚介所！
冷了6天，我向男朋友申请买一件新毛衣，男朋友说：“买吧，买兔毛！ 在网上搜索关键词“兔毛”，随口问男朋友：“你为什么要买兔毛？ 男朋友回答说：“因为我属于兔子，所以当你穿上它时，你可以感受到我带给你的温暖。 如果你没有看到商家的温馨帖子：这件毛衣是兔毛，不能手洗。 我真的被那个家伙感动了。
7有钱就要快乐吗？
你真的认为有钱人一定幸福，而且像你想象的那么幸福吗？
你错了，有钱人并不像你想象的那么幸福，他们幸福到你根本无法想象。
8当我和我们的经理一起吃饭时，我认为他是我的老板，我应该赶紧付账，当我是经理时，和我的下属一起吃饭时，我觉得他是我的下属，我应该付钱！ 这不是傻吗？
9个老婆有LP首字母，漂亮的有PL。
我恍然大悟：为什么妻子往往与漂亮相反？
10炒酱，非常好吃。 老婆见酱汁快没了，就让我喂，喂的时候，我甩了一大块，可是我老婆不愿意，怎么就给我甩掉肉，给我挖！ 没办法，把它挖给他。 当我看到她皱着眉头时，我就知道八角茴香不好吃！
11 幼稚園的老師問學生："谁能用肯定这个词造句？ "第一个小女孩说"天空绝对是蓝色的。 "老师说："但有时天空是灰色或橙色的！ "第二个小男孩说："这棵树绝对是绿色的。 "老师说："但是在秋天，树木会变成褐色"这时，后排的小明站了起来，问道"老师，放屁有颜色吗？ "老师惊呆了"当然不是！ ""好吧，我确定我拉了我的裤子！ "
12在北京紫禁城前，一位摄影爱好者为了拍摄出完美的角度，不断调整三脚架的位置。 在他忙碌的中途，他不小心打翻了他的水壶，水壶滚到了远处。 他追逐水壶的滑稽动作让周围的游客笑了起来。
13结婚后，她骂我吵架时**。
舅舅，你是卖水果的，却找了个阿姨，可是你长得这么漂亮，你和你阿姨的故事给我讲讲吧。 "
不知道你阿姨为什么会爱上我，那年的情人节，我卖完水果，路过一家**珠宝店，进去看了看热闹，你阿姨在里面当推销员。
我随口问了一句：“这东西一斤多少钱......”
然后我们结婚了......
结果结婚后，老婆在我吵架的时候骂我是个**。