面对孩子的无理取闹和情绪失控，很多家长会发现自己陷入了两难境地：一方面担心过度迁就孩子会导致教育失败，另一方面又害怕严厉的批评会破坏亲子之间的和谐关系。 那么，有没有一种解决方案，既能有效引导孩子，又不伤害亲子关系呢？
问题的关键在于，父母要意识到，孩子搞砸的背后，是无法处理的外在困境和无法表达的内在混乱。 父母需要做的，就是成为她的一面镜子。
在育儿的道路上，无数家长遇到过孩子无理取闹、捣乱、发脾气的场景。 这些时刻对父母来说既是考验，也是学习的机会。 面对孩子的情绪风暴，父母常常感到迷茫和无助，不知道该如何应对。 例如：
由于下雨，周末不允许野餐，但孩子不理会，吵着要走;
早上迟到会受到批评，但孩子会对你发脾气，责怪你没有叫醒他......
在育儿的道路上，孩子无理取闹、胡闹、发脾气的情况，对于很多家长来说，确实是棘手和烦恼的。 面对孩子的这种行为，如果父母选择纵容或忽视，孩子可能会变得更加放肆，仿佛在达到目标之前不会放弃。 如果父母选择纠正、训斥甚至严厉惩罚，虽然孩子可能会暂时克制自己，但这种做法可能会疏远亲子关系，使孩子反抗父母。
那么，真的有没有办法在不伤害亲子关系的情况下，以良性的方式改变孩子的行为呢？ 答案是肯定的。
孩子为什么会发脾气？
在讨论解决方案之前，我们首先需要了解孩子发脾气的原因。 一种可能的解释是外部环境因素，即儿童可能面临一些外部挑战或困境，但他们缺乏足够的应对策略来有效应对这些挑战或困境。 下面是一个示例：
十二岁的妮妮放学回家，看起来心烦意乱。
妮妮：我考试不及格，我怪你。
妈妈：你怪我什么？
妮妮：那天我在房间里复习，你一直在客厅看电视，你很吵。
妈妈：没有，我只看了30分钟，就没再看了。
妮妮：这也影响了我的复习！ 这都是你的错。
母亲：够了！ 很明显，你自己没有复习，不要反过来怪我！
见妈妈生气了，妮妮不敢继续争辩，哭着跑进了房间。
妈妈的话确实有道理，妮妮自己也实在觉得很难承认，也很难面对考试不及格的挫败感，反而责怪妈妈。 然而，这非但没有通过直接指出这一点和与女儿争吵来安慰女儿，反而进一步加剧了女儿的不安，进而破坏了母女之间的亲密关系。
其实，真正触动妮妮情绪的，并不是她妈妈晚上看电视的举动，而是她曾试图复习，但还是没有得到她想要的成绩的挫败感。 她不知如何应对这种困境。 如果母亲能够感知并理解妮妮面临的这种外部挑战，那么情况可能会有所改善。
另一种可能性是孩子的内心状态很混乱，但他们不清楚如何有效地表达自己的感受。 这可能是由于他们缺乏适当的沟通技巧，或者因为他们对自己的情绪感到困惑和不确定。 下面是一个示例：
七岁的多多在放学后被留下，学校原定的动物园参观计划因下雨而被取消，这让她感到非常沮丧。 怀着这种情绪，他匆匆走进厨房，向忙碌的母亲吐露了变化。 然而，一心一意做饭的母亲，只是简单地回应了一声“哦”，并没有给他足够的情感支持。
到了晚饭时间，多朵的心情进一步影响了他的食欲。 他拒绝吃母亲准备的食物，坚持吃饺子。 为了满足孩子的需要，母亲为他煮了他最喜欢的韭菜饺子。 然而，只咬了一口，托托就拒绝继续吃下去。 后来，他要了花生饺子，这一系列的要求让母亲感到烦恼和疲惫。
在情绪的驱使下，妈妈忍不住骂了一顿多朵。 这突如其来的严厉回应，让多多感到委屈，顿时泪流满面，情绪失控。 他一边哭泣，一边开始扔盘子和筷子来表达内心的不满和愤怒。
其实妈妈已经在努力满足多朵的需求，但多朵似乎并不满足，一直为难妈妈，拉黑她。 为什么会这样？
多多面临的真正问题不是晚餐的选择，而是如何化解因动物园之行失败而带来的失望和愤怒。 如果我们能感知并理解托托内心的情绪波动，那么事情可能会变得更好。
看到孩子的无助，改变他的混乱
换句话说，当一个孩子表现出无理取闹和发脾气时，其背后的真实意图可能是：“我现在感到非常无助和混乱，我需要帮助。 这个时候，父母要避免否认和指责，不应该顺从和纵容，而应该洞察孩子的无助感，帮助他们转化内心的动荡。 这包括两个具体步骤：
第 1 步：承认孩子的真正困境。
野餐取消、老师批评迟到、考试不当等事件，在**眼中可能微不足道，但对于孩子来说，却意义重大。 这些经历象征着他们内心的失控、羞耻和沮丧。
当孩子面临困难，不知所措时，他们可能会采取推卸责任、发脾气等方式来逃避内心的羞愧和挫败感。 作为父母，我们可以先试着去理解和承认孩子的困境，例如：
天气变幻莫测，确实很无奈;
早起不容易，被老师批评迟到真的很尴尬;
仔细复习却在考试中表现不佳确实是一种不舒服......
