1理发师剪完头发后问我怎么样，我沉默了一会儿，对他说：“你开心就好了。
2.星期天值班，带儿子去单位。 同事调侃儿子：“你家里谁最有权势？儿子想都没想：“当然是我妈，我妈是气功高手！同事疑惑道：“妈练过气功吗？儿子摇了摇头：“我妈动不动就生气的能力，是天下最强的！”
我已经体验了3个小时！A：昨晚梦见想尿尿，但是没有找到厕所，就随便找了个地方尿尿，早上就起床了。 嘿嘿，我被妈妈B打了一顿：我比你好一点！我梦见我找到了厕所！结果，他被母亲殴打。 哈哈！
4上高中时，我在午休时间向一个女孩大胆表白。 同学们都喊了一声：一起，一起。 没想到，女孩只是不同意，全班都沉默了。 女孩说：“你在外面有人。 我急忙辩解：我发誓，不，真的不是。 这时，班主任的声音从教室门口传来：她说我在外面！
5、表哥进考场做期末考试题时，需要写“恩惠”二字，但“恩惠”二字写不出来，想了也无济于事。
惊喜！考试时带一瓶饮料进入考场，瓶盖上应有“谢谢惠顾”字样，应与“恩惠”一字相同。
暗自高兴，假装喝水，然后拧开瓶盖。 我看到盖子上印着令人印象深刻的字样：“再来一瓶。 ”
6 下午没事去图书馆看书，就跟着一个帅哥坐了一会儿，很阳光帅气，是我最喜欢的暖男型，所以我时不时地偷看他，也希望他能多看我几眼，结果一个多小时过去了， 帅哥依旧低着头认真看书，没看我一眼，就在我准备离开的时候，手机突然响了起来，接通**后，我甜美的声音终于成功吸引了帅哥的注意，然后帅哥吐了出来。
7 “老婆，我可以去阳台站开会吗？””。你怎么看，半夜还是这么冷，你在阳台上干什么！感冒了怎么办，你是家里的顶梁柱，如果摔倒了，我们家怎么办！”。但是老婆，搓衣板太硬了，我不能跪......”
8上大学时，学校要求我们填写一份自我介绍，其中包括我们的运动优势。 我的同桌告诉我不要写运动会上用到的那种运动，否则你以后就要参加运动会了。 于是我们写了高尔夫、网球、滑雪等，本来想转身提醒后面的好哥们，可是看到他写的是运动优势，双脚踩着灯泡，胸口砸着巨石。 仔细想想，一只手就能劈十块砖。
9我们村里有个瞎子，靠算命为生。 有一次去城里一家内衣厂的宿舍，有几个女生让他算一算，因为他是盲人，所以女生们也不避讳默默无闻，都穿了三分式款式！瞎子数完运，等着钱，他习习惯性地点烟抽烟，就问他们有没有火女孩们都回答没有！当高潮来临时，我看到瞎子指着窗台说：“不是有吗？然后我听到了各种尖叫声！
10 老李从医院回来，感慨地对妻子说：“医生太厉害了，短短三句话，我就体会到了人生的大悲、大喜、大悲。 ”
我妻子饶有兴趣地问：“这三句话是什么？”
老李回答说：“第一句话是'你的病不乐观'，第二句话是'但可以治愈'，第三句话是'这需要很多钱'.......”
11、爷爷逼我和战友的儿子相亲，见面后，我见那个男人这么邋遢，就点烟说：我最大的缺点之一，就是喜欢各种夜生活，和各种男人约会
12一个人坐在马桶上，门坏了，门上的锁是红色的。
另一个人在外面等了很久，几乎窒息而死。 于是他找来一把斧头，把门锁掰开，砰的一声打开了。 坐在马桶上的人愣了一下，然后对对方说：“我只有50块钱，你拿吧，别赚钱自杀了。 ”
另一个：“......
13 什么是幸福？每个人的定义都不一样，有的人有饭吃就开心，有的人有好工作就开心，有的人全家健康的时候就开心。我的幸福很简单，不用跪在搓衣板上回家！