《自我的重构》中有一句话：
人是破碎的，靠修复生活。
每个人都在某个时候经历过一些创伤，没有人能避免。
但是，无论您是 30 岁、50 岁还是 70 岁，都有办法“修补”它。
如果你忍不住失去情绪控制，与爱人发生争吵; 你总是下意识地讨好别人，委屈自己; 你总是害怕与某人分开，即使你不喜欢那个人。 你总觉得别人不够尊重你，或者有人会侵犯你的界限......信这些迹象，这些你经常感受到的情绪痛苦，都是你潜意识的提醒
亲爱的，你已经太久没有“修补”自己了。
小事爆发的背后，是破碎的自己
“我很生气，因为一件小事就想离婚。 ”
几天前刚和丈夫、孩子搬进新房的晓晓，竟然想出了这样一句话。
而昨天她还高兴地说，要请大家到新房暖暖吃饭。
原本是一家三口刚刚开始好日子，怎么突然就要离婚了？
我不是在开玩笑，我最近每天都有离婚的冲动，我每天都在努力打扫房子，里里外外，他们不帮忙，不维护，他们总是做破坏。 ”
原来，搬进新家后，潇潇让丈夫和孩子分别换鞋，进厨房、厕所、阳台都要保持干净，每个人的衣服和玩具都要摆放整齐，不然家里总会显得脏兮兮的凌乱。
但除了她自己，没有人能做到，其他人都觉得“没必要”。
潇潇以爱打扫卫生出了名，以前老房子很小，打扫也没那么多力气，但是新房子有点脏，看到就一直打扫，这让她很抓狂，觉得老公和孩子不太爱打扫。
因为这件事，我们吵了好几次架，孩子对我越来越不耐烦了，老公问我是不是到了更年期。 ”
为了这个家庭，我付出了那么多，却拿不到一半;
为了生下女儿，我差点舍了半辈子，让他们换鞋，他们......我是这样喜欢的”
潇潇越说越委屈，她觉得家里条件好了，但丈夫和孩子却越来越不尊重她。
当大家问她为什么对卫生的要求这么高时，她很疑惑：“爱洁不就是权利吗？ 小时候，我乱穿衣服，妈妈会打我。
而且你要回家吃晚饭，所以你无论如何都得打扫卫生。 ”
不难看出，潇潇的回答不仅与她内心的感受和需求无关，反而内化了别人的要求和标准。
“爱干净，因为它应该如此。 ”如果它不干净，则意味着我有问题
“当客人来到房子时，他们必须提前清理干净。 ”如果房客发现它不干净，则意味着我有问题
为了达到这两个标准，她辛辛苦苦，匆匆忙忙，甚至不惜以争吵、冲突的形式，要求丈夫和孩子达到这个正确的标准。
当她发现丈夫和孩子难以改变时，她心里疯狂，甚至想“解决”高不可攀的标准来源：丈夫和孩子。 因此选择离婚。
事情这样整理的时候，很多人都会觉得奇怪：
为什么晓晓对自己有这样的要求和标准？
为什么晓晓完成这个标准如此重要？
其实，凡事都有可循的痕迹，都来自于潇潇的育儿标准。
家长对晓晓的教育要求高，标准高，可以用一句话来概括：
- 潇潇什么都做，如果做不好，她就做不到; 干得好，它应该; 要做得更好，就是之前不努力。
虽然潇潇觉得父母的要求让她感到不舒服和委屈，但长大后，她不知不觉地内化了父母的高要求，甚至经常要求别人这样做。
因为孩子小的时候，只有“忠”于父母，才能活得更好。
为了让自己相信这是父母的爱，很多人也继承了父母闭着眼睛的教养方式。
这也是心理学经常提到的一种状态：
当我们还不够自我意识时，我们对待自己的方式就是父母养育我们的方式，因为这是我们潜意识学到的。
这种让我们感到“安全”和熟悉的教养方式，也是一种代际传承。
这就是为什么有一句广为流传的说法：长大后，为什么会逐渐过上像父母一样的生活？
就像潇潇一样，当她搬进新家时，由于“新家新状态”的刺激，潇潇进一步刺激和提出了对自己和家人的这种“高要求”，一旦做不到，她也想“揍”丈夫和孩子。
这也导致了过去夫妻俩在潇潇“高要求”下积累的压力和对抗，在这一刻爆发了
我们能结束这种代际传承吗？ 当然，意识是第一步。
