大家好，我是“小他”，看完这篇文章，觉得好看可以点一下”。注意力”。他有材料，专注于搞笑。
今天坐高铁回家，本来想把椅子平放，躺得更舒服一些，但是调整了很久的座位，没有......完全没有反应
这时，坐在我旁边的叔叔，已经平躺着，拍了拍我，哑声对我说：“那个.......”，您的椅背按钮......在你的另一边”
我很尴尬，想笑！
初中地理课上，地理老师在讲中国最南端和最北端的时候，发现张刚在睡觉。
老师一拍桌子，喊道：“张刚，你能回答一下中国最南端和最北端在哪里吗？ ”
张刚站起身来，自信地回答：“最南端是南极，最北端是北极。 ”
老师听了这话，骂道：“你以为中国就是地球。
全班同学都笑了起来！
第一次去女朋友家吃饭，在路上我问：“我想做妈的饭吗？ 你爸爸喝了很多酒吗？ 女朋友回答说：“你不用帮我妈妈，跟她聊聊就行了，我爸爸喝醉了，从来不喝酒。 “听到我女朋友这么说，我松了一口气！ 但谁能想到，她父亲的炒菜竟然这么香！ 她妈妈真的很会喝酒！
下雨天，请和美女一起吃火锅。 当我进入商店时，近视镜片充满了雾气，所以我把它们取下来了。
我隐约看到地上有一个墩布头，为了在美女面前显示我的品位很高。
于是他把脚踩在鞋的泥布上。
这不是墩布，而是躺在地上的长毛狗！
最后，我被那条狗追了半条街！
有一天，一位女士走进一家鞋店，试穿了一双鞋，对售货员说：“这双鞋有点紧。 售货员回答说：“没关系，马，鞋子久了就会松动。 那位女士想了一会儿，然后说：“那我最好再买一双，我不喜欢我的脚变得这么大。 ”
老婆喜欢睡得很懒，周末睡得很黑，今天终于忍不住了，我很生气地把她从睡梦中叫醒：“你没吃早饭吗，你没做午饭吗？ 如果你不去杂货店购物，市场上的蔬菜就会用完！ 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼惺忪的眼睛，轻声道：“好，我知道了，你去我包里拿50块钱，买完菜赶紧回来！ 你只允许拿50条腿，如果你敢多拿腿，你会折断它们！ 伟大！ ”
姐姐刚拿到驾照，想带我去一日游，她爽快地答应了！ 第二天一大早，我接到他的**，说：“我准备出门了，你收拾一下，半个小时我就到！ 我刚挂了一会儿**，我又打了个电话，只听见叹息说：“算了！ 不走，车就倒不了！ ”
今天早上上班的时候，发现同事愿意剪他住了半年的海苔，我惊讶地问他：“你为什么愿意剪头发，很酷吗？
他一脸诚恳地对我说：“不是两个，是二十八个！ “
当时，我笑着在地上打滚，说：“没想到你不仅失去了海藻，还失去了智商。 “
哎呀，我在滴滴妈妈，”你不仅失去了你的海藻，你也失去了你的智商。笑声失控，我笑死了！ 」
我的父母大半辈子都住在乡下，他们没有任何娱乐爱好。
最近两年搬到我工作的城市后，我的母亲爱上了广场舞，每天下午都去参加活动。
今天，我去广场看妈妈，发现妈妈跳得这么好！
回到家后，我对爸爸说：“爸爸，妈妈现在跳得真好。 ”
没想到，我爸爸当时来找我：“嗯，真是个屁，像鸭子一样，一笔一划。 ”
妈妈顿时怒火中烧：“我看你在厕所里玩灯笼，找死！ “
嘿，也许，在父母的眼里，我再也感受不到浪漫这个词了。
如果你喜欢，就跟着我，更多搞笑的片段会让你每天都开心！
亲爱的笑朋友，如果你笑得一发不可收拾，笑吧，希望你能在评论区分享你的笑吧！ >
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