你会吗？
身上的衣服穿了几年，褪色变形也不扔掉，“你还能穿，买衣服的钱给你补习班。 ”
出门前，总要唠叨两句：“这么冷的天气，要不是你，咱们也不会这么辛苦！ ”
如果你经常谈论这样的事情，那么要小心，你可能是在给你的孩子一个牺牲的教育。
你说这一切都是为了孩子而牺牲的。
但是，在孩子眼里，本来就没有必要这么难过。
沉浸在牺牲教育中长大的孩子，一辈子被父母胁迫，惊慌失措地犹豫不决。
一位教育专家说：
决定孩子未来会变成什么样子的因素，都渗透在父母的言行中。 ”
那些整天、日复一日地生活在抱怨环境中的孩子，背负着太多的压力，走不远，也走不开心。
牺牲教育其实是PUA的孩子
我听一位同事告诉我这样的事情。
国庆节回家时，父母给她做了最爱吃的饺子。
但当她吃饺子时，她发现她的父母正在吃饺子面团。
他们告诉她，面粉混合得太多了，浪费了，而且被做成了面团。
最后，他继续吟唱：
我们包了一个多小时的饺子，站起来就背疼，妈的腱鞘炎也......”
看着父母碗里的面团，听着他们的话，嘴里的饺子顿时变得不香了。
她说，小时候父母很喜欢这个，家里条件也不错，总说要把最好的留给她。
在她看来，就是在“绑架”她的同时动自己。
在我高中二年级的时候，我家搬到了一个更大的房子里。
她的母亲主张把主卧室给她，因为光线更好，有利于冲刺高考。
她觉得自己考上大学后，几乎不在家，主卧室空无一人。
母亲坚持如愿以偿，见到人后，她说女儿住在新房的主卧室里。
更可怕的是，从那以后，每当她没能达到母亲的期望时。
这东西会拿出来说：
你怎么能这样，房子里最好的房间是给你住的！ ”
她曾经回答说：这就是你要我住的地方。 ”
立即换来了母亲的哭声：
我对你这么好，你不领情！ ”
她爸爸也在一旁责备：
你怎么这么懵懂，家里的好东西都在你身上，你还想要什么？ ”
令人窒息，对吧？
你要让自己痛苦，然后强调你付出了那么多，责怪孩子不理解。
这是对孩子的爱吗？
从表面上看，它对孩子真的很好。
在幕后，隐藏着另一套逻辑。
我对你这么好，你要给我一些东西。 ”
英国哲学家威廉·罗素曾在《幸福之路》中写道：
自我牺牲意识强的父母对孩子是很自私的。 他们只是披着“亲情”的外衣，对孩子施加占有欲。
他们忽视自己的需求，过分关注孩子，强调自己对孩子的牺牲行为; 其实，就是控制孩子。 让他走他想走的路。
孩子负债累累，内疚不已，一点也不快乐
看到一个网友分享的故事。
从小，他就不喜欢庆祝生日。
因为，每年生日那天，你都要吃长寿面和煎蛋。
爸爸妈妈总是说：
面条下面还有一个煎蛋，我们不愿意吃......”