德芬老师曾在《遇见未知的自己》一书中写道：
父母也是人，他们有自己的局限性。 ”
但你必须相信，在过去的每一刻，你的父母都尽了最大的努力。
他们可能不是最好的父母，但他们的知识和资源有限。
尽管有种种限制，但你得到的已经是他们尽最大努力的结果。
这个景象会让我们知道：父母不一定是对的，他们有自己的局限性。 这将使您能够重新审视生活中的每一件事并设定自己的标准。
虽然我们松了一口气，理解了父母，但我们会感到一种“无能为力”的悲伤。
但请允许并接受这种悲伤的流动。
只有接受这种悲伤，才能培养出真正的爱、理解和同情心，无论是对你的父母，还是对你曾经受伤的自己。
这种基于“自我同情”的观察和理解，可以给我们被爱和支持的力量
为了给我们力量做第二步后看到——“修复”。
通过学习，你将继续提高你的自我意识，并重新培养自己。
人生的下半场，重新养育自己
事实上，近年来，类似“重新提升自己”的话题在网络上爆火。
很多人小时候都在不断弥补自己：
买你小时候想要的玩具和漫画，但你的父母不允许你买;
学习自己小时候想学的爱好，但父母觉得他们在浪费时间;
玩各种小时候想玩的游戏，但父母却试图阻止;
也有很多人被“爱自己”和“善待自己”的心态所驱使，在各种奢侈品上花了很多钱。
但很多人在自我满足的那一刻，陷入了新的空虚和纠结：
好像不是这样吗？ 真的是这样吗？ ”
我报了**钢琴课，学习了几天就不想去了，太反复无常了。 ”
花这么多钱买一个用不了几次的包，感觉有点浪费，我受不了了......”
因为真正重新养育自己，并不等同于花大价钱，把所有的“好东西”都塞进自己身上，而是修复和改变“内在父母”和我们之间的关系。
以更温暖、更支持的态度，去关爱自己。
那么究竟应该怎么做呢？
分享一个关于她的故事，Defen女士讲过。
那时候，她在台北，住在父母的楼上，经常去他们家吃饭。
有时候深夜回来，她就不去，她会提前给爸妈打电话，说今天不回来吃饭，吃完饭让他们休息。
但每次这个时候，德芬先生的父亲都会说：
然后你可以回家吃完饭坐下来。 ”
你不回来坐，回家就得给我打电话，等你回来我都睡不着。 ”
这句话让德芬老师很抗拒，因为她感受到了背后隐藏的控制和要求：
睡觉是你的事，你为什么非要等我回家给你打电话，你才不睡觉？
如果我今天要迟到，十一点或十二点，你会来限制我的行动吗？
在这种心情下，德芬先生甚至会勾起童年时期一些创伤经历的回忆。
比如，在她成长的过程中，虽然为她提供了优越的物质环境，但父母对“棍下孝顺”观念的信仰、严格的管教和高期望给她带来了很大的压力。 有一次，她的父亲为了惩罚她不听话，把当时还小的德芬老师丢在走廊里，对她说：“我不要你了。 这些都给德芬老师带来了极大的恐惧，长大后，每次回想起这件事，她心里也充满了委屈。
如果是以前，德芬先生可能会在这些情绪的影响下开始和父亲吵架，或者用非常不耐烦的语气和父亲说话，或者回避或不回答父亲的**。
但在踏上心理成长之路，重新开始养育自己之后，当德芬先生面对父亲的这个“要求”时，他却能平静地说：“我不会给你打电话的，你先睡吧，别等我了。 ”
这是一个人在重新养育自己后回归自我中心的典型表现
- 不要因为对方的要求而波动情绪，扰乱自己的行为。
这也是需要被打破、修复、再破碎、无数次修复才能活下去的清醒和自爱。
也正是因为经历了那么多，经历了那么多，才让德芬女士真正理解了每一个人，明白了每个人都很难“重新养育自己”，更容易误入歧途，达到相反的效果。
今年，德芬先生已经62岁了。
每一年，她都比前一年更感恩这一生的幸运和收获，她希望把这份爱越传越下去，分享给更多的人，帮助每一个不爱自己的人过上更幸福的生活。
“所有的成年人都是孩子，但只有少数人记得”。