1 我父亲嘴上开着一个玩笑：他去农舍吃饭，有一道菜叫手指鸡，他很好奇，就点了。 于是服务员把他带到鸡舍后面，问道：“你要哪一个？
2小时候，我觉得有钱人很霸道，心里都是黑的。 长大后，我发现很多有钱人知道很多，经验丰富，做事很认真，很慷慨，很理性，比穷人相处得更好。
3 我早上叫女儿起床去幼儿园，她假装睡着了，一点反应都没有。 于是我说：“所以，等你睡着了，点点头，我就不带你去幼儿园了，不然就摇摇头，我就带你去。 然后，她在被子里用力点了点头。
第四学期末，学校将召开家长会。 孩子问老师，是不是所有家长都可以戴口罩。 老师：小明，咱们要开个家长会，不做秀？ 戴口罩绝对不好！ 为什么你希望所有的父母都戴口罩？ 孩子：那样的话，我爸妈不会感到羞愧的。 好孩子，他还是知道自己考试不及格，这让他的父母丢脸了。
5 结婚前，有一次我去儿媳妇家，刚进门的儿媳妇对着在厨房做饭的婆婆大喊：妈，我回来了！ 妈妈急忙问：你男朋友在吗？ 二儿媳妇想逗妈妈，就说他今天加班不来了！ 话音刚落，婆婆就说：正好今天饭菜碗筵不够。 结果，我站在门口就进退两难了！
6Me：“如果有人吃了你的豆腐，你会怎么做？ ”
女同事：“是不是很帅？ ”
我：“怎么样，这么帅？ ”
她：“那就回去吃吧！ ”
我：“如果你不帅呢？ ”
她：“那就把它打回去吧！ ”
7.相亲，认识女生，为了打破僵局，男：美女，我有房有车，月薪1万多......
女人听到后没有吱吱作响，......带着不屑的神色
沉默了很久之后，曼：对不起，我刚才说的话有一半是谎言。
女：我就知道你在吹牛，就像你一样，你还有房子有车，还有一万多块钱？ 这绝对是谎言！
男：不，你错了，我说的是真的！
女：那么你们哪一半是谎言？
男：我叫你美女，那是个谎言！
8 就在地铁站里，一个女孩打了一个男人一巴掌，又打又骂：“我让你在外面和女人玩，我让你在外面和女人玩！ ”
那个男人被殴打说：“那是我的妻子！
9 在一家**店里，一位绅士坐着等妻子试穿衣服。 十五分钟过去了，妻子一共试穿了五套衣服，当妻子再次从更衣室出来时，他上下打量了妻子一番，说：“很好，很好，这件衣服很合身，买这件就行了”，妻子很生气，说：“亲爱的，这是我今天出门时穿的。
10楼老板：“这么多年了，我从来没见过一个男孩和一个女孩吵架又赢了。 无论谁对谁错，最终认错的都是男生。 ”
回答： “根据达尔文的进化论，曾经有男孩赢得争吵。 后来，他们找不到女朋友，所以他们灭绝了。
11 从医学的角度来看，所谓幼稚，就是说你憋不住尿液，也憋不住言语; 所谓不成熟，就是只能憋尿，却憋不住话; 所谓成熟，就是既能憋尿，又能憋言语; 所谓衰老，就是只能忍住言语，却憋不住尿液。
12 瘦子：我想我们应该马上去找一个更大的房子。
胖老婆：你的头被压碎了吗？ 我们住在180平方米的大公寓里，是不是不够宽敞？
瘦子：从理论上讲，我们的房子应该算是大房子。 但实际上，由于您高贵的入住，它已经成为一个不折不扣的小公寓。
胖老婆：你欠挨打？
13Me：“儿子，你这次考试得了多少分？ ”
儿子皱眉道：“爸爸，下次你要打我，能不能换个借口？ ”