儿子的生日是母亲受苦的日子，我差点......当我生下你的时候”
他从来不觉得那一幕如此“父孝”。
有些人被压在胸前，喘着粗气。
他想说：家里人还没到吃不起鸡蛋的地步。 如果生他这么痛苦，那就不要生了，好吗？ ”
然而，那些话只能咽进肚子里，对父母的“愧疚”在他心中滋长。
为了减少愧疚感，他只能变得越来越懂事。
小时候，我不敢说出自己想要的东西，不喜欢衣服的时候还要装作满心欢喜的样子。
下班后，我想在假期出去玩，一想到父母辛苦劳作的场景，我的手就停止了订票;
当你吃了超过100块钱的东西时，你的心里就会有一个声音说：“你怎么这么奢侈，你爸妈连家里鸡蛋都不愿意吃。
因为，我认为我不配得到这种幸福。
然而，明明有一份收入还不错的工作，却成了“只吃路边摊，穿旧衣服的垃圾人”。
有科学家做过实验：
从 5 岁开始，蹒跚学步的孩子识别愤怒的表情比识别快乐的表情更快。
因为我们的祖先生活在原始社会，为了生存，大脑就做好了警告野兽袭击的准备，也就是应对“坏事”的发生。
因此，我们的恐惧和愤怒的表达更容易被识别。
因此，即使父母不直接投诉，孩子也会立即注意到。
你还记得前段时间在网上流传的“星巴克母女”吗？
给孩子点了咖啡和蛋糕后，妈妈说：“你花了我一天的工资，你要好好学习！ ”
孩子脸上的笑容明显消失了。
弗洛伊德说：
童年时期在哭泣贫困的环境中长大，会让人感到自卑，长大后更难自立。
过分强调自己的牺牲行为会增加孩子的负债感和内疚感，进而导致幸福感的丧失和不健康的性格。
先爱自己，试着放手共赢
诗人纪伯伦在《你的孩子不是你的孩子》中写道：
“你可以给孩子生命，但你不能给他灵魂。 ”
每个孩子都是一个独特的存在，拥有一千个独特的灵魂。
与其给予和被束缚，不如学会放手，一起走。
只有这样，蛹中的蝴蝶才能飞翔，稚嫩的少年才能成长。
1.试着放手，让孩子学会独立
英国精神分析学家温尼科特曾提出：
孩子2岁以后，从学会走路到学会抓握，独立意识会越来越强。
因此，父母应该学会适当放手，给孩子留出探索的空间。
如果他继续关心，就会扼杀他的主动性和创造力。
中国女孩丁丽清被斯坦福大学和哈佛大学等五所世界顶尖大学录取。
她的父母说：我们从来没有给她留下足够的选择和犯错的空间，让她找到自己喜欢的学习方式。
在女儿的生活中，他们只是旁观者的战略家。
当女儿意识到她必须自己做决定时，她会更加谨慎。
每个人都有自己的生活。
面对人生抉择，给孩子建议，让孩子自己选择。
让孩子有自己的生存能力和解决问题的能力。
这样的孩子可以长出自己的盔甲，与生活的风暴作斗争。
2.在做一个好父母之前，先做你自己
在成为“父母”之前，我们首先是“我们自己”。
父母的角色不能吞噬个人的角色，一个不会爱自己的人，他也不会爱自己的孩子。
知乎网友“吐槽”父母：
不要盯着他做作业，不要强迫他学习，他在家的地位也不是第一。 ”
他的父母过着充实的生活，坚持自己的爱好。 看到父母每天有说有笑，他的心也被感染了。
他会独立学习和锻炼，即使紧张也知道如何控制时间。
要想救人，首先要学会游泳。
如果你想养育健康、快乐、情商高的孩子，你自己也必须成为这样的人。
想想我们应该成为什么样的父母，而不是我们希望孩子长大后成为什么样的父母，当我们开始更多地关注自己时，我们的孩子就会跟随。
3. 共同成长将是双赢的局面
一位朋友和我分享了她的故事。
她上二年级的儿子有一次放学回家，告诉她他想做作业，并要求妈妈不要打扰他做作业。
他还说：“妈妈今天在学校被老师表扬了，因为妈妈自学了中级会计师证书，我想和妈妈一样好。 ”
在他们眼里，他虽然不知道什么是会计证，但他知道母亲是被夸奖的，他很厉害，也要跟着长大。
朋友在备考的时候，也和儿子一起做作业比赛，学习趣味，一起进步。
刘勇说：“父母应该是孩子成长历程的灵魂伴侣，与孩子一起成长。 ”
父母和孩子之间，不仅有单方面的付出和索取，也有共同的成长和成就。
不平衡的努力只会成为儿童的枷锁。
只有陪伴孩子一起成长，才能成就彼此，收获幸福生活。
胡先生在《我的儿子》中写道：
未经孩子同意，他被赋予了茫然的生活。
自从我来了，抚养你和教导你是一种人道主义责任，而不是对你的善意。
爱是心甘情愿地给予的，不是通过索取，更不是通过绑架。
每个孩子都有独立的思想和个性，不是父母的附属品。
父母把他们带到这个世界上，不应该把他们看作是自我的延续。
父母不是让孩子成为风筝，而是成为线;
不如让孩子成为一棵树苗，让父母成为培育树苗的养分，让他茁壮成长。
作者|诗歌与林美美。
插图|诗意与魅力。
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