心理学家默里·鲍文（Murray Bowen）曾提出一个重要的“三角测量理论”：
人与人之间最基本的关系就是两个人之间的关系，当两个亲密关系出现问题时，往往需要第三者介入，以缓解两个人带来的焦虑。这被称为家庭关系的“错乱”。
比如，有的妇女生完孩子后，完全忽略了与丈夫的关系，把所有的精力都用在了照顾和管理孩子上，导致夫妻关系疏远。
有些父母，尤其是妻子，喜欢在与丈夫有问题时把孩子拉进来，让他们排队，甚至强迫孩子挽救与丈夫的关系。
当一些家长感到焦虑和压力时，他们开始诉说自己的困难，让孩子为自己而战，让孩子对自己负责。
当父母有这些行为时，他们已经处于“坠入”状态。家庭三角测量模式。
在这样的关系中，孩子和父母的关系完全错位了，变成了一种喂养关系，孩子成了父母的父母，成为父母情绪的照顾者，按照父母的面子行事
父母的感受比我的感受更重要“，”我希望父母为我感到骄傲“，”我一定很优秀“，这样的孩子很懂事，但总是压抑自己。
家庭关系一旦进入“三角关系”，最终会伤害到孩子。
三角关系对儿童的影响
第一，孩子成为情感上的配偶。
孩子取代了父亲，成为母亲的情感配偶。
因为母亲的幸福和幸福，母亲的悲伤和悲伤，才能够照顾母亲的情绪。
反过来，母亲们也会因为孩子的表现而触动自己的心。
如果孩子乖巧懂事，学习成绩优异，妈妈就会有满足感，觉得自己的人生是值得的;
如果孩子叛逆、不听话，母亲就会觉得生活毫无希望。
第二，孩子已经长大成人了。
这种情况可能是由于家庭中父母一方的缺席，例如父母、农民工或父母离异的重病。
孩子从小就承担起照顾家庭的责任，心智也比较成熟，但同时又觉得自己自卑，觉得自己没有意义，在成长过程中容易患上抑郁症或其他心身疾病。
三、孩子成了小恶魔。
在三角测量过程中，他正在攻击他的父母。
这些家庭倾向于采用三角形的转移方法。
父母把对婚姻的不满转嫁到孩子身上，总觉得是孩子导致他们走不出去，孩子会觉得很不公平
如果你的婚姻不幸福，你为什么每天打我骂我，教训我？ 为什么我被你牵连？
他会特别不高兴他的父母。 换句话说，我得不到我想要的父母，我很可能让你得不到你想要的孩子。
所以，他们会故意让自己变坏。
你期待我学习吗？ 如果我不学习，我就要逃课，累了学校，你指望我健康吗？ 我会伤害自己。
这被称为激进的迂回转移，以攻击自己的方式攻击父母。
第四，孩子变成了一个有点病的人。
体型小的病人比较乖巧懂事，经常使自己虚弱多病，例如容易头痛、脑热、过敏和呕吐。
很多时候，父母一吵架，孩子就会生病，在这种情况下，他们把冲突放在一边，专注于孩子。
虚弱的孩子往往为了转移父母之间的冲突而焦虑。
如何处理家中的三角测量？
首先，感谢你们所有人。
妈妈是妈妈，爸爸是爸爸，孩子是孩子，不要有意无意地让孩子做自己的父母。
例如，有些父母问他们的孩子：我想和你爸爸离婚吗？
一个孩子需要多大的冲击和伤害才能做出这样的决定？
其次，代际养育中的祖父母和祖父母不是核心家庭成员，重大事项应由父母在抚养子女的过程中讨论。
孩子就像手机一样，如果还剩下90%的电量，显然就不用充电了，父母总是不停地给他充电，孩子走到哪里都要拖着沉重的包袱;
而有的孩子快要没电了，但父母还是不出面指责，或者批评、挑剔、责备、迫害，孩子就会关机，不再奔跑。
父母是孩子的充电宝，当充电宝没电时，他们不能用手机给自己充电。
当移动电源没电时，去找电源，比如女朋友、朋友、父母、恋人、心理咨询师。
父母把目光转回自己身上。
当父母的性格不够健康，自身问题难以解决时，他们会不自觉地将自己的恐惧、愤怒、需求、感受等强加给孩子，让孩子满足自己。
孩子变成了一个躯壳，被父母的意志操纵和占有。
在这种情况下，孩子不可能有生命力，他只是一个“奴隶”。
人文主义有一个非常有名的观点
每个人都是向上生的，他们都希望被主流认可，他们都希望被尊重、被看到、被信任。 这些东西是与生俱来的，我们只需要不破坏它们，不干涉它们。青春期的孩子会有很多的冲突，不仅要发展自己，要成为脱离父母的自己，还要关注父母的情绪，要抚养父母，如果孩子没有办法快乐而无阻碍地成为自己，心理问题就会出现，因为这种冲突太大了，孩子无法处理。
他们担心让父母失望，也为自己过去做得不好而生气。
在长期的内耗下，焦虑、抑郁、恐惧都表现出来。
如果你想让你的孩子摆脱焦虑、抑郁和恐惧，最重要的是改变土壤。
父母改变育儿模式，回头看看自己。
父母有独立的人格
我们是否曾经想过我们的人格是否独立？
为了显示自己的价值，你是否必须依恋你的孩子？
例如，如果孩子没事，我也会没事。
这句话很典型。
他说我没有自己，我像藤蔓一样紧紧抓住孩子
他若好，我就好; 如果他不好，我就不好，我根本没有自己。
建议家长通过自己的学习成长，学习一门技能，增加知识，让自己更强大、更能干、更有成就感。
我们越能承受生活的不确定性，我们的性格就会变得越健康，包括如何处理我们自己的焦虑和抑郁。
当我们看到我孩子的成绩波动时，我们看到我孩子的能力并不像我想要的那样。
我们如何应对焦虑和抑郁是我们父母自己的主题。
曾继峰曾经说过，父母要远离孩子，就算去跳广场、打麻将，只要不粘着他，他也能长大。
然后我们需要这样做，认识一个事实：
亲子之爱是单向的水，只能自上而淌，爱只能从父母那里给予孩子，不能反过来。
了解一个真相：
尽可能多地了解您的原始需求。
父母越是了解自己内心最大的需求，就越不会被匮乏所控制，就越不会将其投射到孩子身上。
坚持两个原则：
首先是能够在孩子力所能及的范围内独立完成，父母不要过度干涉。
任何越界的事情都是父母的需要。
这就是温尼克特所说的恰到好处的挫败感。
二是父母的情绪应该首先得到满足，而不是牺牲自己，超出他们满足孩子的能力。
我们父母必须做什么？
理解、支持和陪伴，尊重和独立。
这样，您的孩子在他的原生家庭中将能够获得足够的安全感、归属感和分离感，并且他将能够更好地发展自己。