大家好，我是“小他”，看完这篇文章，觉得好看可以点一下”。注意力”。他有材料，专注于搞笑。
今天去表哥家吃饭，表哥见我来了就叫表哥做饭，表哥不情愿地起身把孩子递给表哥，我赶紧伸手抱住，可是刚喝完奶的孩子喷了我......
表哥急忙抱住孩子，递给我一张纸巾，嘟囔着对我说：“对不起，孩子看到你忍不住吐了......””
我去吧，表哥这么说，是不是暗示了我什么？ 我的脸突然僵硬了一点！
今天我迟到了2分钟回家，老婆抓住了这2分钟，和我吵了起来。
像往常一样，我说：“你要我做什么来原谅我，停止这种无休止的噪音。 ”
妻子说：“让我原谅你，刷杯子，拖厨房，把垃圾扔掉.......”并支付罚款！ ”
我立刻回应道：“老婆，你给我留一条退路，动不动就要罚半个月，辛辛苦苦攒了半年的私家钱，还真是没了！ 我一边说着，一边打开钱包给她看，里面是空的，我哭着说：“我现在连两块钱都拿不出来坐公交车，而且我今天下班就要跑回来了，所以对我来说很容易。 ”
哎呀，兄弟们，别提了，自从老婆发现我藏私款后，动不动就抓住一些小问题跟我大闹，还给我发了门禁卡，每天19点准时到家，动不动就罚我，我好惨！
哎呀，我婆婆，这婆婆是高手，笑我！ 」
我和女朋友在一起三年了，昨晚她对我说了最烦人的话。 “老公，睡不着怎么办。 女朋友又睡着了。 “然后数羊，当你数到一百只时，你就睡着了。 女友闭上眼睛，自言自语道：“那我就算上前男友了。 ”
昨天去吃火锅的时候，看到火锅店的墙上有一句醒目的话：羊是自己养的，蔬菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客吃得放心。
付账的时候，我悄悄地对老板说：老板，这张钱是我自己印的，请放心用吧！
老板追了我好几条街，我都没追上。
这很有趣，腿是我自己的，我想跑到哪里就跑到哪里。
公司办公楼一楼设有公厕，分为男女两部分;
有一天，我正在嘘声，突然听到身后传来一个声音，我转过头来，用一个和蔼的老妇人的笑脸面对我; 我好害怕，我不敢尿尿剩下的尿液！
阿姨，这里是男厕所，你怎么进来了？ ”
我是清洁阿姨”。
清洁阿姨也得有男厕所，没人，你再进来吧。
没关系，我老了，我不看你！ ”
清洁阿姨，你老了，我还年轻！
我吓得逃跑了！
表哥去接我7岁的儿子放学，路过菜市场时，表哥的儿子说：“妈妈，我想吃鸡腿。 ”
表哥笑道：“你爷爷早上不是给你5块钱零花钱吗，拿出来买吧。 ”
儿子说：“这钱不能用！ ”
表哥：“怎么，你想救它吗？ ”
儿子继续说：“留给我儿子买鸡腿吃吧！ ”
一位老人去看医生，医生给他开了一对药，对他说"药物的作用是十二小时”。
老人点了点头，笑着走了，老人边走边笑，回到家后，他一直在笑。
家里人奇怪地问：“你怎么了？ 老人说：“这医生开的是什么药，我得笑十二个小时，笑得快要笑腻了！ ”
上班时，男方收到妻子发来的短信：“老公，我能吃什么？
该男子在网上查了一下，回答说：“1个玉米，2个山楂，3个苹果，4个红薯。 ”
下班后，男人回到家，看到妻子躺在沙发上气喘吁吁，问道：“怎么了？ ”
妻子说：“我赶紧吃了一个玉米和两个山楂，勉强吃了三个苹果，但还有四个红薯，我真的吃不下。 ”
今天，在外面被狗抓伤了，身上有个小疤痕，医生没说什么就开了5支狂犬病疫苗，交了300个大洋。 我说：“那太贵了。 医生说：如果今年再被猫狗抓伤，就不用挨打了。 下午，我决定到处挑衅猫狗。 晚上回来数了数伤疤，赚了1万多元，好开心！
老婆趁我午睡的时候偷偷去我的钱包里拿钱，于是我问她：“我每个月只有这么一点零花钱，你还拿我的，你考虑过我的感受吗？ ”
我老婆说：“我当然想过了，所以拿你的钱我就轻装上阵，怕吵醒你。 ”
是的！ 一时间我无话可说！
呵呵，一句话，绝对！ 」
如果你喜欢，就跟着我，更多搞笑的片段会让你每天都开心！
亲爱的笑朋友，如果你笑得一发不可收拾，笑吧，希望你能在评论区分享你的笑吧！ >
感谢每一位读者！ 感谢每一位粉丝！ 谢谢！