这种回应有两层含义：
首先，让孩子意识到他正面临两难境地。
第二，让孩子感觉到父母与他站在一起。
通过承认我们孩子的困境，我们实际上是在给他们更多的勇气和力量来面对问题，而不是逃避。 这减少了孩子回避的理由，并增加了他们积极应对挑战的动力。 孩子会感受到父母的关心和支持，会更有信心克服困难、走出困境。
第 2 步：反映孩子的内心情绪。
就像一个孩子需要通过物理镜子看到自己才能知道自己长什么样子一样; 当孩子的内在情绪被迷惑时，父母也需要成为孩子的“情绪镜子”：通过语言镜反映孩子的内在情绪，帮助孩子识别自己的感受。 当孩子能够识别他或她的情绪时，困惑就会消失，理智就会恢复。
另一位母亲小玲，曾经面临过与多多母亲类似的情况。 因为下雨，学校取消了春游计划，女儿郁闷不已。 当时，小玲采取了另一种回应方式——
她真实地反映了女儿的外表和情绪：“我看到一个小女孩没有笑容，她看起来很沮丧。 女儿没好气地瞪了小玲一眼：“哼！ 我很沮丧！ ”
然后女儿说起了春游取消的事情，开始抱怨天气和老师。 “我想你一定对你的老师感到失望和不满，对吧？ 萧玲继续说道。 女儿长长地叹了口气：“就是这样！ 谁让老师说话，谁就不算数。 ”
小玲回应道：“谢谢你告诉我，让我知道你的真实想法。 听到这话，女儿的怒气似乎平息了几分：“其实，你不能完全怪老师，是天气，老师没办法。 ”
现在听起来你对老师的气不那么生气了。 女儿点点头：“嗯，老师说等天气好的时候再安排。 之后，女儿回到自己的房间做作业，再也没有抱怨过。
这是父母使用“镜像反射”来帮助孩子识别混乱情绪并转化非理性信念的过程。 这两个步骤听起来很简单，但做起来却相当困难。 这主要有两个原因：
首先，我们习惯于评估和教育孩子。
当孩子感到失控、羞愧和沮丧时，不仅容易变得情绪化和发脾气，而且会产生一系列极端的想法。 比如因为下雨不能去春游，孩子会发脾气，抱怨老师不老实; 如果考试不及格，孩子会发脾气，责怪妈妈看电视; 面对这样的情况，我们常常忍不住给孩子点评和纠正：“是天气，你不能怪老师。 “这是你自己的问题，你不能怪我。 ”
然而，实践证明，面对镜子，孩子需要的是“反思”，而不是“说教”。 当孩子处于强烈的情绪状态时，他什么都听不进去，也接受不了任何建设性的批评。 他只是想让我们听听他此刻的想法，了解他此刻的心情。
只有在一个被接受和容忍的安全环境中，孩子才能正确地思考和正确地行动。 即使他们不喜欢镜子里的形象，他们也想决定下一步该做什么。 因此，父母在充当孩子的“情绪镜子”时，不需要用是非对错的价值判断来代替，只需要真实地反映孩子内心的情绪和情绪。
其次，我们自己没有被镜像。
许多父母从小就生活在一个缺乏宽容的环境中。 当我们因失控、羞愧和沮丧而情绪失控时，成年人经常通过批评、说教甚至惩罚来迫使我们改变。
在这种氛围中，我们内心的真实情感从未被反映出来，也从未被认知和转化。 因此，当孩子不讲道理，情绪失控时，我们就变得特别难以模仿孩子。 这个时候，我们需要做的第一件事，不是处理孩子的情绪问题，而是找到一面反映自己情绪和情绪的“情绪镜子”。
我们可以尝试加入一个家长支持小组，从中我们可以诚实地表达自己的情绪和情绪，并通过小组中其他人的镜子看到自己的感受; 你可以尝试进入咨询关系，释放内心压抑的情绪，通过咨询师的帮助，一点一点地完成识别和转化。
也可以在日常生活中照顾好自己，拥抱曾经充满无助和混乱的内在小孩，让自己的内在情绪慢慢被捕捉，在自我照顾上赋予自己力量，陪伴内在小孩一步步走出困境，走向自我整合。
以**的态度陪伴内在小孩慢慢成长，是每个父母都需要学习的一课。 当你长大时，你的孩子会和你一起成长; 随着你的成熟，你的孩子也会成熟。
最后，我想补充一点，当一个孩子无理取闹、胡闹、发脾气时，转化内心混乱的情绪不是一朝一夕就能实现的。 这通常需要父母的大量时间、精力和耐心。 我们可能并不总是能够围绕孩子的需求。 毕竟，我们也有自己的事情，我们的生活并不容易，我们也需要照顾好自己的情绪。
当你真的做不到的时候，不妨试着承认自己的困境，反映自己的无奈：我真的很想善待孩子，为他创造一个更好的成长环境; 我已经尽了最大的努力去做我能做的事，剩下的就是我还需要成长的地方; 无论如何，在我去拥抱孩子之前，我必须了解并照顾好自己......
先照顾好自己的情绪，再做一面情绪镜——镜照孩子内心的情绪和情绪，见证孩子自发的纠正和改变。 这样，就足够了; 这是一件多么了不起的事情。
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